比如最常见的，有人爱在背后议论别人，这才有了谣言，有了八卦，绯闻。弄得乌烟瘴气，给当事人造成伤害，也浪费了自己的时间。
看到别人正在干的事情，非要过去评论一下。说的好还行，说不好净招人厌。双方都不开心。
整日担心：老板如何看过，他人如何看我，别人喜不喜欢我······。
还有些家长爱干涉自己的孩子。
吃饭要怎么吃，吃什么；穿什么样的衣服；写字要用什么样的姿势；跟什么样的人玩儿，上几个辅导班等等。
有时候孩子不按着家长的要求来，家长还会逼迫。
美其名曰，我都是为你好，你现在啥也不懂，不按我说的，将来会后悔的！
任何人都不希望在人际关系中处于劣势，哪怕是孩子。家长越是这样，孩子越叛逆。
什么叫课题分离呢？
分清楚什么是自己的事，什么是他人的事。然后管好自己，别把眼睛盯向别人。
说白了就是：各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。
人和人之间要有界限，这样大家都好过。
在家庭里、恋人间：你要如何做，如何付出，那是你自己的事情。但是别人会不会回应、感激你，那是他人的事。如果你要求别人回报，那就是在干涉在控制他人，这样就会徒生许多烦恼。
再说别人怎么对你也不是你能控制的，你能控制的和改变只有你自己。
工作中：你好好工作，老板赏识不赏识那是他的问题。
工作是你的课题，赏罚是他的课题。
信任同事是我的课题，他们不信任我那是他们的课题。我只负责做好自己。
你看，只关注自己的课题，人生简化，省出更多的精力。
难道我就看着他们不好好读书？放任他们胡作非为？
课题分离并不是说要放任孩子不管，你可以帮助他。
在《被讨厌的勇气》岸见一郎打的一个比方是：你把马领到河边，但是喝不喝水，那是它自己的决定。
归根结底，如果孩子就是不想学习……你只能接受。
改变他人很难，你只能改变自己去影响他们，逼没有用，而且有害。
为孩子做好榜样，做好准备，等待他们召唤你的帮助。
学习终究是他们自己的事、他们的课题。而你也有自己的事情要做。
是控制感在作怪。
控制感是人的一种基本心理需求。
人得到的控制感越多，安全感就越强。每个人都在追求控制感。
当你的人生牢牢在握，你身边的一切事情都在预料中，别人按照你的要求来做事情，你就会很开心，状态提升。
相反越是状态不好，越烦躁，焦虑，我们就越需要控制感来安抚自己。
首先，面对熊孩子我们很累，很焦虑，我们需要控制感来让自己感觉好一些；
其次，我们没有把孩子放在平等的地位。而是觉得他们就应该听我们的。
你想得到、践行自己的控制，孩子想自己获得生活的控制权。就会产生拉锯战，影响亲子关系，严重时对孩子心理造成伤害。
控制感在驱使你，就不能很好地进行亲子间的课题分离。
比如在学习，工作，人际关系中攀登，当你越来越好，控制感也就回来。没必非跟孩子较劲。
懂得放下，脱离苦海！
最后愿每个人都能有清晰简单的人生，快乐充实的内心。
