写在前面：

心理学中有这样一个故事相信很多人都听过：

一位父亲在公司收到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂一顿。孩子心里生气，狠狠地踹身边打滚的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机避让小猫，撞伤了路边的孩子。

这就是踢猫效应。

踢猫效应，指的是对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪，而引发的连锁反应。它描述的是负面情绪的传染效应。

如果我们去看关于踢猫效应的文章，很多都在说，如何走出坏情绪，避免坏情绪传染。

但实际上，踢猫效应不只有负面影响，只要我们用的好，一样可以产生积极效果，甚至让养娃变得越来越轻松。

养育的本质是影响

谈起踢猫效应，我们很容易将注意力集中在负面情绪上，关注的是如何管理情绪，控制负面情绪的影响。

但实际上，踢猫效应中还有不容忽视的一个因素，那就是人与人之间的社会身份的差别。

爸爸在公司被老板责骂，老板是强势方，爸爸是弱势方；

爸爸回到家训斥孩子，爸爸变成了强势方，而孩子是弱势方；

孩子回头过去踹猫，孩子变成了强势方，猫则是链条末端的弱势方。

坏情绪不只是简单地蔓延，而是沿着等级和前弱组成的社会关系链条依此传递。

之所以会形成这样的模式，不只是因为情绪的威力大，不可忽视的，还有权威的影响力。

老板能够影响下属，爸爸能够影响孩子，这一点司空见惯。

但问题在于，这样的传递和影响，其实是中性的。

不只有负面情绪可以传递，好的情绪和价值观，也一样可以感染其他人，尤其是关系中的弱势方。

我还记得有一次朋友来我家做客，我忙活做饭期间，她跟女儿有很多互动和交流。

后来朋友跟我说，你女儿特别崇拜你，她每次提起妈妈，都是特别骄傲自豪的样子。

当时听完，我只是把孩子的行为当作每一个孩子都会有的举动，并没有放在心上。

今年3月，我的工作有所调整，外派欧洲工作，中间有差不多7个月不能陪在孩子身边。

离开前，我也有很多担心：

我不在身边，孩子状态可能会受很大影响，学习估计会有起伏；

没有我的陪伴，她心情估计不太好，练琴读书什么的，也别太苛求了。

可以说，我做好了回头收拾烂摊子的准备，接受见面之后帮助她恶补落下的课程和进度。

但出人意料的是，孩子尽管很想我，但她很快就找到了调节自己情绪的方式，学习进度没落下，弹琴也在坚持。

我到底做了什么，让我遇到这么省心的娃，难道是上辈子拯救了银河系？

思考之余，我想到了一句话：

教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。

好的养育，不是凡事以孩子为重，事事紧盯着娃，而是做好自己，经营好关系，为孩子成长提供好的土壤和氛围。

养成自己

当妈的这8年，我花了很多时间学习育儿知识，不断提升自己的沟通能力，应用好的育儿技巧，努力到最后终于明白，养育孩子最重要的事，不是如何对待孩子，而是如何做好自己。

只有好的自己，才能养育出好的孩子。

你的现在就是孩子的未来

我原来的工作岗位是内部审计，经常会出差。

孩子断奶没多久，我就恢复了出差的安排。

还记得第一次出门，我心里纠结又难受，上了高铁就流下了眼泪。

我觉得孩子特别可怜，这么小就要经常跟妈妈分离；也担心没有妈妈陪，孩子是不是没有安全感。

但哭了一会我问了自己一个问题：

如果将来我的女儿面对和我一样的选择，我希望她怎么做呢？

毫无疑问，我一定会支持她做自己，希望她不只被困在妈妈的角色中，寻找更多实现自己价值的机会。

当我想到这里，我在那一刻放松了。

因为我知道，想让孩子成为什么样，我今天就要到什么样。

一个纠结犹豫的我，不可能养出一个笃定果敢的孩子。

很多人喜欢跟孩子讲道理，告诉孩子应该怎样做，甚至会说，妈妈/爸爸没做到，你要比我们做得好。

可是，身教重于言传，空口说的道理，永远不如潜移默化的行为来得有力。

倘若我们做不到，又有什么资格要求孩子做到？

