关键词：离异再婚

问：我今年39岁，硕士以上学历，年收入十来万。关于离异男女再进入婚姻的问题。

刚认识男友的时候，他在办理离婚手续，我不是第三者。

故事很简单，纯粹是在约会软件上认识的，当时已经在办理了，原因是跨国婚姻最终破碎。

我们在国外，但是有很多相同背景，很谈得来。

他有两个男孩（13，10），我有一个男孩（9）。

我离婚7年了，从开始交往，我就跟他说我想要长期的恋爱关系，并且结婚的那种。

他说他也是，我们顺其自然，他当时主要是完成离婚。

我们不生活在一起，经济独立且良好，大概20分钟车距，单独在一起很愉快，偶尔带孩子一起玩。

除了生活习惯（吃饭，打游戏）有点不同，孩子都很善良，相处得也很好。

他作为男友，体贴，温柔，提供很多情绪价值，生活家务上的能力没有主动意识，在我要求下也能做一些。

例如我做饭他刷碗，打水，一起去买菜，偶尔修一些东西。

大概每6个月我就会问一问离婚状态，我们未来怎么规划，得到的答案都是我认定了你，我们顺其自然。

他离婚了，目前的交谈是我试着问大家要不要更进一步，比如住在一起。

他说已经看到了如果生活在一起的矛盾点，为了保护我们的感情，等孩子大了，在在一起。

我是一个带孩子，前夫已消失7年，工作、带孩子，都是我一人，父母在中国，偶尔过来。

因为孩子年幼，我也没有可以出去约会的时间。

他做到了有时候白天过来工作，或者周末，晚上过来，在家里约会。

后来特殊节日也会找保姆，我们去约会一天。

我渴望家庭了，但是他核心需求跟我不一样。

离开他，又能保证找到一个人按照我的特殊情况约会、相爱，组建家庭吗？

跟他继续，我的自尊心也觉得受伤，我也不知道怎么放下成立家庭的想法不产生怨气。

冷爱老师，这问题可以付费吗？我很想听听你的想法。

答：女主和男方的关系呈现出一种复杂且微妙的态势。

一，男方的心态。

男方刚从上一段婚姻里出来，而且他的离婚耗时很久，这对他来说可能是一段痛苦的经历。

他因此对婚姻会抱有更加谨慎和保守的态度，很难有动力快速地进入新的婚姻中。

再次进入婚姻，意味着男方要再次下重注。

男方提到的“为了保护我们的感情，我们等孩子大了再在一起”可能是一个借口，也可能反映了他内心深处的某些担忧或不确定性。

女主说男方体贴、温柔、提供很多情绪价值，那么，女主能给他提供什么、让他很有动力想把你赶紧娶回家呢？

这是女主要思考清楚的一个问题。

二，女主的需求。

女主渴望家庭。从女主的描述来看，在女主心中成立家庭＝结婚。

那么，女主有没有细细想过婚姻的意义是什么？

是为了稳定感、经济上的支持、法律上的保障，还是什么？

我们很多人都对结婚有天然美好的想象，以为结婚了就稳定了、保障了。但有多少人结婚后又离婚了。

原本以为婚姻能为自己遮风挡雨，没想到这段婚姻就是自己的风雨。

女主离婚过，也亲身经历过婚姻中的风雨。

如果女主是希望用婚姻来绑定彼此，女主之前的离婚，就已经证明婚姻绑定不了彼此。

婚姻只是一个盒子，盒子里装的是幸福、稳定还是风雨、冲突，关键还是看双方的关系质量。

三，关系的代价。

男方其实有在用拖延策略。比如每次女主问未来怎么规划时，男方的回答都是“我认定你了、顺其自然”。

既然认定了，又为什么要顺其自然呢？这明显是不合逻辑的。（标题出处）

等到男方离婚之后，女主可能心里想：我好不容易等到你离婚了，你总可以和我结婚了吧?

没想到男主还是不想结婚。女主感觉自尊心很受伤，我能理解。

但，这是女主要继续这段关系，要付出的代价。

广东有句话叫做“食得咸鱼低得渴”。

也就是，我们在享受一些东西的同时，必然要付出一些代价。

女主在享受男方情绪价值的同时，必然要付出一些感觉不如意的代价。

女主要认清楚这些局势。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯慧

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