一次次靠自己，我也会累
其实相对于刚生病的时候，我现在确确实实进步了很多，甚至远超于常人的想象。
我现在已经摆脱了药物治疗，临床上基本达到了康复的标准，但偶尔也会有一些波动的时候，但进步之处就在于，现在每当我产生情绪或情绪发生迅速变化开始下坠的时候，我能够马上意识到，同时开始进行自救或者选择求救。是的，经历3年摸打滚爬和情绪的相处，我现在已经可以慢慢做到自救。曾经给我看病的中医说我有韧性，听到他的评价，我毫不谦虚，是的我有韧性，靠着我强大的生命力和对生的渴望，我靠着自己的意志，一次次走出了低谷。然而每当我靠着自己走出低落后，一切就好像没有发生一样，我的父母又回到了从前的样子，还记得有一次，我的心理医生告诉我的妈妈：“家长改变了，孩子渐渐就好了，要是看病的话，又会按照生病的流程走。”可是这些话，对他们似乎并没有多大的触动，每每我靠着自己的意志恢复正常，他们就好像遗忘了一般，好像忘记了我曾经重度抑郁过，也根本不会去思索为什么我会病成这样，不会去觉察在他们身上出现了什么问题。他们真的好放心我和我的状态，只是他们看不见在我现在的状态背后，是我一个人独自做出了多少努力。这种情况、这种状态，让我深深感到无助且可悲。可是妈妈，我才17岁，我一次次靠自己，我也真的好累好累。你知道吗？人的身体就如同汽车一样，精力并不是无限的，在我感到已经精疲力尽的时候，我也真的很渴望外面能有一双手托住我，渴望你可以托住我。但你却把我情绪的出口堵得严严实实，记得有一次，当你听见医生说孩子没事的时候，你还开心的给我拨打了电话，但你不知道，电话那头的我早已是泪流满面，你为什么，就是看不见你的女儿呢？‘’
我的母亲：和她交谈如同登天
在我母亲这里，我好像永远得不到一份情感上的托举，每每和她交谈，对我而言都如同登天一般艰难，和大家举个例子吧。
时间回到几天前，都说春天是抑郁的高发期，我也明显察觉到了自己在情绪上有明显的变化甚至不对劲，在我自己调整了几次，发现没有明显的效果之后，我选择向妈妈求助。于是，无效沟通再次开始了，那天，我和妈妈交谈的话题，仅仅是围绕我感觉自己情绪有些波动，波动的原因是我感觉自己交朋友总是轻信别人，对别人付出真心从而被伤害，造成自己伤心。情况以及原因我已经很清晰的说出来了，我需要的是大人的引领，我应该如何做，但这就好像，我已经把笔递到了大人手里，他们却迟迟不肯下笔。回忆那天的对话，是这样的:我：妈妈，我感觉我很容易相信别人，我不想相信别人，可我总觉得别人是好人，我这种理想主义如果遇不到同频共振的朋友，我觉得我会痛苦的活着，甚至死。妈妈：好，你说这嘞，我说这话你又不愿意听了，像现在人家那高三学子，都忙着学习，有时间搞这些情绪没？你说想听课，我给你报的课，那个课你还学不学？（讲述到这里，我已经开始有些窒息了，我已经开始一些暴躁了）我：子非鱼，安知鱼之乐，你又不是他们，你怎么知道他们怎么想的？而且我是正常的高三生吗？我高中三年治病已经浪费了我多少精力！！！更何况你们还总是在情绪上拉我的倒车！！！我心中不遗憾吗？为什么你总是扯这些无关紧要的话题！！！为什么你就不能针对于现状帮我去解答！！！妈妈：不是，我只是说你看看，我知道我说的这个话不对。当我发现对于情绪上的交谈和内心困惑的解决，在大人身上得不到任何帮助时，我选择了资金上的帮助。我：我考完试我想出去走走，去湖南长沙，去那个黑色博物馆。妈妈：其实我说个实话吧，对不对我就不知道了，你每次找人谈话，总是有自己的目的。（对妈妈来说，我这次谈话的目的就是找她要钱旅游。）就此，面对母亲的这一番话，我真的真的不想再过多解释什么了，有一种深深无力又无奈的感觉。或许有的时候，这就是孩子不愿同大人交谈的原因。自己的话题总是被转移，大人总是无意识的把矛盾指向孩子，话题逐渐偏离，甚至到交谈的最后，孩子会被误解的很深很深，而且一切都是无力的解释，所以最后孩子选择了沉默。其实，我们那天的谈话远不止于此，那种窒息的感觉和母亲铿锵有力的辩解以及我的无力，也远不止于此。我觉得我委屈，妈妈同样觉得她委屈，所以，似乎这道题暂时是无解的。但我同时又是清醒的，我深知这一切矛盾产生的来源，也深知这一切解决的办法，有的时候，我甚至感觉自己是在引领着父母前进，可一切貌似是徒劳的。故事的最后，我的情绪再次靠着我自己对生的渴望，逐渐恢复了正常，但我不知道这种恶性循环还要持续多久？每次的无助，我都是靠自己一人走来。我知道看到这里，你会好奇我的父亲在哪里，下面就来说说我的父亲。
