你是不是经常被伴侣否定？
不管说什么做什么，他都有一大堆理由反驳你。
领导给你发了奖金，他给你泼冷水：“有什么好高兴的，我之前拿的奖金比你这多多了。”
朋友夸你做饭好吃，他立马接话：“没有吧，我觉得有点咸，味道一般。”
遇到问题，你好心给他建议，他却说：“你懂什么，我这样做有我自己的道理。”
你在他那里总是得不到正向反馈，除了否定就是打击，仿佛做什么都是错的。
这种行为在心理学上叫做病理性诡辩，也就是俗称的爱抬杠，他和你争论不是为了探讨道理，是为了反驳而反驳，以此来证明自己的价值。
甚至有时你会发现，他的辩驳只是将你的话换了个说法，你们的想法本质是一样的。
举个例子，周末出去吃饭，你说想吃辣子鸡，他觉得太辣了，然后转头点了份辣椒炒牛肉。难道辣椒炒牛肉就不辣了吗？
所以啊，我们可以发现，在争辩开始的瞬间，观点本身对他来说已经不重要了，他把你放在他的对立面，将你视为他的假想敌，无论你说什么，他都跟你反着来，心里只有一个目的，那就是他要打败你，他一定要赢！
而对付这种男人，我们要先了解他的想法，深度剖析他的内心，才能对症下药。就我以往的经验来看，男人形成这种心理主要有三大原因。
第一种是他的认知存在偏差，认为自己完美得无可挑剔
心理学有一个词叫自恋型人格障碍。
这种人把自己当作世界的主角，觉得没有人会比自己更优秀，不存在超出自己认知以外的东西，就像井底之蛙一样，过早地陷入低层次思维。
他们既乐于得到别人的赞美，又习惯通过否定和贬低他人来凸显自己的优越感。
你对他倾诉工作上的烦恼，他给你丢一句：“这有什么，我遇到的事比你这难一百倍，你要是我，还不得崩溃。”
你给他分享一部电影，他却说：“你喜欢看这样的？还不如去看那部电影。”
你拍了一张不错的风景照，他跟着也拍一张，向你炫耀：“这样拍才好看。”
看到这里，不知道你有没有一种奇怪的感觉，他看似好像对你句句有回应，实际上每一句话都在贬低你，借此抬高自己，让你觉得很不舒服。
你跟他说你的想法，他也丝毫不觉得是自己的问题，反而再次否定你：“没有吧，我说的都是事实，你做得不好还不让人说了。”
那么面对这种情况，我们该怎么办呢？仔细听，跟着我学，一招教你轻松破局。
我们可以采用灰岩法，就是把自己当作一块石头，一块无聊且没有存在感的石头，在他面前保持冷静，当他说你这样不对，你那样做不行时，不要给出情绪反应，只需点头，说：哦，嗯，知道了。让他有力无处使，一拳打在棉花上，那他的恶意和负能量就会像回旋镖一样打在他自己身上。
第二种是原生家庭创伤让他形成心理防御机制
我这么说你可能不太理解，打个比方：他的爸爸是大男子主义，在家里说一不二，不允许任何人挑战自己的权威，于是他长期生活在被否定打击的环境中。
即便考出不错的成绩，也得不到一句夸赞，反而被责怪做错了不该错的题。
明明是爸爸不小心摔破了碗，却怪他没有早点接住。
他想要一双白鞋，最后买的却是黑鞋。
十几年的否定和压抑让他失去自我，变得敏感又自卑，但人越缺什么就越想要什么，他的心理需求得不到满足，从而形成心理防御机制。
所以否定的背后藏着的是一颗自卑的心，因为自己没有，所以才会更加在乎。
试想，如果你长相漂亮，别人说你丑，你还会生气吗？你只有九十多斤，别人说你胖，你还会破防吗？当然不会，你心里很清楚，他们说的不是事实，所以不会放在心上。
相反，正因为他从小不被肯定，长大后才更迫切地想要得到认同，一旦受到质疑，就会认为你在针对他。
这时候，你说一句，他说十句，无理也要辩三分，还喜欢抠字眼，时刻准备从你的话里找出漏洞，非要证明他才是对的，仿佛这样就能维护他过度的自尊心，弥补他缺失的安全感。
对付这样的男人，我制定了两个步骤。
首先，坦诚布公，询问他内心的真实想法，了解他的心结
在以后的聊天中，你可以先肯定他的说法，再提出自己的想法和建议，拿我们一开始举的例子来说。
他嫌你奖金少，你可以告诉他：对啊，我的奖金确实不如你的多，但这也是领导对我的肯定，我还是很开心的。
他说你做的菜咸，你可以说：你觉得咸的话，下次我少放点盐，不过这都是我辛辛苦苦做的，你要多吃点，不能浪费我的心意。
他觉得你不懂，否定你的提议，你可以让他明白：你的事我确实不了解，但我也是因为担心你，想帮你而已。
如果这样，他还是没有任何改变，那我们就可以开始第二步：抓住他的软肋，借力打力，顺势而为。
自卑的人尤其在乎外界对他的看法，他的形象就是困住他的囚笼，他挑剔你，否定你时，你就捧着他的话讲：对，我做得不好，那你自己来吧，让我看看 你是怎么做的。
他碍于面子不好拒绝你，这样，既能够阻止他继续否定你，还能让他通过实践意识到自己的行为是不合理的，应该换个角度理解你。
第三种是嫉妒让他患得患失，PUA是为了阻止你变得更优秀
有些男人，自己没本事，还拥有很强的掌控欲。
他不能接受自己的失败，更不允许伴侣比自己更优秀。
所以只能通过不停地贬低你，打压你，让你失去自信，然后用爱的名义将你捆绑在身边。
你经常会从他嘴里听到这些话：
你这么胖，也只有我不嫌弃你。
你这么笨，要是没有我在身边该怎么办哦？
你是什么人，她是什么人，你怎么能跟她比，别自取其辱了。
一开始，你还会为自己辩驳，说自己不胖不笨，随后会迎来更猛烈的攻击。他从头到脚，从里到内，将你批判得一无是处，让你不禁怀疑，自己是不是真的很差劲，陷入煤气灯效应。
煤气灯效应我们之前讲过，指的是伴侣长期营造假象，让你失去判断能力，从而达到操纵你的目的。
如果遇到这种情况，你一定要警惕，别让自己落入他的圈套。
具体怎么做？我把方法写在下面。
首先，你要明确告诉他，他这种行为伤害到你了，然后亮出自己的底线，让他知道你不能接受这种非正常亲密关系，希望他能够认识到自己的问题并做出改变。
如果他做不到，还是那副老样子，你就不要执着去改变他了，回避沟通是最好的方式。
不管他说什么，你都回：对对对，是是是，你说得都对。
保持冷静，不回应，也不自证。
每到发生情绪对立的时候，你就及时转移话题，不给他发挥的机会，避免冲突发生，因为你说得越多越能让他抓住漏洞，什么都不说才能占据主导地位，让他明白这一套在你身上已经行不通了。
当然，这些都是基于你们还想继续维护这段亲密关系，还想继续好好过下去，但如果你感觉已经无法忍受，内心非常痛苦，那就把重心放在自己身上，远离消耗自己能量的人，做出你该做的选择。
