所有的石头都落地了，所有的担心都放下了。

其实，我娃并不是一开始就这么省心，为了跟孩子恢复关系，让他不排斥我，我坚持了4年的深度改变，才有了如今的母慈子孝和孩子自驱的学习。

4年前，我娃沉迷游戏，每天睁眼想的是玩，睡前想的还是怎么能第二天玩到。

电脑和手机改了很多次密码，都被他想方设法破解或者软磨硬泡给骗走，我出门的后一秒他马上就开启游戏，等我下班回家的前一秒他才结束游戏，然后逃出家门，深夜才会回家。

有时候吵累了，打累了，我想让他屈服，他还是仰着头跟我犟，表示他并没有错，如果有错还是我生了他，我活该，甚至诅咒我去死，别再每天哭唧唧的烦死个人。

心痛的无法呼吸，泪水哭干了，却叫不醒这个沉迷游戏和跟我四处对抗的孩子。

我想不通，我这么起早贪黑的辛苦工作，我想让他少玩会，想让他好好学习怎么就这么难？

我真不知道自己做错了什么，会这孩子这么恨我，这么仇视我？我透支了自己去爱他，我错哪了？

一时间心如死灰，痛不欲生。我不知道怎么救赎孩子，也不知道自己该怎么做才能让孩子回头，不再这么抵触我。

大概是我听了孩子班主任的一句话：

孩子是父母的复印件。我开始觉醒和反复审视自己，开始质疑孩子这样叛逆和沉迷游戏，是不是我的错？

在孩子初一之前，我从来没有认为自己错过，即便是打骂孩子，我也没有心软和内疚过，一心想的是：只有严厉的惩罚，才会让孩子不走弯路，才不会走偏。

可是经过我几年的打骂，孩子已经完全长歪了，那只能说明一个问题：我的教育方式错了。

我当时只是陷入了教育的误区，但还是有一些认知能力的。

当我意识到自己教育方式错时，我做的第一件事是跟孩子道歉，并表示我以后再也不会打骂他了，如果我打骂他一次，他可以跟我对着打，而且我不会跟他计较。

孩子听完我的话后，刚开始有点震惊，但很快说了一句话：你不会改的，我不相信你。

我没有于解释太多，表示以后我不会再吵和逼他学习，他贪玩时我也不再吵了，我会做到的。

当时我心里暗暗决定：我一定要做到言行一致，我一定要遵守诺言，不能让孩子对我失望。

而且当时我做了三件事：

第一件事：停止唠叨和打骂孩子。

自我决定改变的那一刻，我就再也没有打骂过孩子一下，是真的做到了100%。

唠叨并没有完全做到改变，但比起之前少说了很多。忍不住想要唠叨和想发飙的时候，我就会把自己关到房间里，跟孩子保持一个安全距离。

或者我会出门，不在家里呆着，等我情绪平复后再跟孩子沟通。

当时我遵循一个原则：说不打骂孩子就不打骂，说不发脾气就不发脾气。

为了控制自己的爆脾气，我做了很多尝试，比如写日记，读书，听音乐，出门跑步，在被窝里偷偷哭和嘶吼，但我无论再生气都不对孩子动手。

我的彻底改变，也慢慢让孩子不再对我怒目相向了，他开始对我温和，开始黏着我，开始拉着我跟我聊天，也开始跟我有说有笑的散步。

甚至，我的孩子还学会了道歉，说之前骂我的那些话，都不是他的真心话，只是为了气我而已。

第二件事：每天坚持读书，日更写作。

我年轻时是一个文艺女青年，比较喜欢文字来抒发感受，因为琐碎的生活和孩子的叛逆，将我的文学梦粉碎了。

自打我认识到自己教育孩子的错误后，就开始重拾写作了，当时想的很简单，反正孩子也没管好，不如先把自己管好吧。

等自己有了能力，说不定就能管好孩子了。

我当时读书和写作，真是为了能从书中找到一些养育孩子的办法，也是被逼得没法了，不得不去学习。

只是从决定读书和写作的那一刻到现在，我都没停下来，一直在坚持着。

每一年，每一天都没改变过读书和写作的习惯，这些让我在养育孩子的道理里受益颇深，甚至因为读书和写作，还让我一边带孩子，一边成就了自己的自由职业之旅。

读书和写作带给我的变化是颠覆性的，不仅改变了我的认知、理念，还让我一而再，再而三的觉醒和重启，再出发。

从认知狭隘到觉醒，再到开放思维再到共情尊重孩子，我在养育孩子的道路上越来越自洽和游刃有余。

第三件事：每天跑步，倒逼自己自律和自控。

跑步这个事，是个不得不的意外。我根本不喜欢运动，多走一步都嫌累。

我上学那会，每次体育课我都会逃，800米对我都是一次灭顶之灾。

因为当时孩子太气人，我心里憋了太多火，又因为发誓不再对孩子打骂和吵，我只能将自己的压力和火气向外释放，就拿了自己最难做到的事作为挑战。

没想到，我不仅将日常跑步坚持了几年，还每年跑一个半程马拉松。最重要的是，我彻底喜欢上了散步和慢跑，还将正念疗愈融入了跑步和散步之中。

这是我这几年为了孩子坚持做的几件事，与其说当初是想为了拯救孩子，没想到误打误撞改变了自己。

这条自我改变之路，很苦，我遭了不少罪，但是过程虽然艰辛，但结果终究幸福。

所有的努力都值得，所有的经历都是生命的礼物。