文/兰妈谈育儿

期末快要进入倒计时了，闺蜜的女儿上周还被英语老师点名“经常不交作业”，语文老师提醒作业质量太差，数学老师关注回家好好仔细审题

从三位老师的点评来看，闺蜜女儿身上需要改善的问题是比较多的

爸爸知道这些情况后，有些焦躁了，直接开口提醒说“我看还是直接花钱送辅导班吧，就这样的成绩不抓紧时间补补，以后中考那关都不一定能过得去”

本以为闺蜜听到这番话后，作为陪读妈妈肯定是比爸爸还要焦虑的

可结果却出乎意料，面对爸爸力推的补习班，她平静地分析说：

“只要孩子肯学，哪里都是学堂，如果孩子本身就排斥这件事情，也只不过是花钱给他换了一个地方混日子而已”

看着她一脸平静的模样，我的内心暗自佩服，如此波澜不惊也定然有着属于自己的那套降服方法

闺蜜也告诉我“真正厉害的父母都具备反焦虑能力”，就像你焦虑了问题就能得到解决吗？并不能

焦虑依然存在，我们的心情也会因为情绪化而变得更糟糕

不想问题的基础上再增加更多问题，那“反焦虑”的包容和化解，才是心智成熟一方最应该展现的情绪价值

01

容纳情绪

认真倾听孩子的每句话

一段健康的亲子关系，是没有焦虑、没有内卷、也没有内耗的，只有家长跟孩子都能相互尊重，亲子关系才能得到有效、且健康的相处

有位妈妈曾自述说，她曾经有好几年时间一直陷入情绪内耗

儿子不听话了，就抱怨孩子是来讨债的

学习成绩不优秀，也唠叨孩子没有认真、每天就知道玩儿

有时候还把情绪发泄远在外地的丈夫身上，几乎都是什么话难听就说什么

本以为，丈夫和儿子都是她最亲近的人，也能多一些理解和包容

而每一次发泄完情绪、讲完难听的话之后，妈妈的心情是舒畅多了，可家里的儿子却变得格外消极悲观

特别是读幼儿园阶段，如果家长接孩子晚了，老师问今天：“谁来接你啊”，孩子就满脸痛苦地说：“没人来接我了，我是个没人要的小孩”

原来，妈妈每次教育孩子出现顶嘴的时候，她都喜欢用威胁的话，迫使孩子妥协

比如：“你再不听话，我就不要你了”，又或者：“你看看别人家的孩子比你优秀多了”

这里的每一句话杀伤力都极强

特别是孩子年龄比较小的时候，他们最在乎的就是爸爸妈妈的陪伴和看法了

如果我们总是因为一句话、一份难以消化的情绪，就对孩子大发脾气说难听的话，那孩子在这样的环境下就很难获得自信、快乐、还有安全感

记得著名教育学家德鲁克曼说过：

“听孩子把话说完，是每一个家长的必修课，容纳情绪也是心智成熟的标志性表现”

确实如此，一个心智成熟的父母绝对不会当着孩子面的大呼小叫，也不会把孩子当成发泄、承载情绪的踮脚板

就像稚子何辜，即便是问题都出现在孩子身上，家长要做的就是容纳已经发生的事情，改变需要改变的问题

网上看过这样一个视频

女儿问：“妈妈，我有一个坏消息、和一个好消息，你想听哪个”

妈妈回答说：“巧了，我也有一个好消息和坏消息，快猜猜哪一个是今天最大的瓜”

于是，她们坐在沙发上一手拿着零食，一手根据场景绘声绘色地表演，母女俩就像是亲姐妹一般形影不离、亲密无间

这就是能容纳情绪的沟通环境

如果换作是兰妈小时候，老爸一定会骂我：“什么好消息坏消息，我看你就是皮痒了，有话快说，有屁快放”

等到我正儿八经说了，老爸也会不管好坏就习惯性地批评、唠叨我几句

如此一来，自然而然就没有了分享欲望，不想被批评也会下意识地撒谎、隐瞒、甚至逃避

所以，容纳情绪、认真听孩子把话说完，这是建立良好沟通的第一步，也是父母们必修的一课

经常把“别着急，慢慢说”、“放心吧，我认真听着呢”、“别害怕，我会替你保守秘密”挂在嘴边，孩子会更愿意跟你分享，彼此间的亲子关系也会越来越亲密

02

化解焦虑

允许孩子犯错、慢一点

慢养理论指出：“家长之所以容易陷入焦虑情绪、养育难题，基本上都是因为心太急了”

确实如此，孩子今天考90分，你还希望他明天考100分

看到过这样一个焦虑的妈妈，她每天都给自己儿子布置很多写不完的练习题

考试考99.5分还被痛骂一顿，一句：“还有0.5分呢，被你吃掉了吗”，直接把孩子的自信心打击得体无完肤

在孩子看来，似乎不管他如何努力，永远都得不到妈妈的认可

随着超强的心理压力、还有妈妈不断施加压力的作业量堆积，男孩的精神状态越来越差，每天躲在房间里不愿出门，哪怕是出门也很少说话

同样的疯魔鸡娃，身边的例子也有很多

一个亲戚家的7岁女孩，因为贪玩、期末考试成绩又比较差

她的妈妈为了暑假能弯道超车，就逼孩子每天至少做4、5张卷子，两个月的假期下来试卷量高达三百多张

如果不想写，那妈妈就会罚她到门外，什么时候写完了、什么时候才能进家门

本以为假期如此努力，那开学后肯定会让老师和同学们刮目相看

可事实上，长期两耳不闻窗外事的埋头刷题，只会让孩子变得更加敏感、胆怯和自卑

特别是假期已经做了三百多张试卷的情况下，妈妈的期盼和要求都会跟着提高

如果迟迟没有达到预期效果，孩子自己都会失去信心，以至于原本乐观开朗的性格变得郁郁寡欢，开学后害怕见人、课堂上更害怕老师提问

其实，当我们暂时放下孩子的学习成绩、成长好坏，就能很清晰地发现：“能影响我们的，从来都是现实结果与期待目标的落差感”

