来自网友提问，内容很长，简单的总结一下：

结婚三年，老公是初恋。两个人的相处模式是，女方负责通情达理，给男方包容理解，遇事能就事论事，很少带情绪，用网友的话说，几乎是按照亲密关系​书上的建议做的。自己也感到幸福快乐​。男方负责细心关心，对家庭负责，无不良嗜好，但给网友的陪伴不多，享受​在一起的时间。

但网友发现两个人之间的问题越来越明显​。两人很少争吵，一年两三次​。但吵的时候，男方情绪上头，跟机关枪一样输出​。女方一直哭泣，非常委屈，像被父母批评的孩子。主动退让，不主动起冲突。男方吃软不吃硬，如果女方也强硬，冲突会一直在。女人会吵过之后男方会主动道歉求和，检讨自己，态度非常好。男方道歉时，女方会以平和的语气把不满说出来。

​现在女方的问题是，为什么自己不能把自己的情绪和愤怒很好的发泄出来，为什么自己只能善解人意就事论事，很希望自己可以情绪化指责、质问，不想一直做个乖孩子​。

来自蔷色的​回复：

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，背后大概是你的委屈、无助、无力、迷茫。

结婚三年，老公是你的初恋。这三年你们的相处模式是，你负责通情达理、包容、理解，老公负责细心、善良、对你好，对家庭负责。你们享受在一起的时间。

这三年你们很少争吵，一年两三次，但争吵的时候，老公情绪上头、大声、语速快、说幼稚的话。你则，一直哭泣，不说话，你的感受是委屈，你忍让、不跟老公起冲突。

吵架的结果是，老公道歉，检讨。你用平和的语气述说你的不满。然后你们就和好了。

现在的问题，你不想继续这样的模式，你觉得你的情绪你的愤怒没有得到发泄，你觉得不公平，觉得委屈。究其原因是，你害怕冲突，所以选择避让来避免跟老公的冲突。你认为你害怕冲突是因为你的原生家庭。在原生家庭中，你尽力让爸妈开心满意，所以你的不满大概率是不能在原生家庭中表现出来的。在原生家庭中，你学到的应对冲突不满的对策是忍让，而不是说出自己的不满。如果你说出来，爸爸妈妈会不开心，他们甚至会指责你。所以你隐藏了你的愤怒，让自己成为大人眼中的乖孩子。

等你到了婚姻中，你依然害怕冲突。面对老公的争吵，你选择了你最熟悉的应对方式，逃避。这样你就不用面对冲突了。甚至你可能在心理上有对对方的道德绑架，你可能回想，我都这么忍让你了，你还想怎么样，你应该对我好，这是你应该的。

但明显的，你老公不认可这种方式。这种逃避的方式也会让对方很无力，他会觉得一拳打在了棉花上，甚至会怀疑，我是不是个坏人，一个大男人让老婆委屈的哭。所以他会道歉，会说自己做的不对。

你说你们一年争吵两三次，我猜大概是过段时间，你老公需要通过争吵表达自己的委屈，来让你更关注他的需求，这样你们的关系才能继续下去。从系统论的角度来说，是你的言行塑造了你老公的言行。虽然你选择了避让，但从某种意义上来说，你才是关系中更有掌控权的那个人，是你塑造了这段关系。但这也不是你的错的。你的原生家庭没有教会你如何应对冲突。当然了，这也不是你父母的错。

你现在需要做的是，让自己的不满愤怒可以表达出来，这是你自己的期望，也是你们夫妻关系中需要的。如果只是表达愤怒，建议你看看《非暴力沟通》这本书，在争吵的时候，先说你观察的，再说你的感受，再说你的需要，最后提出自己的需求。可以试着先从小的事情开始说，不要等到争吵的时候再用。在夫妻关系中，当你觉察到你的愤怒时，哪怕是很小的事情，你也可以跟老公用非暴力沟通方式来表达。你也可以跟老公坦诚的聊一聊。不要在争吵的时候，在其他时间，心平气和的聊，聊你的看法，你的想法，你想要的等等。最后还是建议你去跟心理咨询师聊一聊。因为你无法表达愤怒背后可能是你从原生家庭带来的创伤。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

​作者：蔷色，国家二级心理咨询师，高中教师资格证，世界和我爱着你。擅长家庭情感咨询，青少年咨询等，如需预约咨询，请发私信。