婚姻能给女性带来什么？有人觉得带来陪伴与安慰，有人觉得带来争吵与嫌弃，有人觉得带来安全与照顾，有人觉得带来伤害与痛苦……
阅读提示：这篇回答比较深刻，建议想要缓解婚姻带来的痛苦情绪、真心寻找答案的人，仔细阅读，只想看乐子的绕道。
甲之蜜糖，乙之砒霜，不同的人看到的婚姻是不一样的。
为什么同样是进入婚姻，大家对婚姻的评价如此不同？
于是存在诸多声音——有人说婚姻的水平取决于女性本身的素质和能力，素质好能力强的有能力经营婚姻，婚姻带给她的自然都是福报；自身素质差能力弱的不懂如何经营婚姻，婚姻带给她的自然都是厄运。
也有人可能会说，那是因为结婚对象不同，跟优质男人结婚，婚姻才能给女性带来幸福，跟劣质渣男结婚，婚姻就只会给女性带来烦恼和痛苦。
还有人会说，婚姻能带给女性什么全看命运，命苦的女人只能在婚姻里受苦，命好的女人才能在婚姻里享福。
这些观点都有道理，但也都有偏颇。
因为在人们谈论婚姻是非对错的时候，存在于自身的横向思维惯性，会推动着我们去对比周围众多女性在婚姻关系中的得失水平，并以此作为判断婚姻利弊的参照。
以上所有判断的标准都来自于女性群体横向同层级中，我们所关注的婚姻好坏分属于个人的差异性结果。
因此过分归咎于女人的能力，容易让我们陷入压抑自身感受与需求的盲目状态，忽视女性在关系中的归属感。
过分归咎于男人的品质，容易让我们陷入等待被好男人拯救的虚弱状态，忽视女性在关系中的胜任感；
过分归咎于命运的捉弄，容易让我们陷入打击自身主观能动性的无力状态，忽视女性在关系中的自主感；
要知道，胜任感（我有能力）、归属感（我被关爱）、自主感（我能控制我的人生）是一个人保持价值感的三种最基本的心理需求。如果你希望婚姻带给你的是好的体验，那么这三种心理需求是缺一不可的。
所以，以上三种常见结论我都不赞同。
以我作为咨询师对各种婚姻个案的观察，真正影响女性在婚姻中获得感的，其实是她们如何安置自己对婚姻的期待与失望，往往也牵扯着多个维度的重新审量。
换言之，每个人的婚姻都具备着独一无二的属性，每个人进入婚姻时拥有着各自截然不同的需要与追求，这更牵扯着婚姻内部的心理平衡感波动。
婚姻能够带来的附加价值，从横向比较来说，就是大众意义上所关注的，获得利益的占比、生活风险的降低、亦或是相互扶持的生活协助。
比如有些人依赖外界环境需要有人陪伴，恐惧长久的孤独感，有些人结婚为了情感寄托，有人为了实现合作共赢……
这类现实或精神上的需求与渴望，才是我们真正想要婚姻附带并解决的，这些需求点往往因人而异，有些人看重、有些人轻视。
而另一部分，牵扯着我们婚姻满足感和获得感的内在来源，是通过纵向思维分析自身，借助婚姻经历来推动或改变我们的心理层次，也是婚姻所带来的个人成长。
婚姻并不是人想要什么便满足什么的万能百宝箱，总是称心如意的完美婚姻过于理想化并不现实。
所以婚姻中一定会出现某些时刻，致使我们的内心渴求与现实生活发生冲突矛盾，也正是这个过程，影响着每个人人生的发展走向。
这在一定程度上会推动着我们自身心理成熟度的改变，这也是我们通过婚姻回归自身横向成长与纵向成长统一的过程。
没错，不论你认为婚姻最后带给女人的到底是什么，有一点你必须承认——婚姻必然是既伴随着希望也伴随着失望的。
区别仅仅在于，我们安置希望与失望的视角和方式不同。
无论怎样的婚姻关系，都有关于自己人生角色的转变，升级转变为妻子或母亲，这是婚姻带给我们的纵向精神思考，作为贯穿人生经历的特殊部分，更有关于我们自身人生观的重新考量。
从更为隐蔽的纵向比较角度来看，婚姻带给我们什么，这取决于在婚前我们思考了些什么，取决于婚后我们的心态、认知、行动又是什么。
如果用心理学的思路来表达，你可以理解为，不同女性评判婚姻的价值锚点（value anchoring）不同，导致了她们对婚姻带给自己的影响产生了不同的体感。
至于婚姻到底能给女性带来什么？
接下来，我会从女性评判婚姻的两种不同的价值锚点出发，给大家逐一分析。
什么叫做以横向比较为价值锚点？
是指当事人习惯于通过横向比较获得价值确认，也就是会通过他人对自己的看法、对比其他女性在婚姻中的状态来衡量婚姻给自己带来的得与失。
