这是一个充满希望的故事，讲述的是一位26岁女孩，从痛苦绝望的童年，到被抑郁纠缠的大学，再到组建家庭、重获新生的过程。
因为童年的遭遇，她在很小的时候就封闭了自己的内心，她拒绝表达内心真实的感受，她伪装自己的情感、小心翼翼地活着。长期的情绪积压，让她在初中就产生了自杀的念头。
她不再向爱敞开，她不认为自己值得被爱，她和那个真实的自己分离了，抑郁的痛苦于是一次次向她袭来，似乎怎么也不愿意放过她。
直到在她人生的至暗时刻，她遇见了她的爱人，始终坚定稳定地给她一份爱和支持，让她终于体会到久违的爱，让她知道自己是值得被爱的。
在这个故事中，并不是爱人“拯救”了她，而是她在爱人的陪伴下，自己完成了自己内在的重新敞开，她开始愿意看向这个世界的美好，她开始愿意接受爱，她看到了自己的旧日模式，并一点点挣脱，重新沐浴在阳光下。
愿你在新的一年，也能充满希望，相信人生永远可以有新的开始！
我的童年时期，是压抑又痛苦的
我也不知道我是为什么被“黑狗”缠身的，可能是原生家庭原因，可能是从小的自卑敏感。
我并不是一个漂亮的女孩，从小，我脸上的雀斑就让我对人际关系很敏感，再加上我还很胖，在初中的时候，我的体重就已经达到了160斤，于是我的性格慢慢就变成了那种懦弱、敏感、自卑、逆来顺受的样子。我时常感到别人都在议论我，有时候旁人无意间说的一句话，我都会思来想去好久，觉得人家是不是在批评我、看不起我、讨厌我。而我的原生家庭也没能给到我一份心理上的支持和营养，我在小学四年级之前一直是留守儿童，从小在姥姥、爷爷奶奶的身边长大，直到小学五年级那年，我才来到了爸爸妈妈身边。然而到了父母身边后，我又很难感受到他们对自己的关爱。父亲只有在我犯错误的时候才会出现，平时都不见人影，母亲也不懂得如何真正关心我，只会在我伸手要钱的时候给我钱。于是我的童年时期，就是在这样长期的情绪积压中度过的，我感到压抑又痛苦。虽然我内心有很多难受的情绪，但在外人面前，我还要装得大大咧咧、开开心心的，因为我觉得只有这样，我才不会成为别人的负担。我感受不到来自他人的爱，我觉得没有人愿意爱我，我时常感到自己的心里总是有一股怨气，对自己各种不满意，害怕自己成为别人的笑柄，同时我还要小心翼翼地活着，生怕自己给别人带来麻烦。我常常觉得自己都快不认识我自己了。
初中时期，我第一次想到了自杀
就这样，我来到了初中时期，因为从小的情绪积压，在初中时我的情绪就开始出现了一些异常，脾气一度坏到极点，有时候我妈妈一句话说不对，我就要发火。
最让我印象深刻的，是有一次我和她因为一点小事吵了起来，她打了我一巴掌，我记得那是她第一次打我嘴巴子，然而，我却接着连打了自己三四个，并且向她嘶吼道：“这就是你要的结果！你满意了吗？”当时我顾不上自己火辣辣甚至有点肿的脸，瞪大眼睛对视着她，恨不得把她吃了，后来直到上学快迟到了，我才捂着脸跑出家门。出了家门，我的眼泪才缓缓流出，我不知道自己究竟是怎么了。我只知道，自己又一次伤害了妈妈，我不知道自己为什么会对妈妈说出那么重的话，明明她那么累了，我却还是不懂事？我开始万分的后悔、自责、愧悔....就在那时，我的脑海中突然萌发了一个我此前从未有过的想法，我心想：或许只有我死了，才可以解脱吧？或许这样，她就不会这么不开心了，如果没有我，也许他们会好过点……这之后，我就开始尝试各种方法自杀，但都是自杀未遂，每次我都被及时的救回来了。现在回忆这段经历，我发现，其实早在这个事件之前，从儿时起，我就有很严重的情绪积压问题了，但是我自己一直没有觉察到，直到这件小事让我的情绪彻底爆发、并做出极端行为。
