朋友琪琪生了孩子，是个女儿。
我们一群姐妹聚在她家吃饭，大家正围着小宝逗得乐呵，她忽然笑着说了一句：
“我更愿意她是个儿子。”
我们一愣，以为她开玩笑，要知道，琪琪对这孩子宝贝得不行，满眼都是宠溺。
再说，平时看她也不重男轻女啊。
看我们不解的样子，她补了一句：“我就是因为太爱她了，才觉得儿子更好。”
她说了3个原因，确实现实又无奈。
一：女儿终究是“别人家的人”？儿子才是“根”？
我刚结婚的时候，邻居婶婶就笑着跟我说：“你以后就是别人家的人了。”
我反驳她说：“怎么会？我以后还是会经常回啊。你看咱们村的男孩子，出门打工，也就过年回来看看父母，女孩子反而回来时间多。”
婶婶无奈地笑了笑：“还是不一样的。”
婶婶家2个女儿，一个嫁外省，一个嫁邻村，但都在外地打工。
平时好不容易有几天长假，孩子嚷着要“回老家”。
可这个“老家”，都是孩子们的“奶奶家”，而不是她这个“外婆家”。
尤其是嫁外省的大女儿，每年都只有过年的时候回来一次，还没住上2天又急匆匆去上班。
她也跟大女儿说过，要不下次过年回这边过吧？
但女婿却不愿意，说“不习惯”、“孩子认生”、“不方便”、“爷爷奶奶孤单想孩子”等等。
就这样，女儿嫁出去后，婶婶深切地感受到，女儿是“别人家的人了”。
婶婶说，就算村里的男孩子们出去打工，只有过年才回来，但好歹，这里是他们的“根”，能理所当然带着老婆孩子回来的地方。
婶婶的无奈，其实，很多妈妈会感同身受。
妈妈辛辛苦苦将女儿抚养长大，结婚后，她却要围着别人家的家庭转。
看着她喊别人“妈”，照顾别人家老人，回来长住一次都成奢望。
心里那个落差感，谁都不会说出来，但谁都懂。
不是不愿意她幸福，而是怕自己在她的生活中，慢慢失去位置。
很多妈妈小时候是“外婆家的常客”，长大之后成了“回娘家的客人”。
她们太清楚，那种分离，是怎样一点一点在生活里渗透。
于是她们开始想，如果生个儿子，是不是就不会有这种“被割裂”的感觉了？
是不是逢年过节，孩子就是自然地在自己身边？
妈妈不是不爱女儿，是舍不得她最终离开，是怕她用尽全力去经营别人家的团圆，却忘了，自己也是个需要被惦记的女儿。
二：怕女儿经历“生孩子的痛”
一个女性要从“女孩”成长为“妈妈”，中间要穿越多少现实和生理的风暴？
十级疼痛的分娩、生完之后身体的撕裂感、产后抑郁、脱发、崩溃、失眠、社交焦虑、职场边缘化……
每一项，单拎出来都能让人头皮发麻。
而这一切，几乎是每一位母亲的“标配套餐”。
有的妈妈生完孩子之后才明白，什么叫“从死亡线上走一圈”。
更让她们心疼的是，她们的女儿，有一天也可能走上同样的路。
不是不相信时代在进步，但就算进步了，生孩子的那道门槛依然还在那里。
而男性，可以永远站在门外观望。
她们不舍得女儿吃这种苦，也不愿她未来为母则刚、为母则困、为母则焦虑。
她们知道，自己有多难受，夜里喂奶时有多绝望，在育儿群里看着别人“娃好乖”时有多自责。
所以，她们有时宁愿生个儿子。不是偏爱他，而是知道——他的人生里，至少少了一场“不可规避的疼痛”。
这是一个母亲对女儿最深沉的悲悯。
不是不想生她，而是怕自己亲手交给她一份太苦的命运清单。
三：女儿“嫁错人”的代价太高，怕她走弯路
恋爱自由了，婚姻不将就了，听起来都是好事。
可在妈妈的眼里，这些“自由”的背后，其实藏着更多风险。
女孩嫁错人，不只是感情受伤那么简单。
可能是一段极度消耗的婚姻；
可能是婆媳夹击的内耗；
可能是对孩子的不舍和对痛苦婚姻的隐忍；
甚至可能是一段需要花十年才能走出来的挣扎人生。
妈妈们不怕教育女儿做独立女性，却害怕她再独立，也抵不过婚姻的风浪。
她们太明白，那些外人一句“将就一下”、“为孩子忍忍”的话语，会在女儿心里扎多深的刺。
有些妈妈自己就走过一段烂婚姻，她们的痛，没人能替。
她们怕女儿重蹈覆辙，所以开始怀疑，自己有没有能力保护她。
于是她们在内心动摇了。
她们开始觉得，生儿子可能没那么多心累。
不需要为他的婚姻患得患失，不需要帮他拆婚姻的地雷阵，更不用在深夜独自担心他的安全和情绪。
不是偏心，是没底气；不是不想要女儿，是太清楚她要面对的世界有多复杂。
四：不是不想要女儿，是太害怕她受苦
每一个说“不太想要女儿”的妈妈，背后其实都藏着一句不敢说出口的真话：
“我怕她变成我。”
怕她像自己一样拼命讨好、委屈求全；
怕她像自己一样，努力工作还要被质疑是“当妈不称职、不顾家”；
怕她像自己一样，在深夜躲着孩子偷偷掉眼泪。
我们都说“男女都好”，但这个“都好”的前提是——这个世界能对她们一样好。
可现实不是。
所以我们退而求其次，想生一个“少受罪”的孩子，一个不用担心月子期被冷落、不用为了孩子牺牲事业、不用在婚姻里委屈求全的孩子。
很多人误会了这些妈妈，以为她们重男轻女。
其实她们只是太清醒。
她们知道自己走过的苦，不想再让女儿来走一遍。
她们不是怕养女儿，是怕这个世界还不够温柔。
愿有一天，妈妈们可以不再犹豫、恐惧、内耗，不是因为变得麻木，而是因为我们真的为女儿创造了一个更好的世界。
那个时候，她不再是“小棉袄”，也不是“别人家的人”。
她是光，是风，是拥有完整人生的她自己。
不是我们不爱女儿，而是我们太明白这个世界对她有多不公平。
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