横向比较的婚姻价值只是大众层面上的优势，或者说是以结果的形式呈现在大众视线中的，往往需要我们平衡自己真正的需求本身。
当我们从横向对比角度审视婚姻的意义，审视婚姻带给我们的好与坏的时候，从同层面客观的角度只能够看到他人的婚姻成果，而看不到他人投入婚姻的心血与精力。
无论是钱权名利的现实利益，还是有关真爱的真情实感，无论婚姻带来的影响是消极还是积极，没人能够打包票说我的婚姻一定也是如此。
但看到结果便忽略过程的思维漏洞会让人产生怀疑，为什么其他人婚姻幸福，为什么自己却无力？
这也牵扯到为什么有些女性会偏好横向比较作为价值锚点的问题，实际也影响着我们上文提到，婚姻中自我价值感三个心理需求的满足。
也许是因为童年生活时期，父母对她的价值评判常常是以横向比较来进行，比如在同龄人中的打压式教育、一直存在着心理压抑的根源；
也许是因为性格原因，自尊心较强，需要来自更多他人的认同来增加成就感、安全感或者自我存在感；
也许是因为她的成长环境和生活环境长期令她不得不处于一种强竞争状态中，只能通过输赢来确认得失……
横向比较对女性的积极影响，也恰恰在价值锚点形成的习惯经历中产生，通过自身成长会令女性感觉婚姻给自己带来了更多满足“利他”欲望的机会。
所以说横向比较的婚姻价值不止是生活稳定与生命延续，更是从原生到新家庭的裂变。
这有关于打破过去式的自己，这个过程中的生活冲突也许持续一生，但这恰恰是婚姻关系带来的认识并真正脱离原生家庭的契机。
而这个角度的婚姻价值，是能够给催动我们内在成长的东西，只是它的实现过程在我们自身的人生进程中，是两个家庭的过渡与重叠。
将从小敏感的察言观色、小心谨慎转化为心思细腻、温柔体贴，增强归属感，通过性格修养与智慧沉淀重新构建自己的婚姻与生活；
将成长过程中长期竞争影响的决绝果断转化为物质创造动力，助力自己抵御现实风险，加强胜任感，通过能力提升与价值积累巩固自己婚姻的幸福；
将幼时压抑的懂事转化为换位思考，并同时成就婚姻的成长型特质，补充自主感，通过极致共情能力与感知能力把控婚姻内在变化。
这种利他心理源自于心灵原生家庭的重建，通过横向比较来认识自己在婚姻中的隐藏潜能，将自己的性格从被动低阶的原生过去塑造为主动可控的最高水平，这就是满足“利他”欲望的同时从婚姻中获取的反馈成长。
其实每个人都具有利己和利他两种原始欲望，这就是为什么我们不仅只有满足自己的需求时会快乐，当我们为他人付出时也会感觉快乐。
而婚姻确实给女性提供了更多与他人链接的机会，尽管女性会抱怨婚姻令自己失去了单身时期的快乐，和伴侣之间的磨合争吵令人心累，孩子对自己的依赖和需求令人窒息。
但是如果跟她们再多做一些更具体更深入的沟通，我们总会发现，那些心累和窒息的背面，也曾经有过被需要、被认可和被滋养的感受。
因为习惯于横向比较的女性，更容易在婚姻生活中找到现实性的目标并为之奋斗，更重视家庭婚姻对于自己的需求感和自身的存在感。
在此基础上，婚姻能够带给我们现实价值，通过利他心理的付出转变为双方共同建造利益共同体，来抵御未知风险，减小生活压力。
与此同时，婚姻内部也会分享更多的社会资源，在事业、生活层面提供更多便利和机会，婚姻伴侣更是如同战友互相扶持。
弊端也正是因为没有从横向比较的角度，真正完成对自身的重新认知与革新转变，没有从原生家庭或本源问题中找到过渡，将自身性格存在的历史遗留问题转化成成长原料，从而导致分不清楚自己到底在渴求婚姻中的什么。
此时通过横向比较思考的问题，往往更加容易忽略掉个体需求，从而不断陷入从众心理，或是不断艳羡他人婚姻，挑剔自身伴侣，或是心理拧巴型盲目奉献，付出的同时夹杂更具控制力的索取。
例如为达成家庭目标一味压榨自己的情绪，却又陷入横向对外比较的怪圈羡慕他人，以至于陷入损己等于利他的误区，最后影响到家庭关系，到头来落得一个付出很多却吃力不讨好的委屈感。
一段婚姻发展的可能性往往是未知的，婚姻的优劣转换更是经过我们自己重新审视需求后，亲身实践出来的。
与横向分析相应的另一个维度纵向比较，也同样影响着女性心理对于婚姻获得感与满足感的变化取舍。
什么叫做以纵向比较为价值锚点？
