文/兰妈谈育儿
父母和孩子最好的关系就是理解,太操之过急反而容易坏事
今年回家过年,目睹了堂哥被催着相亲的一幕
男大当婚、女大当嫁,这本来是翘首以盼的好事
可婚姻乃人生大事,操之过急的结果往往是以遗憾收场
堂哥就是如此
他的母亲,也就是我的大伯母
虽然年轻的时候没受过多少苦楚,可四年前的一个大手术,让全家人待她都小心翼翼,生怕伯母郁结于心影响身体健康
也正是因为这一点,原本抵触相亲的堂哥,每次在伯母那里就于心不忍地一而再妥协
今年也不例外,听说有亲戚又介绍相亲对象了,他第一时间就想着出去躲躲
伯母知道后瞬间就红了眼眶,而这也恰恰是堂哥的软肋
于是,他在亲戚的安排下和女孩见了一面,彼此也留下了联系方式
好在本次相亲不同于以往见面,堂哥对女孩也是有好感的
而这件事被伯父伯母知道后就是各种出谋划策,不是约着出去爬山、逛街、看电影,就是在情人节那天订花送礼物
一开始,堂哥并没有承受那么大的压力,只是顺其自然地表示“需要慢慢多了解”
可随着伯父伯母的紧逼,他不得不发动热情,情人节那天早早定了52朵玫瑰花束
本以为郎有情妾有意,接下来的一切都会朝更好的方向发展
没想到,堂哥从中午等到下午、又从下午等到晚上,好不容易把姑娘盼来了,人家却带着亲妈、亲妹一同赴约
这对于和姑娘相识不到一个星期的堂哥来说,无疑是紧张➕无助
当时,由于太晚很多店铺都关门,大家只能到汉堡店坐着聊一会
在尴尬气氛持续四、五十分钟后,姑娘抱着鲜花和亲妈、亲妹先行离开,堂哥过了两分钟才下楼
而晚上刚回家,又得知伯父第二天要出发工作,为了给堂哥创造机会,他们电话联系了介绍人,希望可以请姑娘一家到饭店聚聚
结果,女方不知道因为什么原因没有同意
这个就是典型的“家长比孩子还急”
这种年轻人还没有了解清楚、家长就急着了解的推动意识,也就像是赶鸭子上架没有自我选择意识
父母说什么就是什么,姑娘也含含糊糊,就剩下上了心的堂哥独自伤怀
特别是一回忆之前那落寞下楼的背影,就知道堂哥的自尊心碎了一地
其实,父母给孩子最沉重的爱就是包办和着急
我们每个人都有自己的人生轨迹,小时候的成长、长大后的成家立业都是一样
如果当父母的太操之过急了,就很容易错失更多,特别是以下几种:01
错失亲情
你越逼孩子、孩子越忤逆
“这么做都是为了你好”,这句话大概是很多父母通用的一句话,可真正为孩子好的重要一点就是尊重
反之,你对孩子的话有多“毒”,孩子就会有多么迫切想要逃离
就像每年春节回家被催婚的,除了堂哥、还有姑姑家的表哥
刚开始被催婚那几年,表哥就像提线木偶一样,姑姑让他去哪里相亲就去哪里,姑姑说哪个姑娘好就跟哪个姑娘交往
在姑姑的认可下,表哥也成功和一个姑娘定了亲
遗憾的是好景不长,定亲不到一年时间,表哥就退婚了
原因是姑姑知道定亲的那个姑娘之前怀孕过,还生了一个小孩
对于这桩亲事,事实上表哥还是有所留恋的,可实在是拗不过姑姑的反对,最终便不欢而散了
后来,又过了几年,表哥先后也相亲过几次,但没有一次满意的
直到如今的34岁,表哥已经到了晚婚难的地步,周围也没有合适的婚龄对象,姑姑才知道了着急后悔
面对别人都纷纷成家立业,而自己的儿子还杳无音讯,她能表达的就是对表哥的不满
光是初二回家那几天,我就听到了这些难以消化的话:
“你看看你,有什么用,连个媳妇都讨不到”
“跟你一般大的,人家的孩子都上初中了,你再不加把劲儿就成老光棍了”
“我们现在也不挑了,只要是个女的,能生孩子就行,就这么点要求,你总还不能找不到对象吧”
听着姑姑一句句扎心的话,我忍不住替表哥说话:“哪有这样说自己孩子的,你都把表哥说得这样一文不值了,还有哪家姑娘瞧得上他”
父母眼里藏着孩子的未来,这句话说的一点也不假,如果我们一开始就把自己孩子看“轻”了,那孩子或许就“高”不起来了
这次也是一样,被姑姑语言刺激了的表哥私底下就告诉我:“来年一定不回家过年了”
是呀,父母和子女的关系取决于童年时期塑造怎样的语言影响
你想孩子用自信的步伐走出精彩人生,那一定不要用语言打击孩子
尊重、理解、再让孩子拥有自己做主的权利,你会发现我们的孩子其实并没有那么差
02
错失自我
包办的孩子很难真正成长
在父母包办下的孩子很难真正成长,哪怕是被娇生惯养也很容易错失自我
我有一个从小关系很好的发小,她的人生就是如此
从小到大,我只知道她的妈妈对她很好,生活上几乎被视为掌上明珠一样,被照顾得面面俱到
