文/兰妈谈育儿
我有一个脾气特别拧巴的女儿
上个周末，女儿说想去她朋友家玩
考虑到朋友才新交2天，又怕给对方家长找麻烦
我告诉女儿：“要不你们约着一起去图书馆、或者活动广场玩，等玩好了，我们可以一起回家”
而女儿没能去成朋友家后，这件事让她一直觉得心里不痛快，说话夹枪带棒还动不动乱发脾气，就连学习写作业也没有以前的积极性了
意识到可能剥夺孩子的自由后，我又告诉她：“你可以去，但一定要懂礼貌，不要给你朋友的家长找麻烦，到时间了也要早点回家，别让妈妈担心”
本以为女儿听后会开开心心地找朋友玩儿
没想到，她还有些记仇地说了句：“不去了”，然后又把自己关在房间里
之后就是叫她吃饭不理人，如果不管她吧，待会又情绪失控地说：“你们都讨厌我”
看着怎么做都不行、怎么说也都不是的场面，我陷入了迷失：
“以前沟通的时候也没有那么费劲，现在性格怎么变得那么拧巴了”
一位过来人妈妈告诉我：“这是孩子进入叛逆期了，等再大些遇上叛逆阶段，有些家长甚至一开口就遭孩子嫌弃”
叛逆期孩子
就像是一场权力斗争
遇上叛逆孩子是种怎样的感觉？有位妈妈就形容得特别贴切
她说：“跟叛逆期的孩子相处就像陷入一场权力斗争”
你说“写作业离书本远一些，别近视了”，孩子会说“近视就近视，反正可以戴眼镜”
你说“明天还要上学，晚上早点休息吧”，孩子会说“你们还不是没睡觉，凭什么只说我”
如果跟孩子讲些道理，下一秒可能就会焦躁地捂住耳朵，脾气再大些的孩子还会摔东西发泄情绪
如果觉得孩子孺子不可教也，打算让他自己冷静一下，当你没有理会后，孩子又莫名其妙地扣上“偏心”、或者“不爱他”的帽子
瞧吧，叛逆期的孩子就是这么拧巴，他们不喜欢父母干涉太多，又害怕家长完全不管了
这是一种比较纠结的状态，就像是孩子渴望长大又担心飞不高的害怕心理
从这一点也可以看得出，孩子在叛逆期渴望得到自由支配的权利，更希望被支持理解、而不是彻底放手地不管不问
而叛逆期呢，在心理学上也是属于一种自主性的权力划分
这不，这几天雨季多变，朋友就和她那叛逆的儿子陷入了权力斗争
当穿得单薄的儿子回家时，朋友赶紧迎上去嘘寒问暖：“怎么样，说你不听了吧，早上穿的那么单薄，活该你冷的发抖”
儿子听后也不甘示弱，扔下一句“我不冷”，就咣当一下关上房门
本来是关心孩子的一件事情，也因为一道门隔绝了温暖
其实，在这段权力斗争里，朋友的讲话方式也有问题，明明是对孩子嘘寒问暖，却偏偏又戳到孩子的痛处，兜兜转转间也让亲子关系再次回到权力斗争
因为衣服是孩子自己选的，即便是很冷，即便是意识到了错误，又有哪个孩子能够大大方方地承认呢
所以，跟叛逆阶段的孩子沟通要讲究方式，更要学会避免陷入权力斗争
叛逆期孩子
最需要家长的支持和理解
偶然间，听到两个初中女生在议论自己的妈妈
一个吐槽妈妈对她太信任，说什么都是一句“你自己决定吧”，完全的放任不管，让女生觉得妈妈是不是不爱她了
另一个女生听到后反而羡慕地说：“你这也太好了吧，我妈天天管着我，这不能做、那也不能做，我觉得自己都快要被她管疯了”
就这样，两个女生都在羡慕对方的好妈妈
自己能做决定的那个女生，她觉得妈妈管的严才是爱自己
不能自己做决定的那个女生，又觉得不被妈妈约束的感觉也太爽了
听完两个女生的谈话，我瞬间意识到：孩子最需要的或许就是家长的支持和理解
正如，女儿和同学约好去对方家里玩儿
当这份约定被我拒绝后，她就觉得失去了自主决定的权力
在同学眼里，也或许因为没有赴约女儿还成了一个失信的家伙
所以，孩子性格突然变得拧巴的背后，也是对自主权利的一种争夺
当自主权利争夺赛输了之后
即便是家长向孩子诚恳道歉，即便是我们再去满足孩子的权利，可孩子失去的又岂止是自主权利，有她对别人的承诺、还有自己的尊严
所以，和叛逆期孩子陷入权力斗争时，最需要的并不是如何让孩子听话懂话，而是能站在理解支持的角度去让孩子做出最正确决定
打个比方，我们带娃去购物时，孩子当时特别喜欢橱窗里的一个玩具
为了打消孩子见一个爱一个，有些家长可能对孩子说狠话“凭什么你说买就买，看你享福得都不知道自己姓什么了”
可等到事后回忆起来又觉得后悔，风风火火地跑去给孩子又专门买了同款玩具
