上周同学聚会，莉莉顶着哭肿的眼睛出现，手里攥着碎屏的手机给我们看聊天记录。
她爱了三年的男人凌晨两点发来消息："我老婆发现我们的事了，这段时间先别联系。"
最讽刺的是，这个说要给她买海景房的男人，连38块打车费都是莉莉垫的。
这话让我想起小区超市王姐的故事。
她前夫当年出轨时说"跟她只剩亲情"，结果小三挺着肚子上门逼宫时，
这个口口声声说"早就没感情"的男人，却连夜把房产证藏进了婆婆的保险箱。
现在王姐在菜市场剁排骨时总说："男人的嘴啊，就跟这猪大骨似的，敲碎了才能看见里头到底有多少油水。"
抖音上有个情感主播说得特损："有些男人就像过期酸奶，包装上写着浓醇香甜，你一打开全特么是块状物。"
上周我陪闺蜜去捉奸，那男的被堵在酒店走廊还振振有词："我和她真的只是灵魂伴侣！"
结果服务员从房间垃圾桶翻出三个用过的套，他那张脸比酒店浴巾还白。
我表舅当年在外包养大学生，跟小三分手时居然说："你年轻漂亮值得更好的人，我不能耽误你。"
转头就给人姑娘微信备注改成"A贷30万"。
后来被舅妈发现，这老狐狸跪在榴莲上赌咒发誓："我都是为了给孩子完整的家啊！"
可去年表妹高考完第二天，民政局刚开门他就冲进去离了婚。
美甲店老板娘有句话特别精辟："出轨男人就像商场打折区，看着光鲜亮丽，仔细翻翻全是瑕疵品。"
她前男友当初送她香奈儿，结果刷的是老婆的副卡。
被发现后居然理直气壮："她整天围着孩子转，哪像你这么有女人味？"
老板娘当场把包包砸他脸上："你老婆肚子上那条剖腹产疤痕，够买十个限量款！"
同事小敏的遭遇更离谱。
那男人带她去城中村吃麻辣烫，说这是"找回青春的感觉"，转头给老婆订的却是三亚五星级酒店结婚纪念日套餐。
最绝的是他手机里给老婆的备注是"孩她妈"，给小敏的却是"A财务部李姐"——敢情还搞起职场cosplay了。
健身房私教给我看过他学员的骚操作。
某老板给小三买课刷卡眼都不眨，给老婆续卡却非要等双十一满减。
结果有次正牌夫人来健身，看见老公给小三压腿，这货居然能面不改色地说："这是公司新来的实习生，我带她熟悉器材。"
后来离婚分财产时，他连结婚时送老婆的金镯子都要按克重折算。
所以姑娘们醒醒吧！
那些说"等孩子高考完就离婚"的，真到孩子上大学了，
他会说"等孩子结婚再说"；说"和她早就没感情"的，过年照样在家族群晒全家福；
说"你才是最懂我的人"的，转头就能在兄弟群里炫耀"家里红旗不倒外面彩旗飘飘"。
真正清醒的女人都该学学我姑奶奶。
当年姑爷爷跟戏班子花旦暧昧，老太太直接杀到后台，
当着全班人的面说："您要真看上这唱小曲的，我这就去衙门写放妻书。
不过您得想清楚，出了这个门，您那风湿病犯了可没人半夜煨药，祠堂里祖宗牌位也得换个地儿摆。"
后来姑爷爷活到九十三，临终前拉着老太太的手说了句："幸亏当年你没让我犯浑。"
记住，会偷腥的猫改不了吃屎，但咱们何必去垃圾桶里找男人？
那些让你当第三者的混蛋，就像外卖软件里的黑店，图片看着诱人，吃进肚里全是地沟油。
倒不如学学楼下卖煎饼的大姐，离了婚自己支摊儿，
现在天天哼着小调收钱："男人哪有薄脆实在，给钱就出货，从不玩虚的！"
