放手了一个学期后，我决定日更100天来陪跑孩子，来记录孩子学习和成长路上的点点滴滴。

当时重新陪跑学习的目标很明确，就是帮助孩子重回学霸，激发孩子的自驱力来好好学习。

真正陪孩子走过这100天后，我改变了当时想让孩子成为学霸的想法。因为我看到了之前在教育方式上的极端，读懂了孩子的不容易，也听到了孩子内心的声音。

我爱我的孩子，跟他是不是学霸没有关系，我呵护我的孩子，跟他努不努力没关系，我想对他全心全意，跟他的成绩没有关系。

我爱的是孩子本身，我共情的是他此时的感受，我在意的是他此时快不快乐，情绪怎么样，处理问题的思维对不对？

之前，我是一个超级“鸡娃”妈妈，我所有的努力都是为了帮助孩子提升成绩，让他优于过去的自己，让他再一次突破自己瓶颈期，能再向前一步。

所以，我焦虑，内耗，每天都催着孩子学习。我所有的快乐和痛苦都围绕孩子的成绩和排名，嘴上即便说得无所谓，但不耐烦和情绪却出卖了自己的内心。

初中三年，孩子跟我的亲子关系还好，但就是不能提成绩，一提成绩孩子就会怼得我哑口无言，他常说的一句话：我都是为你学的，不是为我自己。

我当时还十分委屈，他以后起点高了，跟我有半毛钱关系，我又不指望他，我只是助推他飞得更高，能考上更好的高中而已。

直到现在，通过100天的深度陪跑，日更记录100天的陪跑心得后，我才醒悟自己当时错得有多离谱。

焦虑和不淡定，蒙蔽了我的双眼，在功利心的驱动之下只剩下了成绩和前途，从来没有关注过孩子的情绪，也没有问过孩子需要什么？遇到了什么困难？

自以为是的我，以为很懂教育。高一上学期又果断对孩子选了全盘放手，这又是我在陪跑路上的又一个极端。

我当时对孩子说：你的能力已经足够强，你的情绪调节能力还不错。以后遇到所有的问题，都要靠你自己来解决，我不再参与了。

我是这样说的，也是这样做的，什么都不管，也不再过问。

考得好坏，都是他自己的事，我选择闭嘴。我以为放手才是对他最好的爱，却不曾想放手学习可以，放手情绪是万万不行。

我还以初中的思维来看待高中生，根本没意识到高中压力会比初中大很多，孩子会遇到情绪应激，包括第一次住宿舍，过集体生活的不适应，以及突然增大的压力之下从学霸到中等生的心理落差，这些都造成了孩子的情绪内耗。

错失重点班后，我开始反思自己是不是真的做错了？我管得太严和放手是不是都是错误的做法？所以有了日更100天来彻底反思自己的想法。

不陪不知道，陪过吓一跳。在重新陪孩子学习没多久，我就发现了孩子严重的情绪内耗，已经开始失眠、厌学，每天过得都很崩溃。

以我敏锐的察觉能力，我意识到这不是偶发事件，一定是积累了很久的过程，失眠只是冰山一角，还有更多我看不见的“冰山层”。

后来，我每天都在察觉孩子的细微情绪，察觉自己有哪些做得不对的地方。

这时，我用最多疗愈孩子的方法，不是跟他讲道理，不是开导他，而是先去疏导自己，疗愈自己，让自己随时保持着清晰和清醒。

听起来有点匪夷所思，孩子出问题了，为什么要追溯父母自己呢？

还是那句话，与其说陪跑孩子，不如说内观自己。孩子是父母的复印件，父母有什么样的思维、情绪和行为，孩子身上也同样可以依稀看到。

当我这么做时，神奇的事情发生了，孩子也跟着我一起察觉他自己，来不断直面自己和面对问题。

要知道，问题不可能会消灭，只会层出不穷，而唯一的应对就是有自愈的能力。

而我这100天最大的变化，就是不去要求孩子，而是要求自己。我想让孩子发展的方向，我会较他先行一步，去修炼自己。

这时，孩子看到了我的变化，也会跟着我一起践行。我想这才是最好的教育，才是利于孩子发展的一个方向。

此时，我再也没有想让孩子成为学霸的迫切，因为在和孩子一起努力的过程中，深知前行不易。能把过程做好都已经很不错了，结果那就云淡风轻，去留无意好了。

反正，会一直在路上，一直不会放弃，拼尽全力做好自己。这不是最好的结果吗？