文|百合妈妈

相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的生存，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。他们很容易围绕着父母的情绪转，而父母也会有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。

——武志红 《为何家会伤人》

现代父母似乎比过去的父母对待孩子更加民主，但是，许多孩子还是出现了各种心理问题，敏感、脆弱、玻璃心、叛逆、极端……

这到底是怎么回事呢？

虽然现代父母有了民主意识，看上去也比过去更加尊重孩子，但是，潜意识里从原生家庭带出来的控制模式并没有完全消失。许多时候，甚至连父母本身也无法意识到自己对孩子的控制，如果没有足够的觉察力，就很有可能把一个活蹦乱跳的孩子逼到不得不躺平。

在一个结构完整的家庭中，孩子始终是处于弱势的一方，年龄小、人生经验少。

父母自觉不自觉地就会把自己的意见强加到孩子身上，而且是以爱的名义，是以为孩子好的名义，而近乎完全忽视了孩子内心真正的感受与需求。

01 你只考虑自己的感受，而完全无视了孩子的感受。

前段时间，我家儿子拼了一个1000块拼图的“中国地图”，拼好后，我买来一个相框装裱起来，准备挂到墙上。

我打量了一下那面墙，就选定了一个位置，准备钉无痕钉，并且喊儿子过来帮忙。

我更注重的是居室的空间布局，所以选择的是一个相对比较高的位置。当时，儿子提出想让我挂得低一点，因为他常常要看，太高了会导致看不清楚。

当下我根本就没有在乎他的意见，心想“咋就看不清了？高一点也还是能看到的啊！”我只是想着挂得太低会影响居室的美观，于是非常固执地把这张拼图“束之高阁”。

儿子并没有提出异议，现在想来，他大概已经习惯了妈妈一贯的做法，本能地屈从了。

话外音：

孩子遇到这样的妈妈，他就会觉得，自己表达任何意见与想法都是没有用的，妈妈从来不会考虑。

久而久之，他就变得没有自己的想法了，因为他说出来也没有什么用，不如妥协省事。这样下去，孩子将来长大后，也很难有自己的想法了。

他内在总会有一个反对的声音跳出来限制，让他不要有自己的想法。最后孩子就会变成一个唯唯诺诺、没有棱角的平庸的人。

他会把这种委屈压下去，一味地顺从别人，表面上看就是变成了一个十分随和的人，但谁也不能保证这个随和的人会一直随和下去，某一天爆发的时候会迸发出多大的破坏性。

我之所以能有这样的觉察，最终意识到这一点，是因为不久后我在单位遇到了类似的一件事情。

当时办公室的同事在墙上挂了一幅画儿，挂得很低，我说“太低了”，但另外一位同事也说不低、正好。我就很本能地妥协了。

这件事让我突然意识到，孩子虽然看上去长大了，但在我的眼中，他始终是个孩子，是弱小的一方，我习惯了把自己的想法强加到他的头上，习惯了让他服从。而丝毫没有考虑到他的感受。果然我这样的妈妈是隐形的、可恶的、欺软怕硬的妈妈。

而单位的同事是两位成年男性，我可能会觉得他们的力量比我强大，而且寡不敌众，所以，不愿意给自己找麻烦，顺从是最好的选择，尽管他们没有考虑我的感受，但我还是妥协了（我在他们面前的妥协与儿子在我面前的妥协，是多么地相似啊）。

02 你只是在照顾自己的感受，却当成是为了孩子好。

自从发现了自己的专制之后，我开始了更多的觉察，我发现自己死性不改，一次又一次上演同样的模式。

前几天，儿子过生日，蛋糕店送来的蛋糕配备了两种蜡烛，一种是普通的彩色细条蜡烛，一种是一根点燃后喷烟花的粗棒。

插蜡烛的时候，儿子说他喜欢那种普通蜡烛，插好后不让我插那种烟花式的，但我还是不顾他的反对，非常强势地把它插了进去。

过后，我再次意识到了自己的专权，面对弱小的孩子，我还是只考虑了自己的感受，我插那根粗的烟花，是因为它点燃后更漂亮，更有气氛，拍照摄像的效果会更好，会让他的生日更完美，这是我的感受与需求。

而当天是孩子的生日，我应该更多地尊重孩子，让孩子做主，让孩子开心，结果却本能地只顾自己的感受。

这件事本不是什么原则性的问题，以孩子的喜好来，一家人开心才更重要，可是我的控制欲却如此之强，硬是驱使着自己搞破坏。

现在想来，忽然觉得有点心疼孩子，我没有尊重孩子的感受，孩子并没有反抗，没有提出异议，而是什么都没有说，只是无言地妥协了。

我的那股邪恶的控制欲是该有多大啊！

这两件事情发生后，我做了深刻地反思，我发现自己在许多事情上都一意孤行，从来不顾及孩子的感受。

孩子升学时，我想办法托人找关系让他进了一个比较好的班级，当时孩子就提出异议，表示想去普通班，压力小一些，但我执意让他和更优秀的孩子在一起，想着这样可以为他将来创造一些更高品质的社会关系。

结果孩子在那个班级过得并不开心，常常会有厌学的情绪。

我们选择最好的一切为孩子安排，却忘记了这一切都是孩子不想要，或并不需要的。

最后，孩子活得就不是他自己，而是我们的傀儡。

话外音：

孩子一直压抑自己的感觉，这种委屈感日积月累，终有一天会爆发，终有一天他不想为父母而活，不想再过父母安排的生活。

到了一定年龄，孩子有了力量之后，就会反抗，做出破坏性的行为。“我不给你们做了，你们让干什么我偏不干！”

到时候，父母就别怪孩子不懂事了，孩子的一切行为都是父母的强势主导的。

03 你为了让孩子服从，不惜化身跳梁小丑。

写到这里，突然想到一类戏精附体的妈妈，她们更是可笑，为了控制孩子，不惜牺牲个人形象，装病、装死、假摔、自虐等等，十八般武艺齐上阵。

记得在一本书里看到有一位妈妈为了让儿子听话，居然自己给了自己一巴掌，还给儿子下跪。电影电视剧里也常常会看到这样的桥段，父母被儿子气到晕倒或是住院。

不管披着什么样的外衣，其目的都是通过自我牺牲，给孩子制造愧疚感，并以此逼迫孩子服从自己的意志。

这样做或许一次两次管用，但次数多了，只会令孩子厌恶，还会让孩子痛恨自己，产生深深的自责。

话外音：

父母的这种行为从根本上讲，是因为无法承担起自己的人生责任，而把希望寄托在孩子身上，希求孩子能够拯救自己、拯救家庭。实际上，非但解决不了问题，还会给孩子带去不必要的压力，给家庭带去更大的“灾难”。

04 百合妈妈寄语

那些看上去温柔的妈妈，很可能以爱的名义设置了一个个温柔陷阱，隐形的强制正摧毁孩子的人格。

这种以爱的名义履行的控制，让孩子迫于道德压力无法反抗，会对孩子形成双重的压力，最后处理不好，就有可能压垮孩子。

为人父母的，还是要多觉察，多考虑孩子的感受，真正做到尊重孩子。

而尊重孩子也不能只是一个口号，只是一个虚幻的意识，只是停留在肤浅的表面，而是应该真正用心去践行的。

这样才能把孩子还给孩子，让孩子勇敢地做自己、成为自己。

武志红在 《为何家会伤人》一书中形象地写道：“对妈妈的那种暴力倾向，就像是想撕碎妈妈那层僵硬的壳，看一看是不是有一个活生生的真爱自己的事物存在。”

这不正是多数妈妈的真实写照吗？

-END-