孩子也好、家长也罢，都成了这份落差感里的焦虑受害者

想要跳出这个火坑，那降低期待、允许孩子犯错，就是最直接有效的方法

有位朋友跟我分享了一段往事

她说，读书的时候看到有同学带钱去学校买吃的，羡慕极了

在妈妈的包包里发现零钱后，内心的邪恶种子就发芽

她悄悄拿走妈妈的钱，还佯装家里面进小偷的样子，打算以此来为自己洗脱嫌疑

可事实上，妈妈一早就发现了孩子的小心思，只不过是没有戳破而已

不过，聪明妈妈也没有把这件事情说得人尽可知，而是带着她在家里各个地方翻箱倒柜

然后分析说：

“如果是小偷，为什么家里那么多值钱的东西没有丢？应该是妈妈大意，不小心放在哪里忘记了”

结果，到了晚上妈妈就在衣柜的一件衣服兜里找到了丢失的零钱

这其实是朋友发现错误后悄悄放回去的，和妈妈一起找钱的过程中，她也深深地意识到自身的错误

后来，朋友心里过意不去，还特意向妈妈承认了这件事

妈妈也告诉她：“这件事，我一早就知道了，错误既然已经发生，那归宿就是解决问题，我们一起翻箱倒柜的过程不恰恰是在解决问题吗”

母女俩相视一笑，自此两个人的感情也越来越深厚

这就是允许孩子犯错、慢一点的意义

错误既已形成，那接下来要做的就是接纳错误，然后陪着孩子一起克服困难，并找到最适合的成长方式

这个过程化解了焦虑，也解决了孩子身上所存在的问题

03

及时充电

做一个内核稳定的家长

问题的背后是解决问题，拥有反焦虑能力的父母也是如此，我们化解焦虑的最简单方法就是及时充电，让自己时刻保持理智、也做一个内核稳定的家长

曾经，被一位粉丝提问：“兰妈，你有没有拿自己家的孩子跟别人家的孩子做比较”

那一瞬间，我突然体会到了被人一语击中的挫败感

是的，我有，也相信绝大多数家长都掉进了这个坑

作为父母，我们都希望自己的孩子成长得优秀，在人群中闪闪发光

可真正的优秀、和闪光点是在于发现，而不是把孩子拿出去比较

记忆中比较深刻的一次，女儿新交了一个好朋友，她隔三差五就喜欢跑到朋友的家里玩，回家后也不停地跟我表示新朋友的妈妈有多么好

比如，说话的时候可温柔了，吃饭的时候还帮我把虾皮剥好

又或者，不小心把水杯摔了，妈妈的第一句就是：“快让我看看有没有受伤”，说起水杯摔了，人家也一脸温柔地说：“只要你没受伤，这些都不是事”

听到这里，我确实有些酸溜溜的

想想自己对女儿的教育，为了培养她的独立性，我一直主张的是“自己的事情自己做、自己不会做的事情也要学着去做”

正因为如此，平时的形象看起来多少有些严厉

就像吃饭的时候女儿让我剥虾，我会说：“自己剥皮，都那么大了，这点事还不会做”

女儿撒娇说：“我就想吃你剥皮的虾”

我会认为她就是懒，也会警告说：“不想剥就别吃了”

对于女儿的爱，我明明付出了足够多的努力，可为什么在她眼里就是不如别人家的妈妈温柔呢

其实，这就是没有补充能量的原因

能量分为正能量和负能量，孩子需要的肯定是能获取自信的正能量滋养，这个过程也需要及时充好电才能提高自身能力

对于家长，充电就是管好自己的情绪

父母要做的就是做好情绪分类，家里面的事情不带到工作上，工作上的事情也不带回家

每天回家之前给自己一个微笑，也给孩子一个微笑

嘴角上扬的好心情，能化解一天的疲惫，也能给人带来舒适的亲切感

好像有什么过不去坎儿、难过的事情分享出去，都能得到心灵慰藉

对于孩子，充电就是为孩子提供情绪价值

父母能做的是让孩子明白对事不对人的道理，像很多不够自信、或者敏感的孩子，一遇到问题就喜欢往自己的身上添加很多“内心戏”

明明家长只是简单地提醒纠正一下，孩子就脆弱地受不了了，总觉得这是在贬低、打压

如此心性将来也是很难抵抗大风大浪的，稍有不慎，就很容易被自己的情绪给带偏了

这个时候父母的充电价值就在于让孩子获取自信

不管发什么事情也要告诉孩子：“我们现在是在纠正、解决问题，并不是在吐槽你这个人，谁都会出错，能接纳错误、使自己获得改变命运的力量，才是最了不起的”

那么，关于优秀父母都具备“反焦虑”能力这件事情，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！