爱不需要太努力，爱需要更智慧。
一位妈妈留言:
她家14岁的女儿，今年九月份休学了，只要她一开口女儿就会无比的烦躁。根本就无法沟通。自己怎么也想不明白，小时候那个懂事听话的孩子，怎么像换了一个人？她要怎么做才能打开孩子心扉？
妈妈的留言，让我想起自己陪伴女儿成长的过程。今天就来聊聊这个话题。
孩子不愿意跟父母沟通，不是一天两天形成的。一般会经历了三个阶段。
第一个阶段：委屈与回避。
家长习惯性的否定评价，孩子开始慢慢回避跟父母沟通。
女儿小时候特别喜欢表达。小嘴从来都没停下来过。
随着上了小学，我把注意力转移到学习上，整天盯着她的成绩，稍有风吹草动，我都会质问“丢了一分怎么搞的？是不是最近没有好好听课？”跟同学之间有矛盾，我也会说“你就那点能耐？连个同学都搞不定吗？”
女儿跟我的互动中，长时间被打压否定和情绪冷暴力（不好的脸色和恶意的眼神等）。活泼好动的女儿逐渐变得小心翼翼。于是学会刻意挑选话题讨好父母，有意无意地回避跟我在一起聊天沟通。
遇到不得不沟通，也会显得唯唯诺诺克制自己的情绪，生怕一不小心换来我的语言暴力和情绪暴力。
随着学业加重，马上要小升初，我的焦虑情绪越来越严重，女儿不仅情绪的需求会被我忽视，还要为我的焦虑情绪买单，拼命努力做到最好，缓解我的焦虑情绪。
第二阶段：无奈与筑墙。
女儿顺利考上最好的初中后，我发现女儿回答我问话，永远都是三字经：“还好吧”“差不多”“就那样”。
学习后才明白，我开口的那一刻，女儿意见本能的开启了她的防御机制。
这是因为，孩子在成长过程中，会遇到很多解决不了的问题，比如，闺蜜跟自己翻脸，哥们背叛，老师误解，成绩突然下滑到脚底板……免不了伤脑筋情绪上头。其实孩子特别需要父母的理解和抚慰。
但是，像我这样的家长，很难理解孩子为啥有那么多的苦恼。总觉得家长才是最难的最应该有情绪的人。我们总觉得给孩子提供了最好的吃喝用度，上最好的学校，你不就是搞个学习吗？父母的不理解还打压，甚至还要承受我们的“苦情”戏码，孩子内心的委屈和失望可想而知，于是在心里竖起了防御的“长城”。
特别是像我这类情绪极其不稳定的父母，孩子为了保护自己，于是形成了一套和父母的沟通模式和行为模式：用永不出错的“三字经”回应我。
第三阶段：愤怒与抗拒。
就像我的女儿，听到她回应“差不多”时，我的火气“噌噌噌”往上蹿。会大声吼她：“什么时候都是差不多差不多，到底什么叫差不多？你把老妈当啥糊弄？！”
越吼女儿越退缩，怒吼一声“啪”地把自己的房门一关，再也不愿意跟我沟通。
从心理学的角度看，孩子此刻处于保护自己的状态里，形成了一种习得性的条件反射。长期的批判和冷暴力，只要父母一开口，他就整个人都不好了，害怕再次受到伤害，这是一种经历长期创伤后形成的一种应激反应。
我用了将近十年时间，拆掉了跟孩子心中的墙
首先，允许。允许孩子不喜欢，跟孩子保持距离。
保持距离，允许孩子不喜欢自己，是让亲子关系好转的第一步。
很多父母跟我一样，一边伤害孩子，一边把自己打扮成“受害者”：“我骂你，我打压你，但都是为你好啊，你应该感激我。你不领情简直是大逆不道。”孩子反抗了，我们忍不住焦虑，失望和委屈，不允许孩子不喜欢自己。
如果家长仍然没有觉察，仍然这么认为的话，孩子离休学躺平就不远了。
所以，允许孩子不喜欢我们。当我们觉得陪伴时很纠缠很痛苦，就要问自己：是不是自己错了？违背人性常理的事儿，肯定有一个人错了。而亲子关系中，首先需要觉察调整的，肯定是父母，因为我们是成人。
第二，觉察。自我察觉，把自己的人生和孩子分开。
我们家长要经常问自己一个问题：是我在满足孩子的，还是孩子在满足我的需要？孩子是否是我生活中唯一能控制的东西？是我给孩子安全感，还是我在孩子身上找自己的安全感？
我在自问自答中发现了虚弱的自己：我没有上过大学，渴望女儿考上好大学实现我的梦想；我在单位里工作平平，我希望把孩子培养的足够优秀，体现我的成就感；我没有兴趣爱好，也没有对工作投入热情，孩子成了我的精神支柱，倾注了我的全部注意力……
所以，我对孩子所做的努力，所有的付出，以强者的姿态对孩子实现精神控制，实际上是为了满足自己的需求，孩子在为我学习。
一个人的躯体里只能存在一个主角，那一定是孩子自己。
如果在孩子的世界里妈妈是主角，要照顾妈妈的感受，服从妈妈的观点、消化妈妈的焦虑，孩子的世界必然混乱，直至崩塌。
退出孩子的精神领地，让孩子做自己领域里的国王，甘愿成为孩子生命中的配角，是我最难最漫长的功课，也是很多父母最难的一门功课。
第三，少说多听。回归本色，做一个真正的倾听者。
昨天晚上，跟女儿聊了一个多小时，我觉得最多说了不到十句话，不问论文，不问学习，只是点头微笑，或惊喜，最后，给女儿买了水果和零食。
将近十二点，我用“咱们留点种子改天聊”的玩笑,催促女儿挂了电话。
当我们愿意真正的放下期待，做回妈妈的角色，做孩子的陪伴者聆听者，孩子愿意跟我们敞开心扉。
这个世界好的倾听者很少。想想看，当你遇到难处时，打开手机通讯录，想找个不评判不指导认真专注聆听你的人有多难？
很多抑郁的孩子到最后，基本不愿意与任何人沟通。就是因为他们已经很久没有被人耐心认真地聆听过，已经太久没有真正痛快地表达过自己，已经不再相信有人能听懂他的情感表达了，已经习得性无助了，已经情感隔离了。
所以，在孩子还愿意表达的时候，多听听他们吧。跟孩子在一起时，给孩子一杯他喜欢的奶茶，你压根不用开口，只要面带微笑，保持耐心，认真听他说完，送给他说一句“我懂你”。对于一个曾经经历过创伤的孩子来说，这三个字无比珍贵。
