离开学只有10几天了,看着一堆没写的作业和原本要弯道超车的计划,禁不住叹了一口气,但很快调整了自己的情绪。
愣是对孩子没有一句指责和唠叨。我内心想的是:反正时间已经过去了,我再去吵几句,骂几句,也无法时光倒流。
我指责和唠叨的结果,不仅不会让孩子学习,反而索性将我的吵和骂以及说教,刚好找一个不在学习的理由:你看,正是因为我妈吵了我,所以才导致我没学习。
这样的相似的场景,在这几年中频繁发生,每一次都是我焦虑和着急后,把孩子狠狠的吵一通,批一通后,孩子就光明正大,心无内疚的继续开始玩。
汲取了过去的教训,今年看到孩子不学习和拖拉时,我就用了跟之前相反的方法。
不发火,不唠叨,也不吵孩子,哪怕他一整天都在玩,我也语气平和,保持冷静和温和跟孩子沟通。
并不是放任他随便玩,而是自知硬碰硬的管,不仅没有什么效果,还让孩子跟我对抗,像刺猬一样扎人。
与其我吵一通,唠叨一顿,不仅没改变事实,还不如维系一个好的亲子关系,一切还有谈的可能。要是直接吵翻车了,耽误的不还是时间,还是一个双方都不开心的结果。
这也是我在跟儿子相处的关系中,修炼出来的结果。
跳过无数的坑,发了无数次的脾气,想尽办法让孩子学习了无数次,最终都无济于事。
特别认可那一句话:有了关系,一切都没关系。没有关系,一切都有关系。
今年暑假,我遵循的原则就是天大的事,都大不过亲子关系的和谐。如果孩子没有学习,或者没有做到按计划推进,我会难受,会失望,但不会发火和上纲上线,更不会清算旧账。
更不会将孩子没有落地学习的行为,定性为品质和人品问题。
这个暑假里,孩子给我画了很多大饼,基本都碎一地了,但我很平静和冷静。
每当这个时候,我这样疏导自己的失衡与悲伤:
我的娃只是一个普通娃,他没办法做到自律和勤奋,但我依然欣赏他;
我的娃虽然给我画了很多饼,但他画饼的那一刻是有意愿的,只是因懒惰而鸡飞蛋打了,懒惰是人性的弱点,而不是我孩子的劣根性;
我的娃虽然弯道超车计划失败了,但他比之前的假期有一点点进步;
我的娃虽然学习兴致不是很高,但他帮我做了很多家务,也学做了几道菜。
这样一想,被堵塞的情绪,就疏通了,没像之前那么难过和煎熬,焦虑也慢慢放下了。
如果注定我的孩子成为了学霸,如果我的孩子没办法做到自律和吃苦,那么我也能接受没那么好的结果,也能接受孩子只能考上一个普通的大学。
当我这么想时,我的心态就很放松了,对学得很蜗速的孩子,也没有心焦火燎的受不住了,情绪也慢慢冷静下来了。
孩子这段对我的态度很好,一开口都是笑眯眯的,看了什么好看的电视或游戏也会叫上我一起来看。
足够多的信任,完全地敞开,我跟孩子沟通起来完全没困难,亲亲热热,一切都能商量。
在他玩了两三个小时后,我也会提醒:宝,你是不是玩了有几个小时了,是不是该去学习了。
孩子也不逆反,温和地说:我看完这个,就准备去学习了。
然后我就回我屋里,耐心的等着孩子关闭电视投入学习。有时候也会多看一两个小视频,接着就去学习了。
整个催学的过程都很自然,我没有发火,孩子也没有抵触。
等到晚上的时候,孩子主动给我说:妈妈,还要练习作文吗?你教教我吧。
说实话,等孩子作文练笔,我等了近三年多了。上一次练笔,还是七年级时写了一坨不到300字的流水账,在我软硬兼施下练习了近90篇练笔。
这三个月的练笔,让孩子吃了三年初中作文的红利,夯实了逻辑框架,也让孩子高中的议论文基础结构完整,行文逻辑清晰,作文分没有太低,但离一类作文还有距离。
而孩子也很想提升语文和英语的成绩,从最初的不屑,觉得语文英语根本不用怎么学,到现在想要在这两科上发力。
我的内心是欢喜的,尽管孩子做不到像自己计划的那样完美,但调整了思维上的重视以及行为上的一些进步,不是已经很好了嘛。
其实,我的孩子并没有改变,还是像之前一样懒惰,不能吃苦,也很贪玩。
但是,我的心态与状态改变了,尤其是看孩子不学习,没有那么努力时,我的内心是平静的。
我把孩子的做得到当作是锦上添花,把他做不到当作是常态化,这样既有期待又不会有失望的落差感。
孩子的每一次表现,都是生命的礼物。既然是礼物,就会有如意,也会有不如意。
欣喜时,尽情的享受于当下,失落时,接纳现实的落差,继续前行。
这世间,没有绝对的公平,也没有随时都能心如所愿,接纳一切时,心就有了安放之所。
更令人惊喜的是,你越对孩子宽容,孩子就越有上进心,也能慢慢开始主动学习,因为学习始终都是孩子自己的事,他想要一个更美好的前程,就要乘风破浪,他可以接受平凡的人生,偷懒也不是不行。
让孩子为自己负责,选择想要的,然后承担相应的结果,这是父母应该教会孩子的人生课题。