两个男同学同时喜欢上一个女孩，一个男孩一上去就表白，结果把女孩吓跑了。另外一个男孩跟着女孩去图书馆看书，发现女孩正准备离开的时候，上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这是我的学生证，你给我手机号，回头还你钱。女孩想了想说：行吧。正掏钱，男孩又说：要是能借20，我请你也吃一碗。结果，两个人就这么好上了。
家里的不粘锅裂开了，去买胶水试试能不能粘起来，去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅？” 老板低头迟疑了一下回答到:“买不买不买滚！”
从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”
小姑来我家，
问我在大学读书怎么样，
我说挺好的，
她又问我有没有谈恋爱，
我说我妈严格下令不让大学谈恋爱，我得听话好好读书！！
我妈立刻从厨房冲了出来:“臭小子，我啥时候说过这话？自己没本事还赖我头上，这锅我不背！！！”
如今的双十一已经变味了
失去了传统节日的内涵
希望大家不忘初心
不要因为买东西就忘了自己单身这个事实
乾隆因喜欢在收藏的历代书画名家作品上疯狂盖章而被称为点赞狂魔和弹幕鼻祖。
【迷妇药】一方士专卖迷妇人药，妇着在身，自来与人私合。一日，有轻浪子弟来买药，适方士他出，其妻取药付之。子弟就以药弹其身上。随妇至房，妇只得与伊交合。方士归，妻以其事告之。方士怒云：“谁教你就他？”妻曰：“我若不从，显得你的药便不灵了。” ━━━清《笑林广记》
刚刚在公车上，
一油腻中年男特别大声地接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。
一车人那个藐视啊。
一妹子看下上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。
中年男挂了电话，愣了一下，好像明白了，连忙解释说：我是印冥币的…………
那次和老三在宿舍论道，
我说，小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
老三：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
自此我对周岁和虚岁的区别洞若观火。
昨晚上八点多时，
老三正在和兄弟们视频群聊，
哥几个突然听到老三的画面里传来声音：“老公快点吧，水都快冷了！！”
有位兄弟说：“三哥你真幸福，这个点就开整！！”
突然老三的画面里又传来一句：“磨蹭啥呢，快点洗碗去！！！”
初三时，
我们班上班风超好，
从没有出现早恋现象，
所以班主任非常自豪，
到处宣传她的教育能力。
那天,她又在办公室吹嘘，
英语老师沉默半天，意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头！！”
班主任愣了一下,没听懂，
然后，数学老师淡定地补刀:“断背山下，百合花开...”
结婚典礼上，
司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”
司仪：“有没有信心”
新郎：“有！”
司仪：“有没有能力？”
新郎：“有！”
司仪：“有没有经验？”
新郎：“有！”
......
从孩子上幼儿园开始，教他把“谢谢”改成“谢谢您”，把“随便”改成“听您的”，把“我不会”改成“我可以学”，把“听明白了吗”改成“我说明白了吗”。
换一种口气，能提高孩子的情商。
老师：会抽烟吗？
孩子：我可以学。
上学时有次在大阶梯教室听大课，我趴那儿睡觉。
睡前跟老三说，下课了叫醒我一起撤退啊。
睡醒一觉，抬头一看，还在上课，只是同学和老师都换人了！！！
心里那个气啊，不过扭头一看，老三在旁边睡得满脸口水的样子，算了……
