《孩子：挑战》中作者说过这样一句话：父母并不能真正强迫孩子做任何事。
如果想让孩子独立，就不能一直让孩子听父母的。
可是大多数养育都是两种模式，要么完全顺从孩子，要么必须这么做。
这是养育孩子的两个极端方式，而我很“幸运”的全部践行了这两种思路，在七年级到九年级时践行的是包办型管理，而在高一上学期又选择了放任式管理。
痛定思痛，我终于明白足够好的养育既不是要什么都管，又不是完全佛系，而是要以顾问型养育来陪伴孩子，来帮他解决一些他无法释怀和放下的问题。
顾问型父母拥有着力量，却从来不会强加于孩，而是因需而定，而通过学习，我也明白了自己要在践行中遵循的几个宗旨：
第一，观察孩子的情绪不要低估孩子做事的能力，也不要高估孩子的心理调节能力。
尤其是在孩子遇到一个新环境或没有朋友的情况下，再加上受一些挫折，很容易对学习和生活丧失信心。
这时要是一味忽略孩子的情绪，只是轻飘飘一句：孩子，我相信你能自己解决所有的问题。
就相当于否认孩子的情绪，也在暗示孩子不要做一个“胆小鬼”，这时孩子就可能会压抑自己的情绪或者在找不到情绪释放的出口时，要么情绪emo,要么选择随波逐流。
这是我在孩子上学期犯的一个最大错误，完全无视了孩子的坏情绪，认为以他的能力可以完全自己搞定，而我只需要静待花开。
现在想起来，是我太高估了孩子的情绪调节能力，也忽略了错误的情绪释放方式，会加重焦虑，让压力变得更加无处安放。
这学期我发现之前的错误做法时，做到了调整，用自己的心理学知识和情绪疗愈经验践行到孩子身上，孩子的情绪从之前的emo慢慢变得情绪稳定了。
第二，主动分享自己的知识、经验和心得有时，当孩子遇到人际关系或对情绪上的困惑时，我首先选择的是倾听孩子的心声，不批判、不指责，等他把话说完后，先去认同他的感受。
然后再跟他分享，我之前遇到过相似的事，我的想法是什么，然后我是怎么处理和应对的。
当我这么做时，我发现孩子对我很依赖，也很信任，还主动问我：妈妈，我该怎么做。
这时，我就给他一些建议：接纳自己改变不了的事，然后努力去改变能够改变的事。一直以自己的感受为中心，既不否认自己的感受，也不放大感受。
因为人是有刻板印象的，你很可能在无意识中放大自己的负情绪和不喜欢的人和事，也会在认为对的事中，陷入自我认识的狭隘和偏见。
当我这么跟孩子聊时，孩子不仅没有反驳我，还聊得很愉快。
第三，鼓励孩子自己去做决定在陪伴孩子学习和成长的过程中，我遵循着“能让孩子自己做的，我一概不插手”。
但日常跟老师沟通或者一些小细节，我就鼓励孩子在学校去直接找老师，或者遇到的一些人际关系中的问题，或者学习上的问题，让孩子先自己思考，先有自己的意见再去跟沟通。
能用陈述的方式表达，就不要用情绪的方式去表达。多去自己做决定。
在孩子以往的生活和学习中，很多决定都是我替他做的，包括学习规划，目标管理和复习计划，都是我设定好，他只需要照做。
到了高中后，发现自己的那一套做法完全起不到作用了，除了学习难度的增加，还有生活作息，一周只能见一次，我不可能替孩子做任何决定。
而这时，我能做的就是鼓励孩子怀揣勇气，去不断做一些决定，主动向前一步，主动去参与。
让孩子能自己多做决定，也是他们成长路上必要的一步，这是成为自己，获得恒定自信的活水之源。
第四，因需而选择帮助我也不再不会像之前一样什么都管，什么都想操心，一点芝麻的小事都保持着十二分的警惕和紧张。
但也不会完全放任什么都不管，在孩子出现情绪问题时，在孩子难过时，在孩子压力太大时，我一定会伸出援手，通过正念和书写疗愈，让孩子参与发现自我，接纳自我和超越自我这个良性成长体系之中来。
有问题并不是完全是坏事，如果孩子能在问题中得到启发，能在妈妈的帮助和引导下，自己圆满解决问题，那么自信心和心力这块将会得到极大的提升。
既不过度操心，让孩子一遇见问题就惯性找妈妈解决，而不是靠自己先去尝试解决，也不在孩子明明没有能力解决问题时，还强迫自己必须解决。
陪伴而不是强迫，尊重而不是压制，这时孩子就能在一个充满挑战的环境中自洽的成长。