但这种伤害孩子之后再给他买一颗糖吃，并不能弥补孩子在大庭广众之下受到的心灵伤害
特别是在人多的场合下，孩子也是有自尊的，你对孩子说话的态度，也决定着孩子回应你的方式
请记得，不管什么时候都要抱着完全尊重的态度去跟他们相处，尽管孩子淘气起来确实有些伤神，但尊重却是制止事态变得糟糕的最直接方法
换个法相处
女儿身上的拧巴不见了
当我弄清楚叛逆期孩子就像一场权力斗争，孩子也最需要得到家长的理解和支持之后
我发现，教育好孩子其实也就是在于一场角色调换
没有参透这一点时，绝大多数的亲子关系都是以家长、和孩子的身份相处
也正是因为父母吃的饭比孩子多、走的路也比孩子远，为了不让孩子吃亏走弯道，家长自然就很容易陷入“为你好”的权力斗争
孩子为什么越长大性格越越拧巴？其实很大程度上都是在于家长的参与过多
在过去那段日子里我考虑得就比较多
女儿刚回家就催着写作业，因为担心玩过头不能完成作业，也担心晚睡影响睡眠质量
可你越催孩子就越不着急，甚至还认为“反正妈妈比我着急，最后也会提醒我的”
当女儿交朋友想要去串门时，我又担心形成“不恋家”的野性子后，以后就管不住了
可你越是用理由拒绝她，她就越是“野”着不愿意回家，甚至还成为每天放学最晚回家的那个孩子，因为她学会趁着放学时间跑去同学家玩了
从权力斗争的角度来看，孩子就是属于越禁止、对事物执着程度就越深的性格
偶然一次机会，我发现把女儿当成一个“小老师”后，她身上的拧巴劲儿就都不见了
那一次，我发现女儿的作业本上有道很明显的错题
本想对她批评教育一番
但想着女儿的性格本来就拧巴，为了激发更多不必要的争吵，我换种方式对她说“老师老师，这道题是不是有点问题呢？我拿不定主意了”
当女儿再次带着问题去思考一遍后，她很快就发现了问题，并且还美滋滋地把正确答案主动纠正过来
也就是这一次体验让我发现新的教育思路-对调角色
把孩子当“老师”
不靠谱才是真正的历练
把孩子当成“小老师”去看待，可能很多家长觉得这是不靠谱的教育
其实，不靠谱才是教育里的真正历练
在女儿没有当“小老师”之前，她就像是一个规规矩矩的学生，每天都要听我的唠叨和提醒
可随着年龄的逐渐增长后，小白兔也长成大刺猬了，每唠叨一次也会被女儿的拧巴态度反噬一次
特别是拧巴里还带着一些玻璃心的样子，简直就是有些自作自受了
因为，你把孩子招惹一顿后会被拧巴的性格气到，之后不论是反过来安慰还是冷处理，孩子的内心都极为脆弱，不是哭哭啼啼、就是得寸进尺地试图挑战底线
把孩子当成“小老师”去看待，这还是来自邻居媛妈的启发
她的女儿媛媛，就是典型的玻璃心性格
那说不得、也疏忽不得的小心翼翼，大家都觉得这简直就是来找虐的
有人说，玻璃心的孩子都是惯出来的，给她几次王法就消停了
媛妈认为，批评教育无非是在孩子的伤口上撒盐，让孩子带着心灵伤疤成长，这也是父母们最不愿意看到的事情
也有人说，新生代的父母太难了，每天忙挣钱、忙教育，还要想办法照顾孩子的心情，特别是和叛逆阶段的孩子沟通，那简直就是卑微的原型
媛妈却认为，当你把孩子当成小老师看待后，很多解决不了的问题也都慢慢消失了
打个比方，当“老师”做错事时，你本想批评一顿，但又碍于对方的尊严冷静下来了，即便是有想法也会非常有礼貌地表达自己的观念
又或者，当老师把你劈头盖脸一顿吐槽时，本想怒怼回去，但想着老师也是看重你才会发脾气，心中的怒火也就消失了
这就是尊重的力量
那些能把孩子当成“小老师”去看待的父母，是自我态度的改变，也是修复亲子关系的相处智慧，好的相处方式更是教育好孩子的第一步
毕竟，孩子之所以和家长有严重隔阂，主要还是孩子没有获得自主权的安全感
如果我们能换个角色跟孩子相处，把他看成一个“小老师”
当你跟“老师”沟通时，即便对方结论是错误的，会笑笑说“没事，加油”，当你见到老师时也会主动打招呼“早上好”……
而这份专有的尊重有礼，就是孩子真正成长的自我权利，更是受人尊重、茁壮成长的自信力量
那么，关于把孩子当成“小老师”这个教育话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
