不知道你家孩子也曾出现这样的情况：

只要是放假或周末，一心就沉浸在手机和电视中；

孩子完成作业只想蒙混过关，达到最低要求就行；

一有点难度或要费劲才能完成的作业，干脆就不写；

做什么都得过且过，不吵不吼就不去做，吵了吼了有时也不做。

我的口头禅就是：你玩了那么久，早就该去写作业了。你再这样放肆的玩，难道就不怕废了吗？我不养废物！

以为这样吵几句，骂几句就能将孩子唤醒，可是眼见孩子越来越贪玩，越来越不自律。我意识到了自己的方法是行不通的。

直到我看一句话：让孩子有动力去学习，根本不是你的工作。相反，你要做的事是帮他们去培养自己的内动力。

痛定思痛，我发现自己想让孩子自律，想让孩子变得更好的思路，压根就是错误的，我更需要做的是“要让孩子自己想变好”。

更直白地说，不能把所谓的“动力”灌输给孩子或代替他接受，这是强迫而不是他真正想要的东西。

于是，通过学习和反复总结，我用了心理学中的“甜蜜点“来套路孩子，来试图来击中孩子的需求，进而促进孩子内在的动机。

内在动机也就是激发孩子的好奇心、兴趣或追求挑战以及提升自己的愿望产生的驱动力。

像我家孩子，从进入郑中开始，他的目标就是重点班，就是想追随自己喜欢的一个老师，也正是基于此他才报考这个学校。

不过因为各种原因，一直与重点班失之交臂，他的内心是沮丧和不甘心的。

然而此时他的感受是纠结和复杂的，一方面是觉得自己原本可以的沮丧，另一方面是对自己能力的怀疑，于是在这其中左右摇摆，反倒把自己困住了。

起初的时候，因为不甘心，学习非常努力，课堂极度专注，每天就像打了鸡血一样战斗力满满。

然而在巨大的压力之下，很快他的状态就开始两极分化，一边是出现睡眠障碍，一边是出现情绪内耗，一边是对学习完全的排斥。

我这时并没有逼着孩子去静下心学习，要求他自律一点，来战胜自己的问题，也没有用“胡萝卜“和”大棒“来诱惑或呵斥孩子。

而是静下心来想：孩子为什么会这样？为什么开始不自律了？

思来想后，我发现孩子不自律只是一个表面，真正的原因是他开始对自己充满怀疑，失去心力和学习的兴趣了。

孩子一直对自己有要求，但有时因惰性而松懈了学习，还有情绪无法找到释放出口，容易纠结和恐惧，慢慢就变成了随波逐流，或者在没有实现目标时，假装自己不想要，却愈发自责和看轻自己。

心理学家爱德华·德西提出自我决定论，他认为只有满足人类的归属感、胜任感、自主感这三个深层需求时，人们的内在动机才能被激发。

于是我根据这三个需求，定制了提升孩子自驱力的三个方案：

首先，给足孩子安全感。

当我发现孩子所有的“摆烂”后的不自律，都不是他本意，而是觉得他做不好后的逃避，我此时只有心疼，而没有斥责。

我会告诉孩子：只要尽力而为就好，即便没有付出全力，也不必为此感到内疚，因为大多数人都无法做到拼尽全力。你已经做得足够好，让妈妈觉得很放心。

你有什么想不通的地方，或者心里有不痛快的地方，可以随时跟我倾诉。

当我这么做的时候，孩子的焦躁和摆烂少了很多，更能主动去约束自己学习。

其次，肯定孩子的每个进步。孩子经历了数次的挫败后，最缺乏的是对自己的肯定和信心。

这时讲大道理或灌鸡汤是没有用的，于是就悄咪咪肯定他的每一个进步。

当我看到他语文比之前高了十几分时，会肯定他：语文这次的现代文阅读进步不小呀，看来这段读书是有效果的。

看到他物理考了满分时，也会及时肯定他：不错呀，小伙子。物理竟然都能考满分，理化不分家，物理好的人，数学以后也不会很差！数学慢慢也会跟上来的。

不给孩子定具体的目标，不然这就是压力了，只是引导他给自己“画饼”，引导他相信自己是有实力，有能力做到的。

最后，把决定权交给孩子。之前为了让孩子自律，我会给他定年排目标和级排目标，现在只帮他分析在原有的分数基础上，哪科还可以优先“弯道超车”，剩下的交给孩子去自由发挥。

当我不再指手画脚，而是迎合着孩子的想法，解他的“燃眉之急”时，孩子越来越投入学习了，还在自己玩和学的时间，有了自己的规划。

而且从升入高中后，孩子每晚下课都坚持着跑步，光这点自律性已经打败了95%的人，我这个领跑者已经掉队了，可孩子还在坚持着。

是的，眼下所有的骨感都是暂时的，暂且用努力和坚持，去经历着变化，最终活成想要的样子。

自驱力不会浑然天然，自律也不是唾手可得，但经过努力和练习，一定会越来越好。