文/兰妈谈育儿

和一位妈妈聊起孩子受欺负的话题时

她表示，孩子受欺负后家长有四个做法是错误的

第一，让孩子打回去，如果孩子真的有勇气还手，那就不会受欺负了，如果打赢了会学会暴力解决问题，如果打输了会受伤、心理阴影也会更重

第二，息事宁人态度，总感觉“算了吧，对方也是孩子”，这种大事化小、小事化无的态度，只会容易让孩子一昧忍让、成为任人拿捏的软柿子

第三，告诉老师、找对方家长，多数情况下，霸凌别人的孩子都存在心理、和家庭教育问题，找老师和家长也治标不治本，孩子之间的问题依然没有得到解决

第四，责怪孩子没出息、总是被欺负，这种情况下孩子只会越来越委屈害怕，最后被欺负了直接不敢告诉家长，心理问题会越来越重、甚至很容易发展成抑郁

说到这里，可能很多家长都有些抓耳挠腮了，如果打不能打，还不能示弱息事宁人，更不能找老师，那究竟该怎么办呢

其实呀，这里边的根本问题，就是家长未意识到培养孩子反霸凌意识的重要性

当孩子没有具备反霸凌能力时，他们遇到问题自然就会表现出弱势一面，给人的感觉也是不会受到威胁的软柿子形象

记得之前刷过这样一个视频

一位爸爸告诉她受欺负的女儿：如果下次再被欺负了，你就告诉对方“你欺负我，我爸爸就去欺负你爸爸”

若仔细回味这句话，就会发现这种把事情“闹大”的处理方法，才是孩子被欺负后的最好还击方式

01

被骂时

重复对方的话

之前，目睹了两个老太太吵架

老太太A和老太太B，一起在超市抢特价商品，两个人同时看上了一双拖鞋

她们互不相让，为了得到仅有的特价商品，也是各自发挥洪荒之力争夺

老太太A骂老太太B不要脸，那么大年纪了，还跟她这个身体差的人抢东西，要是待会头晕有个什么，那可是要负责的

老太太B听后，不嫌事大，直接当场重复对方的话：

“不要脸是吧，头晕要倒了是吧”

“哎呦，我的头也好晕，我看我们俩就是半斤八两，谁也好不到哪去，指不定谁为谁负责呢”

一听这话，本来气势嚣张的老太太A就没那么大脾性了

想了想，又开口说：“不就是双拖鞋吗？能贵多少，至于争个你死我活吗，你喜欢贪便宜你就拿去吧，我还不要了”

最后，老太太A扬长而去，老太太B也没有买下拖鞋，而是在众人的围观下选择了其它拖鞋

那种情况下可能有很多人就不能理解了，明明当初为了一双特价鞋争得面红耳赤，现在有一方主动放弃了，另一方反而又不愿意再要了

其实，这就是所谓的逆反心理

我们在做任何一件事情的时候都有一个动机作为牵引，就像饿了的时候需要吃饭，发工资了就想出去购物

可这个动机一旦能轻而易举得到了，似乎又没那么大的吸引力了

孩子被欺负、被骂了也一样，正确的反击方法应该是大大方方地接受

我们可以直接问对方：“你为什么骂我”

也可以重复对方的话：“你刚才说什么，好像说什么不要脸”

俗话说得好：“干坏事儿的，不愿意背上恶人称号”，一个霸凌别人的孩子也是一样

而孩子被骂之后，最好的反击方式也是重复对方的话

不需要做太多，只需要把污言秽语大大方方地重复出来，让更多人知晓这件事后，灰头土脸的就自然而然是理亏那个人了

02

被打时

说软话办最硬事

有句话说得好：“公道自在人心”，群众力量也是无穷无尽的

像前段时间某大巴车事件的妈妈发声一样，消息被一而再打压的情况下，还能冲上热榜、出现在更多人的手机里，这无疑是来自人民群众的团结力量

还有安全意识里，遇到危险就朝着人多的地方跑，这也是集人多力量达到护己的一种手段

有这样一位霸气的父亲，得知自己儿子被初三学生堵在厕所要烟时

他直接带上喇叭、买上烟去校门口喊话说：“初三的学生，给你班里抽烟的那个孩子说一声，你堵厕所要烟的那个初一孩子，说35的不行，还要45的，我今天把烟都买来了，让他出来拿”

随后，爸爸还不嫌事大地把烟交给校长，然后叮嘱说：“校长，你把这烟给他，下星期我再给他买，只要别打我孩子就行了，就是这点钱的事”

这一事迹被发到网上后很快就冲上热搜，很多家长也直呼“此招高明”