稳定的父母才能容纳孩子

养育孩子的这8年，我作为妈妈最大的收获，就是同时养育了自己。

很多问题，看似是亲子关系的冲突，当我真的想要面对和解决，才发现，其实都是自己的问题。

当我慢慢找到自己的卡点，获得了真正的成长，在养育孩子方面，也变得更加游刃有余。

一方面，我自己的情绪处理能力更强了，能够更稳定地面对孩子成长过程中出现的问题。

在心理学精神分析领域，有一种说法是，父母是孩子的容器。

武志红老师在解读这种说法时说，好的父母能够让孩子的情绪、活力和攻击性，能够在和父母的关系中流动。

在大部分父母的成长经历中，情绪管理一直都是缺失的一课。我们连自己的情绪都处理不好，也就更难说处理孩子的情绪了。

而自我的成长，让我补上了这一课，不仅具备了自我情绪管理能力，也让我能够稳稳地做孩子的容器，接纳孩子的各种情绪，允许它们表达和流动。

另一方面，父母稳定的自我，也会向孩子传达坚定的信念和安全感。

我是在去年冬天决定要换一个岗位工作，从面试到最后出发，中间也有几个月的时间。

以前我虽然经常出差，但最长1个月时间，也会跟孩子见一面。但这次外派工作，我们需要分离至少7个月。

与往常不同，这一次我没有丝毫的担心和犹豫，每一步都走得非常坚定。

之所以会变得这么不同，其实根本原因是，我比原来更清楚自己想要什么。

可能是因为我表现得非常坚定，孩子也远比我想象中坚强。

当其他人担心她想妈妈时，她还会告诉对方，没关系，过几个月就可以见到妈妈了。

很多时候，让孩子担忧和焦虑的，不是分离这件事本身，而是父母在其中掺杂的情绪，传染了孩子。

就像孩子上幼儿园一样，如果父母内心坚定，少一些担忧，孩子也能很顺利地度过开始的那段时间。

反之，如果父母总是焦虑纠结，孩子也很难从容地面对。

经营关系

对于父母来说，做好自己是控制孩子身边的单个变量，而经营好关系，则是为孩子的成长提供好的土壤和空气。

亲密关系正常，亲子关系才会正常

关于养育，我们常说“丧偶式育儿”，意指家庭中父亲角色的缺失。

我身边也有朋友跟我吐槽家庭关系，大部分都是关于另一半，但是他们通常会说，自己虽然夫妻关系不太好，但和孩子关系挺好的。

对于这种说法，我心里其实是持怀疑态度的。

没有好的亲密关系，其实是很难建立好的亲子关系的。

一方面，夫妻关系是构建家庭的基础，如果夫妻关系不稳固， 其他家庭关系也会出问题。

人们觉得亲子关系还可以，不一定是真的可以，可能只是孩子作为弱势方，选择了隐藏自己的真实想法。

另一方面，当亲密关系出现问题，我们很容易将在亲密关系中未能被满足的需求，转移到孩子身上。

这就构建了很多畸形的亲子关系，让孩子背负了很多本不该属于孩子的负担。

比如，有的妈妈跟丈夫关系不好，就想从儿子身上找慰藉，最后甚至离不开孩子，影响了孩子的婚姻。

所以经营好亲密关系，才能更好地发展亲子关系。

当然，经营好亲密关系，并不意味着父母必须一辈子绑定在一起，不能离婚。

而是我们始终清晰自己在关系中的状态，了解自己的需求，并为它负责。

好的关系能够为孩子提供能量

当孩子上学之后，我们都期待孩子有个好成绩。

关于好成绩，我特别喜欢一句话，好关系带来好成绩。

孩子在学习中遇到的很多问题，其实都不只是学习的问题，而是孩子的关系出现了问题。

要么是亲子关系，要么是师生关系，要么是朋友关系，如果都不是，那就是父母的关系出现了问题。

这就是说，父母的亲密关系虽然表面上看跟孩子没什么直接关系，但如果处理不好，也同样会影响孩子，消耗孩子的能量，让他没有精力去解决其他问题。

好的家庭关系的意义，是减少孩子的包袱，让他能够轻装上阵，不被其他事情困扰，有更多地精力面对学习；

也是为孩子提供支持，当他遇到困难时，可以毫无负担地告知家长，无条件地获得支持。

这其中培养的安全感和归属感，将会为孩子带来极大的力量。

养娃应该四两拨千斤

最近两年，我觉得养娃越来越轻松了。

特别是离开孩子的这段时间，我突然发现，孩子其实不需要时时刻刻都管教，是当我们做好了自己，也处理好了家庭关系，只要给予孩子正确的引导，他就可以萌发出很强的向前的动力。

