不要跟孩子掰扯道理，无论父母有多么正确。

我现在百分百践行这点，无论我是对是错，我都不争对错。都可以，无所谓，都随他。

我家娃跟我说什么，只听，不发表意见，不评论，他不问我意见不让我给建议，我就止语。

我认为对的，他懒得听，我保留。

他认为对的，我不认同，不反驳。

随他经历，试错和觉醒。然后尊重，接纳和随时做好帮忙准备。

当我这么做时，我发现孩子会主动跟我分享他所有的想法，看法以及计划。

我只听，不说，不发表看法，支持他就按你的所说所想去做。

即便孩子说没听课，我也不慌去纠正，你应该怎样。直到他题不会做时，自己吐槽自己，还是得听课啊！

让孩子自己去试错，纠正，反思和重启。父母只要随时做好托举准备，时刻准备着。

亲子关系疏远是一个潜移默化，慢慢心冷的过程。

没有无缘无故的远离，也没有毫无理由的沉默。

孩子不愿意跟父母交流，都是慢慢失望，失望攒多了，就远离了。

最主要的原因是父母拿“我为你好”控制和要求孩子，却从不听孩子怎么说，也不关注孩子的感受。

我之前跟我家老大也这样，什么都是我说了算。小时候比较乖，不敢反抗，等青春期无限抵抗。

有时对打，有时漠然，有时干脆就不理我，横眉冷对，完全忽略空气。

后来，我就改变自己，读书，跑步，写复盘。

不再吵孩子，不再盯他的毛病，也不再给孩子任何我以为正确无比的建议。

不知道从什么时候，也不知道哪个契机，孩子就跟我说话了，有了亲亲热热的互动。

再后来，孩子就不摆烂，好好学习，成绩逆袭了。

管不了孩子时，就不管了。快速让自己改变，止语，不瞎操心。一切父母的改变都是转机

父母回应孩子的方式很重要，即便孩子有错在先。

这几天不管我说什么，笑笑总喜欢说一句话:要你管！

我有点不爽，但也没发作，还是温和耐心。

过了几次后，我觉得该跟他谈谈了。问他老怼我“要你管”是不是有什么意见？

笑笑说他只是不想被我干预，他想自己说了算，想做就做，不想听就行。

我隐隐觉得笑笑长大了，有独立意识和思想了。

但我还是跟他说，你这样很不屑的语气会让妈妈觉得受伤，你可以跟妈妈直说，但别无故怼我。

聊过之后，笑笑再也没用很不屑的语气跟我说过话，皆大欢喜。

怎么陪娃算高质量陪伴和有效陪跑？又怎么做到共情孩子呢？

多听孩子说，忍住想要评判的心。切换角度去觉察。

晚上尝试了我跟笑笑角色互换，发现很有意思。

只听笑笑趾高气昂的指挥我:去学习，去写题，去写高质量日记，别总想着玩，再玩就没电视看，没有游戏玩，也没饭吃。我不养白眼狼！

一边用很严厉的口气布置一堆任务，不准反驳，不准反抗。

妈呀，这口气，这神情和动作像极了我训斥他哥哥小时候的场景。

我确定我从来没这样对过笑笑，可是他竟然能模仿出来严厉妈妈的恐怖感。

这一刻，我被触动，似乎看到了多年前被我训斥的娃有多楚楚可怜。

这样的角色互换，我之后还会每周进行几次，让我更好更好共情了孩子的感受。

接触了很多父母后，发现教育孩子中有个很棘手的问题，那就是孩子老容易磨磨蹭蹭，不催不动，催也没啥用。

我之前也爱催孩子，每天累的吐血。

赶快写作业，赶紧刷牙洗脸，搞快点，搞快点，时间快来不及了！

可是，娃依然慢慢吞吞，我气得爆炸，恨不得替他做完所有事情。

后来我换了一种方式，只要他不急，我就不慌。随便你磨蹭，随便你慢慢吞吞。

迟到的不是我，受惩罚的也不是我，着急的自然也不该是我。

后来，孩子开始催我了:妈，还能不能快点！我快迟到了！

哈哈哈哈～角色互换一下，课题分离，谁的问题谁着急，谁的课题谁负责和承担。

如此，天下太平，和谐共生。