曾经有很长达四五年的时间，我的脑海只有一个念头：为什么别人家的孩子都很好，只有我的孩子这么叛逆和不听话？

那几年过得很辛苦，起早贪黑的上班，下班后做完饭，还要满世界的找孩子回家。

我永远不知道昨天孩子在哪玩，今天会在哪，明天又会去哪？打也打了，骂也骂了，各种好话说尽，道理也讲了几箩筐，可是孩子该四处跑还是跑。

有时候玩到晚上十一点，还不见踪迹。忙碌一天后的疲惫和找不到孩子的焦灼，快要压垮我的身体和精神。

那时候，我得到的所有结论只是：这是一个让我很棘手的娃，他很叛逆，我后悔生了他。

可我越是我这样打击孩子，孩子回家越来越晚了，一天到晚用冷漠的眼神看着我，一言不发，被我逼得紧了，会说一句让我气炸的话：谁让你生了我这个废物，你怎么不去死呢？

我无数次想的是：这孩子没得救了，真没救了！我的惩罚力度加大一点，不然这孩子真要完了。

现在才明白正是由于我的这个错误想法，才让孩子跟我越来越疏离，甚至憎恶我。

直到某一天我学习了心理学育儿后，我才终于明白：孩子是父母的复印件。

这句话猛然的敲醒了我，让我有意识的反思自己是不是做错了什么，孩子才会这样对抗和叛逆，才会每天都回家很晚，才会不愿意写作业和学习？

哪有一个人生来就是草芥，哪有一个人生来就是废物的？父母有没有问题？

当我这么想时，我在想是不是我在甩锅自己的问题？将孩子的问题，都归结为他自己不听话，青春期叛逆？

心理学有这样一句话：愤怒是对自己无能的恐惧。

父母之所以会对叛逆的孩子愤怒，是因为孩子失去了父母的控制，而又毫无办法。而父母为了重新获得掌控感，就会把问题甩锅给孩子，认为都是孩子没做好，都是因为孩子叛逆，全部是孩子自身的问题。

我特别能理解父母为什么这样认为，就像当时的我一样，因为自己没有办法解决孩子的问题，因为没有能力引导孩子，就只能拿孩子叛逆来甩锅。

反正，只要为孩子的叛逆找一个借口，就没父母什么责任了，相当于找一个心理安慰。

剥离了父母的责任后，无论孩子怎么做得不对，都似乎跟父母无关了。

但我想说的是，孩子只是一张白纸，父母怎么教育，怎么引导，孩子就会怎么成长。

也就是说，父母要是用指责、谩骂、挑剔和负面评价一直对你的孩子，那么孩子就会朝着你否认和贬低的方向成长，会变成一个叛逆、任性、狂怒和对抗的孩子。

反过来，父母如果用商量、温和、尊重、理解、共情的方式去滋养和宽容孩子，让孩子在家中得到一些温暖和安全感，那么孩子即便跟父母有不同的意见，也能开诚布公地谈。

拿我那几年教育孩子的误区来说，首先我自己的生活过得一塌糊涂，自己身上负情绪很多，各种琐事折磨得我毫无精神气。

回家一看到孩子没有乖乖写作业，或者根本不在家，我就会火冒三丈，无意识觉得孩子又再给我添麻烦，心想自己原本就够累了，这孩子怎么就不省心呢。

我渴望孩子的状态时：远离游戏，不看电视，一放学就在家好好学习，让干啥就干啥，不让累得吐血的我再费心。

当初对孩子设想的美梦有多甜美，梦想破灭的时候就有多稀碎，冲突就有多激烈，叛逆就有多疯狂。

有一种往事不堪回首的疼。再回看现在我跟娃的亲子关系，能谈学习，能聊学校，还能侃同学关系，互通我们各自的心声。

这一路走得特别艰难，逆袭得也特别魔幻，无怪乎不少网友说我编造一个学渣逆袭和亲子关系和谐的童话故事。

如果非要说是一个童话故事，那也是由无数次眼泪堆积而成，也是由数千个日日夜夜坚持改变自己：

每天坚持读心理学育儿，坚持写了几年反思复盘和情绪日记，为了缓解自己的负面情绪这几年累计跑了2000多公里。

如今，我再不也会因为孩子的问题而甩锅青春期叛逆，而是有意识觉察自己的言行举止，哪里伤害到了孩子，我要怎么做孩子才能感受到被理解和听进去？

所谓的青春期叛逆，不过是孩子到了青春期萌发的独立意识，他们想要属于自己的空间，想有自己的话语权，有了想要挣脱父母束缚的自主意识。

所以，从来没有孩子叛逆这一说，只有不被父母看见的情绪，不被父母理解的动机以及父母总是拿“为孩子好“而不停的控制和施压。

哪里有压迫，哪里就有反抗。亲子关系亦是如此。

父母觉醒了，才会慢慢悟出来，孩子叛逆不过是向父母发生求救信号：你现在养育我的方式，让我觉得窒息，请换一换方式来爱我。

当孩子被父母看见情绪，理解需求，懂得感受时，亲子关系就有了质的飞跃，就有了真正意义上的和谐。