有人说，这简直是熟读三国，这种阳谋不接都不行，不止学生无路可走，整个学校的管理层都无路可走了

有人说，这招好，一招通杀，简直是说最软的话、办最硬的事

还有人说，这就是有爸爸撑腰的感觉，经历一次后，还有谁敢再骑在孩子身上欺负呢

总而言之，解读这位爸爸的行为，大部分家长都直呼：太给力了

这也是现实版的反霸凌教材

正如孩子被欺负后，为什么不直接找到学校，而是在校门口张扬地把劣迹示于人前一样

有些事有些人，你找到学校老师、或者校长得到的只是一时惩罚，或许过后还会遭到更严重的报复

这个时候说最软的话、办最硬的事，就是绝佳的反抗方法

需要注意的是，示弱不能私底下柔弱，而是像例子里的爸爸一样，别人要烟就买来烟，一句：“只要别打我孩子就行”更是点晴之笔

可以让被欺负的劣迹行为示于人前，也能激发有人撑腰、不容易被欺负的气场

而那些霸道的孩子，哪怕再无所事事、劣迹斑斑也会顾忌众人眼光，对自己的行为即便无人揭发，也会从内心产生收敛和抑制想法

这就是所谓的说最软的话、办最硬的事，说出去的是策略，收回来的也是公道

03

被刁难时

装傻充愣听不懂

喜欢霸凌、欺负别人的孩子，往往是心理问题、和家庭问题的双向结合

过度宠溺的孩子，会错误地认为所有人都应该围着他转，以至于在外边也希望呼风唤雨，所有人都该听他发号施令

还有一种情况，就是孩子在缺爱的环境中患得患失，自己没有尝过葡萄是什么味道，自然也不允许别人当他的面吃葡萄，嫉妒心理下就会做出很多霸凌的极端行为

单位有个老员工，都已经入职快十年时间了，一直都是独来独往

公司组织的活动不报名，同事之间的聚餐也不参加，私底下更是没什么交情可言

平时还总是顶着老员工的头衔经常对别人指手画脚，似乎别人都不如他，也似乎别人做什么都是错的

刚开始的时候大家都说他太自大，不容易相处

直到偶然接触几次才发现，他这个人最大的特点就是“家里条件太好了”

每天到了下班的时间不管手里有活没活，从来不会多待一分钟

聊起升职这个话题时，也一脸淡然地说：“无所谓，我家里有十几套房”

这就是来自家庭的底气，不受琐事牵绊、也不担心丢了这份工作、以后该怎么办

而这种一开始就被高高在上挂起的人，家里条件好的过度宠溺，也导致他们吃不了苦、做事任意妄为的霸道心理

很多时候说出的话、做出的事情，也根本就不知道考虑他人能不能接受，以至于出现鹤立鸡群、但也孤独的情况

坚持已见、对别人指手画脚，也不过是为了证明自己、得到认可，只是方法没用对

记得兰妈读小学的时候，有个班霸知道我是留守儿童，爸爸不在家、妈妈又早早去世了，每次都喜欢恃强凌弱

值日的时候故意在教室里扔纸片，还在书包里装石头、背后贴纸条捉弄人，有时候还堵在路上问我要零花钱

那个时候害怕，回到家就偷偷把爸爸留下的硬币带到学校

长大后，再次碰到这个班霸，没想到他反而主动谈起当年的事

还一脸不好意思地说：“其实我就是嫉妒你，同样都是留守儿童，老师表扬你、爷爷奶奶也经常夸你勤快、懂事，我就不服，忍不住想要刁难你”

而现在再想想过去的刁难，突然觉得是那么的幼稚无聊-欺负人的底层需求竟然是为了引起关注

如果从这个心理分析，那面对霸凌者就无需那么胆怯害怕，他们既然想引起关注，那就把这份关注抛还给他们

像以前看《延禧攻略》时，总觉得璎珞装疯卖傻骗高贵妃那段是小聪明，现在想想才发现是大智慧

当一个人想要刁难另一个人时，无非是这个人对他产生了威胁，敲打的目的也是为了证明他自己更优秀

这个时候聪明的反击就是“闹大”，假装看不见对方的刁难，再装傻充愣地把对方的所有行为分享给更多人

比如，对方故意往你身上泼水、挡你的路了，那就装傻对更多人说：“某某真好呀，直接挡着不让我走，还拿水往我身上泼，大概是看我衣服脏了，想要帮忙洗一下吧”

如此，心存刁难的人为了堵住悠悠众口，就会收敛行为，也能从根本上避免二次伤害

那么，关于孩子被欺负后最好的还击方法，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！