激活目标感

对于孩子的学习，我其实是比较上心的人。

但和大部分家长在意孩子排名和成绩不太一样，我更多的是关注如何帮助她学得更轻松，掌握得更扎实，保证她自己能学会，而不会拿她跟别人比。

刚开始我也在想，我们这样会不会导致孩子特别“佛”，对成绩无所谓，不思进取。

但后来发现，这完全是我们想多了。

首先，人本身都是向好的。

虽然我们不会把别人家的孩子挂在嘴边，但实际上，她在学校中面对的就是一个有比较的环境。

只要身在其中，她就想要做得好。

其次，当我们都各司其职，做好自己的事情，孩子就会习得这样的行为模式。

我在家的时候，也会陪孩子做作业。

但我不会盯着她写字做题，而是在旁边做自己的事情。或者码字，或者看书。

事实证明，当我投入地做自己的事情，为一件事努力时，孩子的状态也会跟我同步，不需要严防死守，她也可以投入地做自己的事儿。

因为她知道，自己想做好，而想做好，就要做好眼前的事儿。

目标感，是我们前进的灯塔，但它只有在合适的环境中，才能发出穿透云雾的光，给我们指引方向。

强化自主性

养娃变省心，其中很重要的是娃自主性不断提高。

大概从二年级开始，我们家娃就可以自己做作业。

我通常会在旁边陪着，但也都是做我自己的事情，只有在他需要我的时候才会提供帮助。

可能很多人觉得，我们遇到了天使娃，孩子本来就听话、懂事。

但我觉得这只是其中一方面原因，更重要的是，我们确实给予了孩子更多的权利，以及犯错的机会。

比如，我们允许她“摆烂”，没完成作业，也接受她有时时间安排不够好，作业做得有些拖拖拉拉。

而之所以能够大胆地选择放手，让孩子安排自己的事儿，做自己的主，是因为我们在做好自己的过程中，明白了成长中都会面临的混乱和不安，也懂得人最渴望的是被看见和被信任。

因为知道自己是如何成长的，我们才能更淡然地放手，允许孩子去做她自己。

坚定的自我相信

我最羡慕娃的一点是，无论将来她要面对什么，她都不害怕，也不担心，始终对自己解决问题有信心。

就像她将来要学习不同的语言，到完全不同的环境。

我问她是否担心，她非常淡定地回答，不担心。

她相信在新的环境里，自己能找到合适的方式，也相信老师和同学会理解她。

很多人觉得自信是源于一直很优秀，但我觉得真正的自信，不是因为自己一直优秀，是因为经历过巅峰和低谷，所以懂得任何问题都能找到解决办法，相信自己能够面对任何困难。

而这样的自信，不是源于讲道理，而是在自我探索中慢慢建立的。

也就是说，真正的自信，是建立在一定的自主性和自由的基础上，只会服从和听话的孩子，是很难真正自我相信的。

不同的理论把教养方式分为很多种，我们也总是想要努力找到哪个是最好的。

我也在这个问题上努力过，想要找到最优答案。

最后终于明白，当下的教养风格更多地在照见我们的过去，面对未来，更好的方式是什么，这个问题的答案不是别人，就在我们自己身上。

当我们学会做更好的自己，就会找到，如何更好养育孩子的答案。

做更好的自己，才能找到更合适自己家庭的教育方式。

通识教育，其实也是这样一个契机。它注重的，是开阔孩子的眼界，以及建立孩子的底层逻辑。

爱观察，会思考，主动学，自驱自律……经历过通识思维培养的孩子，都会有这样的共同特征。

童行的核心儿童课程，也是基于通识思维体系而创造的。如果您的孩子在3-11岁，不妨来了解和体验一下！

作者 | VIVI

8岁女孩的妈妈

努力在与孩子的对话中寻找自己

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