用她妈妈的话来说:“苦了自己,也不能苦了孩子呀”
在小时候吃不起干脆面,穷得没有零食吃的那个年代,发小就实现了零花钱自由
一直以来,我也认为她就是那个年代最幸福的人,也得到了妈妈全心全意的爱
可这次春节回家,我发现本应该最幸福的那家人却争吵得最凶
大年三十还没有过完,发小就气呼呼地跑到我家借宿
得知她是因为和妈妈吵架才离家出走后,我吐槽她“身在福中不知福,一点也不知道珍惜当下的好生活”
可再聊天,我发现她竟然还停留在孩童时期
特别是晚上睡到半夜猛然惊醒地问我:“明天什么天气,我不知道该穿什么衣服,平时都是我妈帮我找好了”
听到这里,我有些无言以对
难以想象,二十几岁的姑娘了,怎么会连穿衣搭配都不会呢
事实上,发小并不是不会穿衣搭配,而是从小到大形成的依赖习惯
这次春节吵架到离家,也是因为穿衣搭配的意见不合才发生争吵
听发小说,当时就因为她自己穿了身小香风搭配光腿神器被批评
妈妈说:“真是个妖精,谁大冬天穿得跟个夏天一样,你不怕笑话,我跟你爸还怕人家说闲话呢,赶紧把我给你找的衣服换上”
发小还想解释些什么,可奈何妈妈根本不听,你再说,人家直接来句:“别不知好歹,我可都是为了你好”
听完这些各中缘由,我更不理解了,明明发小已经做出抗衡,甚至已经闹到离家的地步了,为什么连第二天的衣服都不知道怎么穿呢
这就是母亲过度管控下的自我感觉错失
一个孩子若长时间生活在连穿衣服都要被操控的环境下,他们的内心就会逐渐变得自我弱视,看什么都觉得自己不行、做什么也觉得自己无能,直到精神崩溃下离家出逃……
这种过度操控的精神崩溃,在心理学上被称为“病态共生”,说的就是父母过度干涉孩子的生活,以至于他们成年后仍然不具备自立能力,被父母管控着也无法分离独立
很显然,这种病态共生对孩子就是一种阻扰,阻止孩子变得优秀、也妨碍了孩子的正常生活
想要孩子将来生活得更好,那懂得分离就是父母教育孩子必须要学会的一课
我们只有学会分离,才能给孩子提供长大的机会
懂得分离的舒适爱、放手爱,也是父母送给孩子最好的成长礼物
03
错失自信
被控制的孩子是失望心理
希望孩子健康长大,成为一个能独当一面的成功人士
那父母的耐心陪伴、还有该放手时就放手的独立引导就不可少
有这样一个男孩
他从小成绩优异、懂事听话,也就是传说中“别人家的孩子”
可就是这样一个优秀的孩子,他大学刚毕业的时候因为情绪不稳定,整天宅在家里不愿意出门、也不愿意跟人打交道
父母唠叨男孩不出门工作,男孩发脾气乱扔东西
如果再说些什么,不是暴怒顶嘴、就是摔门离去
而这种情况持续一段时间后,父母隐约觉得孩子有些不对劲,特别是精神方面还会常常失控自虐
有一次,还竟然拿刀片割伤自己的手腕,把他带到医院了解才知道,男孩患有重度精神分裂
这个结果,父母首先感到不可思议,也开始了长达一年的四处求医
听说,男孩前前后后也花了二十多万的治疗费用,可遗憾的是一直没什么起色
直到转到大医院问诊,男孩妈妈一句争吵话让医生发现病因
当时,妈妈对旁边的丈夫吼着说:“前前后后都花了那么多钱,怎么一点起色都没有,要是儿子一直这样下去,我跟你们没完”
医生接话说:“孩子身上的问题,就是反映着你们当父母的问题,如此争吵下去,孩子怎么能恢复得好”
原来,男孩妈妈是一个比较焦虑的母亲
一个人照顾儿子长大,对儿子疼爱是必然的,可沉重的爱让她觉得“只有包办才能让孩子少吃亏”
从生活上吃什么饭、穿什么衣服,再到学习上写多少作业、什么时候写都尽数安排到位,包括思想上也控制欲望极强
如果儿子听话照做,那还能母慈子孝
如果没有听话照做,那妈妈就开始各种诉苦,不是说她一个人带大孩子有多么不容易,就是拿别人家优秀的孩子做比较
渐渐地,男孩就失去了自信成长的勇气,他就像是一个提线木偶一样,任由母亲安排
父亲呢,在那个家里也是缺位的,孩子的教育、婆媳矛盾、包括家务大小事统统都置若罔闻
也正是如此,男孩的母亲才会常常焦虑不安、孤立无援,对儿子的包办苛刻,伤了母子关系、也让男孩错失了信心
所以,一个孩子身上的问题,反映的就是父母身上的问题
包办或许是父母希望孩子少走弯路,可这样的爱太过沉重,孩子也需要在体验中不断成长
该放手的时候就要放手,你能给孩子多少体验人生的机会,那孩子也能收获多少人生价值
那么,关于父母给孩子最沉重的爱就是包办、着急这件事,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享!