第1h的咨询里:
我建议毛毛妈和老公说她想搬出去住,以此试探老公是否知道她的出轨。
到了第2h的咨询,
我问毛毛妈试探的结果如何?
毛毛妈说:
“提了几次,但一说到想搬出去,他就不接话茬。我现在开始感觉他早知道我出轨的事,是装不知道的。我想不通的是为什么他要装不知道我出轨?”
装不知道老婆出轨的男人一般情况下,
我都会以咨询者自己的感觉作为基础展开处理。
比如有的咨询者发现老婆出轨后感到难过了。
这时候他需要的不是有人对他说【你不要难过了】,而是【难过了应该怎么处理?】
既然毛毛妈感觉老公知道她出轨了。
那我相信她的感觉,以此为基础展开第2h的出轨处理。不过在此之前,我还是要搞清楚毛毛妈为什么会有这样的感觉?
我问:
“能帮我了解下你为什么会有这样的感觉吗?”
毛毛妈说:
“他现在对我动不动就不耐烦,我让他干什么他不搭理我。他要我干的我就得立马干不行,还说以前对我太好了不舍得踩,现在就得使劲造一下我。我觉得他好像有点变态了”
毛毛妈接着问我她老公是怎么想的?
真有男人能忍住自己老婆出轨吗?
有,而且还挺多的。
我常做想原谅自己老婆出轨的咨询,包括发现老婆出轨后纠结该不该摊牌的案例。(也有少部分自己老婆出轨后觉得兴奋的男人)
在出轨这一件事上,
能看到千姿百态的人并不为过!
只是毛毛妈的出轨经验少,也没经过几个男人,所以才如此【天真】。
回到毛毛妈的出轨案例中:
事情已经非常明朗——婆婆发现毛毛妈的精神出轨后,两头倒。
这头威胁毛毛妈要生二胎,
否则婆婆就告诉她老公;
另一头又悄悄把这件事和自己儿子说了,让儿子假装不知道,抓紧怀个孙子好传宗接代。(我估计婆婆也清楚自己儿子的身体,二婚再找个女人,怕是对方不愿意打针吃药再生一个)
我们不论婆婆做法的对错,
但她确实足够现实。
所以我告诉毛毛妈:
“现在你的婆婆和老公有80%的可能性通过气,知道你出轨了。他们娘俩因此变得非常现实,开始把你身上最有价值的地方变现——
让你打针吃药再生个儿子。
或许你想和老公谈谈自己出轨的事,但不知道从何说起。老公也完全不给你机会,一直对你冷处理。
我不知道你有没有发现,在你的婚姻里只有你一个人在意出轨的事,为这件事着急受折磨。那我想问你的问题就是:
当你老公、婆婆都因此变得现实起来之后,你要选择随之也变得现实一些吗?或者说,大家坦诚一些,要不要生二胎既取决于你的意愿,也应该夫妻一起坐下来商量。而不是给你上手段。”
毛毛妈说:
她想变得现实一些,但是没有底气,不敢提要求。
毕竟她是做错的那个人。
这里其实有两点:
1,第一点,作为出轨者而言做错事确实应该摆低姿态,诚恳低头认错。那是否要一辈子跪着给对方磕头道歉?像个奴隶一样不再有任何尊严?
我认为不必如此,也不该如此。
(具体的解决做法周三我会再开一个新专栏列出来)
2,第二点,毛毛妈的性格有问题。
她打小就是不是那种敢向别人提要求的小孩,从小她就和妈妈亲,而爸爸只有在她考试成绩好的时候才会给予她物质或金钱上的奖励。
妈妈常对毛毛妈说:
【你要好好表现,你表现好了爸爸才会开心送你礼物】
渐渐的毛毛妈从小就是一个对自己自我要求很高的小孩,一直都是班干部。她心中一直有对自己的要求【我要好好表现,我要出色,我要让爸爸妈妈开心,我不能让爸爸妈妈丢脸】。
因此毛毛妈轻易不会反抗父母,
也深信顺从、表现好才有机会得到父母的认可。被婆婆成功威胁,也是在这个认知基础之上。
当然,第2h的出轨咨询里
我只是把这些东西给毛毛妈分析清楚,并不要求她马上就下决定。我给她留了3天的时间慢慢考虑:
“眼下这样的生活你还能忍多久?
是等到忍受不了的时候爆发崩盘,还是现在就试着改变?
有句话你婆婆说的非常准确,你要么忍,要么滚。我再给你加一句——
不想忍也不想滚的话,那就抓紧改变!”
最终毛毛妈的决定其实我也不知道,
这是发生在她内心的一个过程。
可能她选择继续忍下去,就此结束和我的咨询;
也可能鼓起勇气试着改变,把出轨的枷锁从自己身上卸下来,开始试着为自己争取。
不管怎么样,她现在的家庭环境非常糟糕。
任何一个女人生活在这样的氛围下,难免都会心理出问题。从内心深处来说,我非常希望她能鼓起勇气改变,也希望我的咨询对她有帮助(真正改变了她的生活)。
但最终决定权不在我这,
等明天毛毛给我答案后,我再接着讲她的案例并告诉你们她的决定。
另外,
如果你也正被出轨困扰,和毛毛妈一样都生活在痛苦的家庭氛围里,那我建议你也趁早改变!对应的解决方案在我的课程里有:
记住,痛苦或许是因为别人;
但受苦是你自己选择的!
(毛毛妈第1h的出轨案例——)
出轨的同时也背负某些后果,只知错能改,改的过程中难道就不能接受下小惩?
你以为小孩过家家了,你说声“对不起,我下次肯定改”,我说“没关系”然后大家手拉手还在一起愉快的玩耍啊!成人的世界一旦脱离了感情或者背叛了感情,那剩下的就是价值了。
一个劲的为出轨者开脱恐怕笔者也是如此吧?