我的一位朋友是圈子里有名的social爱好者。
他有自己的房子，却喜欢周末赖在别人的小出租屋里晒太阳，也常常在自己家里开派对，买来一堆新鲜食材煮火锅，大家边吃火锅边喝加了冰块的葡萄酒，热热闹闹聊到深夜。
然后，他就会盛情邀请那些住得比较远的朋友在家里留宿。
01
我有点社恐，一次跟他聊天，我问，为什么你总是能保持这么高强度的社交呢？不停地跟人相处，会不会偶尔觉得有点累？
他说，是有点累，但如果不跟人相处，我就会觉得非常孤独。
“那跟朋友紧密相处的时候就不会孤独了吗？”我问。
他说，其实也不是，很多时候哪怕屋子里有很多朋友在聊天、玩闹，走到阳台透风的时候，深呼吸一口气，还是会觉得，心里的那种孤独感挥之不去。
他笑了笑，说，或许我只是不知道怎么跟自己相处。
那天之后我想，有的人如此热爱社交，可能并不仅仅是热衷于跟朋友们分享观点、共同经历有趣的事情，而是他们在逃避跟自己相处这件事。
然而悖论的是，如果没办法跟自己和平共处，那么你跟其他人的关系再密切，依然会察觉到孤独。
02
就像我的那位朋友，有次我们聚餐，他执意邀请其中一个朋友在家里住下来，对方因为还有别的事情要做，拒绝了他的请求，没想到他再三劝别人留下来，最后闹得不欢而散。
过于依赖友谊，想要借助一段密不透风的关系去驱散自己的孤独感，有可能对别人造成冒犯。
因为无论关系有多么亲密，每个人都只是独立的个体，过于依赖或者被依赖，都会让人觉得这段关系有些窒息。
那么，如何跟自己相处呢？
我的答案是，自私一点。
去做自己想去的事情，不论什么事情。
看书也好，一个人逛影展也好，去游戏厅里玩个痛快也好，光顾很喜欢但一直没舍得去的餐厅也好，都可以。
关键是要让自己发自内心地觉得愉悦，慢慢地你会切身体到，原来跟自己玩也可以非常开心。
一个人待着的时候，我喜欢靠在沙发上看旧电影，花一个周末把“爱在”三部曲看完，看男女主角从火车上的偶遇到肆无忌惮在城市中闲逛，再到分离、重逢、结婚生子，经历了种种龃龉之后终于确定对方就是那个会跟自己厮守终生的the one。
我羡慕他们如此深入的爱，随着镜头一帧一帧放映到结尾，好像自己也跟着他们过完了一生。
另一个跟自己相处的方法是，要么喜欢现在的自己，要么选择成为那个你喜欢的自己。
真正接纳现在这个不完美的自己以后，你会感受到一种平静的力量，它让你在目睹了别人的辉煌时不过度焦虑，不气馁。
而如果你不喜欢自己，哪怕你已经在同龄人中做得很好了，也还是会时常觉得痛苦和孤独。
选择成为那个你喜欢的自己，觉得自己胖，就去健身，觉得不够漂亮，就多看一点美妆视频研习怎么化出更适合自己的妆面，觉得现在的工作不够好，那就努力学习、进步，让自己配得上更好的待遇。
成为你喜欢的自己，信任自己，依靠自己，爱护自己，你会变得越来越独立，从而避免成为某段友谊或是爱情的依附，也填补了精神世界的空虚。
其实独立的人，能够更好地经营一段友谊。
04
当一个人拥有自己独一无二的逻辑体系，对不同的时事他可以发表不同的观点，在与人交往的过程中，他们会有更多新鲜的话题可以探讨。
他会有自己的美学概念，在穿搭、装饰、设计方面能跟朋友们形成新的碰撞和交融，他还有明确的生活规划，不会混混沌沌过日子，这也可以为朋友们的生活增添一些可能性。
曾经我有一个关系很好的同学，我的成绩比他好一些，高中时期，每当他遇到不会的题目就会来问我，这个习惯到后面演变成面对生活中的不如意他也会向我请教。
我们各自上了大学后，他有时给我打电话，几乎都是在问我发生xx事情应该如何处理。
我们很少交换对某个社会事件的具体看法，很少谈论发生在自己身上的开心事，慢慢地，作为单向回答者的我觉得越来越疲惫，因为我在这样的友谊里感受不到任何温度，好像自己只是一个替别人解决问题的机器而已。
很自然地，我们停止了往来。
现在，我的朋友们都有自己的工作和生活，我们会在空闲的时候约着一起打球，吃饭，讨论某个电影导演的水平正在明显下滑，分享工作中遇到的棘手的问题，大家一起想具体的解决方法。
在情绪低落的时候，我们也会聚在一起安静地喝酒。
这样的友谊亲密却有分寸，不会对彼此的生活造成冒犯，每个人都有自己独特的生活方式，一个人生活也能过得很好很开心，大家聚在一起，会觉得更开心。
而当聚会结束我独自回到家中，也不会感到孤独，因为我知道还有一个老朋友在陪伴着我，那就是我自己。
我们如此密不可分，也注定会一起走向生命的终点，他洞悉我的一切情绪，知晓我的全部生平，依然由衷地欣赏我、鼓励我，跟我一起变得越来越好。
有一句话说，爱自己是终身浪漫的开始。我觉得说对了一半。
爱自己这件事，可能并不是那么的浪漫，但它可以驱散你内心最本质的孤独感。
它让你健康、乐观、独立，让你能够以一个更完整的姿态去投入一段关系，无论是感情，还是友谊。
在那之后，任何关系都是你的锦上添花，而非雪中送炭。
