不要再跟孩子涌中传递焦虑，要表现出信心和勇气。

这是《自驱型成长》中一句话，它让我明白一个道理：学习是孩子自己的事，他得学会承担责任。

当我明白这个道理时，再也没有以自己想要的目标来倒逼孩子，而是尊重他的想法，停下来不断观察孩子为什么会出现厌学，为什么总不想呆在学校，为什么总在上课时想要跑神。

其实究其根本是压力和恐惧，孩子害怕自己做不到，害怕被人嘲笑，害怕自己丢脸。他惧怕的外在反馈远远超过了自己对于目标的期待。

从根本上来说，还是因为不自信和内心对自己缺乏认可，所以才想从成绩上得到一些存在感和价值感。

这时孩子需要的不是鼓励，不是定各种目标，也不是学习方法和总结能力，而是一些接纳自我的勇气和看见自己足够好的一双眼睛。

当我发现，孩子之所以难过到厌学，想要摆烂时，并不是出于对自己的放任，而是对自己没信心了，觉得自己是这么菜而极度自责和无法接受现状的一种逃避。

此时，我在反思是不是自己对孩子的反馈模式出了问题。这一复盘不打紧，还真是揪出了不少的问题：

每次孩子没考好时，我总爱说一句话：没事，下次考好就行，把错的题好好分析一下；

一次没考好算个啥，你是有实力的，下次努力和踏实一点就行啦；

是听课状态不好？还是题不会呀？要不要帮你找个补课老师？

慢慢来呗，急啥，只要后边踏实和努力点，就行啦。

这些反馈看起来没啥问题，但其实都是“隔靴挠痒”，一点正向作用都没起到，反而会让孩子有种“我妈可烦人”的感受。

这些反馈都是变相在否认孩子，要么是暗戳戳批评孩子不够努力和踏实，要么是想尽各种办法来纠正孩子，唯独忽略了孩子的感受。

想想看，他没考好时，是不是很沮丧和难受，或是自责，或是后悔没有好好认真去学。

这时只需要共情他此时的感受，理解他此时的担心和恐惧，而不是传递一些焦虑给孩子，让孩子更烦躁。

这次期中考试孩子对自己的成绩不是很满意，我没有多说一句话，只是倾听他，也不做评价，静静的等他把话说完，然后就去给孩子弄吃的去了。

我要缓一缓，猜一猜孩子心里怎么想，然后再去听一听孩子还会说些什么，接着再看一看孩子的日记，看看他在学校里有什么样的想法，我再决定要怎么说。

果然，看到孩子的日记后里有一句话：化学原本想要冲满分，结果错了两个很简单的选择题，只考了94，我没有什么快乐了。物理也因为粗心扣了分，生物原本不太会，结果考得比想象中好一点。

换之前，我肯定很着急地跟他谈，想要纠正他的粗心大意，并告诉他以后要多检查几次，要耐住性子。

但这样说，无疑会加重孩子的自责，也会变相将我的焦虑传递给孩子，于是我换了一种说法：这次化学考得还不错呀，物理也较之前有了很大进步。

果不其然，孩子很生气地说：化学失误了，不然可以满分。

我笑着跟他说：咦，你不是应该这样想。我化学丢了两道最简单的分数还能考到94，岂不是说明自己很厉害嘛！

孩子一听我这样说，瞬间开心了不少，也不再纠结于丢掉的分数了。

我一看时机成熟了，就跟孩子灌输正念：反思自己固然是好事，也要看到自己的优势所在，不能光盯着自己的缺点不放，看不到自己优点才是最大的失误。

这一次，我没有在说什么“只要是出错的，都说明知识点不牢固”，也许道理是对的，但为啥要去拿道理去打击孩子呢？

明知道孩子很缺乏自信，就少用说教和道理来跟孩子交流，做一个“会捧场”的妈妈。在孩子失去信心时，适时的鼓励，面对孩子做得不够好或没做到的事，就多去淡化。

让孩子能在没那么好的成绩中，也能感受到成功的滋味，感受到被重视和价值感，孩子就不会被焦虑和负面情绪困扰。

当孩子出现情绪或摆烂时，最应该先冷静下来的是妈妈，要有足够的能量去向孩子传递平静、信心和勇气，而非怀疑和焦虑。

当我这么做时，我发现眼里全是孩子的优点，全是对孩子的欣赏和期待，全是对孩子的温柔与呵护。

我再也不说“你应该”，“你不要”，“你不能”怎样的话，在自己有情绪时就推迟表达，等自己冷静下来后，再去开口。

绞尽脑汁发现孩子做得好的地方，然后不吝啬表扬和肯定，以赋能孩子的信心，让他更有勇气去面对和接纳自己，不断“捧场”孩子，这时孩子真的有了变化。

调节情绪的能力变强了，脸上的笑容变多了，更愿意沟通了，对学习中的困难也能更好应对了。

没有了对目标的过高期待，增加了对孩子的欣赏度。当我不再焦虑时，孩子也变得开朗了，这大概就是正念力量所带来的正面影响吧。