就是评判婚姻的价值锚点习惯于通过纵向比较获得，相比擅长横向比较的前一种女性，她们更乐于通过关注自身的成长与获益、对比自己过去、现在和未来的状态来衡量婚姻给自己带来的影响。
纵向比较更倾向于自己在结婚前、结婚后的状态对比，源于婚前婚后的收获反思与成长历程，从而重新把控自己人生过程，塑造自我价值的发展。
那么哪些心态又会偏好纵向比较来作为价值锚点呢？
也许是因为原生家庭比较幸福，从父母那里获得了比较足够的安全感，所以可以把更多的觉察力安住在自身。
也可能是原生家庭收到了较多忽视，因此潜意识里对亲密关系有一种疏离表现，下意识觉得婚姻关系不可靠，只有自己靠自己，拥有足够多的利己好处才更可靠。
还有可能是过去曾经在情感关系中有过受挫体验，所以不敢在关系中投入更多，害怕唤起创伤性体验，于是只能通过反复确认自己的获得感来确认自己是被在乎的……
纵向比较对女性的积极影响也恰恰来自于对万事变动周期的敏感度，会令女性感觉婚姻给自己带来了更多满足“利己”欲望的机会。
因为人们所恐惧的未知，也正是我们容易忽略的纵向变化。
处于不同时期的婚姻需要具体问题具体分析，婚姻每个阶段所带来的好坏价值也是存在差异的，所有事物都具有一定风险，没有任何东西能够长久保持不变。
女性受感性思维影响，很容易在婚姻中因为过度付出而迷失自我，因此在婚姻中以纵向比较为价值锚点，时刻以自己的需求是否被满足、利益是否被保全为核心，确实可以避免在婚姻中吃亏、被占便宜。
而恰恰因为时刻保持着对婚姻变化的预先心理准备，婚姻往往是更重视自我的人的人生引子。
它带来的是重新了解和改变自己生活的机会，是重新思考或调整自身需求的机会，并对婚姻需求变化十分敏感。
但没有这个伴侣身份的出现，没有婚姻关系的对照，我们很难轻易认识到自己身上触及感情关系的缺点与优势，更加不容易真正触碰到隐藏于内心中未曾处理的伤痕。
所以如何从自我的世界之中走出，便是纵向比较带给我们对婚姻新的思考。
将拥有安全感，拥有高配得感，专注于自身的心态转化为婚姻的松弛性，提高亲密关系中的舒适性。
将幼时被忽视后的刻意疏离、回避亲密关系的防御心理转化为恰当距离的新鲜感和神秘感，用于调节婚姻双方的生活自由度。
将受伤的自我保护心态转化为经验与总结，用于婚姻中的预防与自身的心理建设……
这也是为什么许多人进入婚姻都会失望悔恨，有的人是因为在婚姻中不曾意识到自己所有的思维模式、认知方式、生活习惯都来自于过去经历与原生家庭的影响。
而那些人们从未意识并加以调节转换的性格本质，往往也影响着婚姻发展好坏的走向。
所以在评判婚姻的时候，往往不能够脱离纵向发展初期我们自身的需求，婚姻能够带给我们什么，往往与我们进入婚姻时的出发点和心态相关联。
而纵向思维的弊端是让人容易忽视他人的需求，自我无限膨胀容易在亲密关系中越界，令伴侣或者孩子成为满足自身需求的工具人，陷入损人等于利己的误区，令内心陷入迷茫和缺乏踏实价值感的痛苦。
因为我们对于婚姻所有的幻想，都是对婚姻上限的期待。但一旦引入纵向思维，便更应该意识到，婚姻最终带来的良好循坏和正向动态发展，都需要自身具备与之匹配的能力。
其实最后你会发现，无论选择用哪一种价值锚点去评价婚姻，最终都有可能得出婚姻只会给女性带来无尽灾难的结论，因此不婚不育保平安的说法才会在现今如此流行。
根源就在于，大家通常都只拿单一视角作为价值锚点，不是横向比较就是纵向比较，似乎我们在婚姻中只有利己或者利他两种选择，陷入了不是东风压倒西风就是西风压倒东风的误区。
夫妻之间确实存在博弈关系，但是博弈不等于敌对。
不幸的婚姻各有各的不幸，但幸福的婚姻、那些坚信婚姻能够给我们带来更多发现自我的机会、与伴侣互相理解支持的时刻的女性，往往都是将利己和利他两手抓的女性。
她们不会只拿单一视角作为价值锚点，而是会在婚姻中做决策时在横向比较和纵向比较中来回切换，选择一个既能利己也能利他的双赢策略。
因为婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的开始，不是个完美的句号，不是所有努力的终点，不是结果，而是生命之中崭新的篇章。
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