我的父亲：家庭中消失的隐形人
我说过，我是清醒的痛苦，因为我知道，在我这个家庭里，还有一个消失的父亲，他是隐形的，于是母亲便承担了一切，我也深知母亲的不易和痛苦。
我的父亲究竟承担了一个什么样的角色呢？他是我梦魇的来源，是我噩梦里的反派，是我童年的阴影，他好像是我一切负面情绪产生的总根源。和他要一二百块钱的时候，他会说：“咦，妮儿我都穷死啦！你都比我有钱。”在关于我的学习问题，母亲让他参与的时候，他会说：“嫩俩弄都中啦，我不懂这些。”在我半夜在外，需要他接我回家的时候，他会说：“我喝酒啦，不能开车，你给司机师傅说，让他把你送到咱家。”（当时我和朋友去了趟洛阳，他知道我晚上会回来，送我们的司机师傅是跟团旅游的司机师傅，他只会送人到集合的目的地，并没有义务送人到家。）即便如此，我亲爱的父亲，在电话里还一直强调，让我对司机师傅说就行了，甚至带着些怒意，我亲爱的父亲始终没有意识到自己的身份，他凭什么觉得自己有本事指挥司机师傅呢？为难我的不是别人，而是我亲爱的父亲，一个没有责任感的父亲啊。当我说，在家里我们要各刷各的碗的时候，他会说：“搁家中，以后结了婚都不能这样说，让别人笑话自己没教养，说大人不教。”其实我说这话的时候是故意的，因为我就是看不惯他吃完饭拍拍屁股就走的样子，留下一摊子让妈妈收拾。我心疼妈妈，有时候不忙的时候，我也会跟着收拾，我越收拾越有些生气，难道结婚就是为了伺候人吗？是为了将一个人的家务变成三个人的吗？听听他多么荒唐且不可理喻的话，何为没教养？为男人服务就是有教养吗？我感谢我先天的清醒、独立且理智，不然在他那种熏陶下，我迟早会变成一个废人。（我有个特点，就是他越说荒谬绝伦的话，我会越理智，而不是被他的话洗脑。）总之，我的成长，他从未参与，所以对我而言，他是可有可无的，因为他对妈妈的所作所为（家庭暴力），从小我的内心便堆积了无数洪水也无法浇灭的仇恨。我的生活他未曾参与，父爱我也未曾感受，所以当我生病后，他对我突如其来的嘘寒问暖，我不会感觉他的问候关心如何弥足珍贵，反而会觉得虚伪，当他类似于撒娇说拥抱我的时候，我甚至会感觉无止境的恶心。这就是我最真实的感受，我自己也知道我的思想不太正确，但我现在无法改变，能改变我思想的只有他，解铃还须系铃人，只是他江山易改、本性难移罢了。
在这个家，仿佛我才是那个所谓的大人
因为他的种种行为，他少得可怜的存在感，所以一直以来，都是妈妈独自承担着家庭的重担，所以这也导致了妈妈总是无法控制自己的情绪，她喜怒无常、阴晴不定，且总是感到委屈。
就拿最近的一件事举个例子吧，这两天，因为察觉到自己的情绪有些波动，我就准备买些自己喜欢的东西来取悦自己一下，然而这在妈妈眼中有些不太理智，但一切都在我的预算范围内，而且我用的都是自己攒的钱，还有压岁钱、奶奶给的零钱。但是当妈妈看到了我的购买记录，她开始担忧起来了，她开始生气、开始沉默、开始深沉的呼吸、开始不吭声、开始麻木、开始让我猜忌。终于，她按捺不住内心的愤懑，在我开心的时候发出了指责，我也做好了心理准备被妈妈指责，但妈妈好像并不满足现状，她身后的火焰变得越来越旺盛。我丈二和尚摸不着头脑，也开始有点生气了，我心想，我拿自己的钱，买些自己喜欢的东西取悦自己，怎么就有一种罪该万死的感觉了呢？我和妈妈便开始发生争执了，我的情绪开始由稳定变得不理解，甚至有些崩溃，可是妈妈反反复复就是很生气，但又不告诉我理由。我才发现，原来妈妈她根本无法控制自己的情绪，她自己也无法让自己稳定下来，以至于我无法和她心平气和的交流，她被困在自己的情绪中，跳不出来，她仅存的理智，已经被怒火、被过度的担忧所吞噬。此时，我想到我曾经看过的一本心理相关书籍中的内容，书上说，当一方平静下来，会慢慢影响另一方，于是我开始保持绝对的冷静，心平气和的想要和妈妈交谈，可一切貌似是徒劳的，妈妈还在喋喋不休说她想要说的，没有丝毫要停下来的意思。她总是脑补且跳过自己脑补到的内容和过程，将自己脑补后的结果所让她产生的情绪带给我，而我，总是云里雾里的承担着她自己无法控制的情绪。等她情绪稳定，我和她交谈的时候，她也承认自己的情绪确实控制不住，她让我比较窒息的话是“你觉得你委屈，我也觉得委屈”。可是妈妈，我面对我自己的委屈，我已经可以做到让自己心平气和的同你交流、争取解决矛盾，但你面对你的委屈，你却总是这样一股脑发泄说出来，不给别人任何与你交谈的机会，我们又该如何解决这里的矛盾呢？
