再有一周就要开学了，眼见学习计划频翻车后，像掉进冰窟窿一样冷飕飕的。

昨晚因为学习跟娃的矛盾再升级，守着作业几乎一字没写，给我画了大饼说生物要写到第一百多页，但为了后边能安心学习，要先放松一下。

听到娃这么说，那必须行啊。毕竟咱也不是把孩子当作学习机器，想玩那是自然可以允许的。

然而让我意料之外的是，玩完之后又开始发起了呆，又是说家里太冷清了，要开下电视暖暖场，电视让弟弟看，是不会影响他学习的。

本着尊重孩子的原则，哪怕我知道顺从他的结果，也还是选择了同意。

结果毫无悬疑的是，他一个字都没写陪着弟弟一起看视频，对此我也没发火，还是忍着不满，深呼吸来调整自己的情绪。

过了一会，我看他还没有离场写作业的意思，就把电视关掉了，表明自己的态度，玩也玩了，他提的要求我也同意了。他该去履行他的承诺了。

接着我带老二去房间读书，给孩子一个安静的写作业空间。

让我有点窝火的是，我跟老二在读书时，他一遍遍来逗他弟，要么踢一脚，要么拿枪突突几下，要么找各种话题跟弟弟闲聊。

忍了又忍，我对老二说：咱们读自己的书，不用理你这个有点兴奋过度的哥。

我意识到了，孩子没心写作业，于是就建议让他出去骑行，但因为路上有积水，他也不太想去，只好作罢。

我带老二继续读书，老大时不时来捣乱一下，看着他没有学习的意思，心好累。

心想这弯道超车计划我就不想了，本着能学一点是一点的心愿也就此碎一地，莫名的就感伤和有点难受。

为什么我这么努力和自律给孩子做榜样，为什么我情绪大部分时间还保持得很稳定，孩子会时不时翻车停摆呢？

我究竟做错了什么？才会让孩子隔三岔五不想学习，只想放飞呢？思来想去，我有可能犯了几个无意识的错误：

首先，无意识的评判。

我家老二很爱读书，尤其喜欢历史和小说，没事就拿一本书读得津津有味，写作业或练字也比较能沉下心。

不像老大一样，学习总是三心二意，打鱼晒网，干啥都没有太专心过。

再加上看他玩嗨过久，也会时不时提醒他该学习了。

等他再拖延几次，再说几次等会却一直没行动时，我会忍无可忍的斥责他言而无信，不像弟弟那样守时守信。

无形中，可能给老大传递了很不好的信号，这种感觉大概是既愧疚又自责，又觉得自己好废的一点负面评价。

原本，我的意思是想让他学得专注，玩得愉快，但因为自己的生气而不自觉做了孩子的差评师。

因为，生气的时候，很难做到非暴力沟通。关心则乱，着急则口不择言。

其次，时不时提醒和催促学习。

孩子在跟我吵的时候，也说过几次：你总是催催催，让我玩得也忐忑，学习也没劲。

一般情况下，我把这些话都当成他甩锅的理由，并不认同。甚至觉得自己每天很忙，根本没时间盯他，只是看他疯玩几小时后，才会浅浅的提醒一下。

回到提醒的问题上，当我不耐烦或着急时，我的提醒可能也伴随着评价，可能会说：你看你又这么不守信用？你就不能说话算话吗？

这些话，可能会让孩子听着很刺耳，而且相当反感。

孩子的确是没有做好他的分内事，没有做好时间管理，也没有做到专注沉浸，可是这也不是我频繁指责他的理由。

就像孩子所说，你这么唠叨和吵我，根本没起作用，倒不如想想怎么帮助我解决问题。

无论是增加驱动力还是做到沉浸专注和高效，都不是一蹴而就的过程，它取决于学习习惯和强烈的目标感。

这些问题我根本不可能一时间帮他解决，所以吵他和催促，只是我获得心理安慰和无法解决问题发泄的出口。

最后，没有放下对孩子的高期待。

我一直以为放下了对孩子学习的期待和要求，但看到孩子拖拖拉拉时，还会很生气。

这可能源于我从内心并没有接纳孩子是个普通娃，也没有接受这个现状，还是一心想让孩子上进，想让他拼一拼，有个更好的起点。

希望孩子好是父母的本能，但如果孩子吃不了苦，沉不下心，也不能把学习当作是唯一的衡量标准。

孩子吃不了苦，也是自己之前包办太多，沉下不心是因为没有培养出好的习惯。最坏的结果是弯道超车没成功，但没翻车，最坏的结局是他维持中等生的现状，起码还能上个不错的一本。

如果只是我想让他考985，一味地提要求，也不以我的意志为转移，还会让自己和孩子都陷入困扰。考上是锦上添花，考不上也能悦纳自洽。

孩子终归有自己的人生，吃不了苦，沉不下心，就去接纳略显骨感的结局，而我降低期待值，平衡落差。

想到这里，我备受煎熬的心又慢慢开始复原。想起了那一句话：接受不能改变的，接纳无法实现的。