大学期间，我的抑郁彻底爆发
但是当时，我和家人都对抑郁症的认识不足，因此我也并没有及时就诊，而是一直拖延着，直到我读大学期间，抑郁彻底爆发。
2018年年底，我在长春住院，2019年年末，我又一次因为抑郁住院。2018年，第一次抑郁爆发时期的我，对什么事物都丧失了兴趣，眼神直勾勾的，反应迟钝、消极、低沉，我不洗澡、不吃饭，也不说话。我长时间的失眠，白天不睡，晚上的睡眠更是没有，然后紧接着就是情绪翻天覆地的变化，我变得暴躁易怒，喜怒无常，可能这一分钟还是笑嘻嘻的，下一秒我就哭得像林黛玉。药物控制也没起到什么好作用，后来医生给我做了催眠，当时我以为催眠就是像电影中演的那样，马上就昏睡过去，在梦里能看到一些东西，相反，我一直处于半梦半醒的状态，甚至睁眼睛就可以看到医生在那里端坐着，可能这招对我不太管用。治疗一段时间之后，我就出院了，然后一直用药物控制着自己的病情，这期间，我还曾私自断过药。工作后抑郁复发，人生迎来至暗时刻
到了2019年，抑郁尚未痊愈的我，就这样着急忙慌地去上班了。
在工作期间，为了掩盖我生病的事实，我又几度私自断药，加上我本身性格的敏感，这让我在职场上如履薄冰。虽然那时我已经成年工作了，但我的心智依旧和我小时候一样，没有什么太大的成长和改变。我依旧习惯了隐藏自己的真实感受，不喜欢把心事和别人说，总害怕给别人添麻烦，有什么心思就一直在心里憋着，直到把我心灵的垃圾桶填得满满当当，而我又学不会倒掉，于是只能一直压抑、压抑再压抑，就如同儿时的自己一样。在人际关系方面，我依旧还是小心翼翼的，我依旧害怕自己说错话让别人抓了把柄，而别人的一句无心之话，在我这里还是会无限放大，直到把自己逼到崩溃为止。那段时间，别人的一句话，我会在脑海中无限循环播放，然后再谴责自己的过错，现在想想我都替自己感到难过，当时的我，在自己眼里是有多么不堪。到了年底的时候，我工作压力大了很多，每天都工作到凌晨才回家，工作量也增加了许多，这导致我身体开始吃不消了，于是，随之而来的就是海啸般的加重病情。那段时间，可谓是我人生的灰暗地带，我又一次天天躺在床上，澡也不洗，牙也不刷，对什么事情都没什么兴趣，整个人轻飘飘的，反应迟钝，情绪消极，爱哭，甚至眼神都是直勾勾的，记忆力差，我曾一度怀疑我提前得了老年痴呆。没错，就这样，因为种种迹象，在2019年的冬天，我被送到北京的封闭病房里了，我又住了第二次院，记得第一夜去的时候，我是被绑起来睡觉的。
遇见爱人，我终于向爱敞开自己
第二次住院期间，我每周都有一天固定活动时间，有一天探视时间。
就是在探视的间隙，我在网络上遇到了我现在的爱人，出院以后我们见面了。是他陪我度过了那段黑暗时光，是他在我犯病的时候耐心陪着我，疏导我的情绪，他就像一束温暖的阳光，照亮了我那灰暗而又阴冷的角落，帮我驱走阴霾。那段时间，他会满足我各种要求，接受我的情绪，陪我做一些我喜欢的事情，他听医生说多出去走走会让病情好一些，他就带着我出去看各种景点。每次我们吵架的时候，当我犯病的时候，是他轻轻的抱着我、陪着我，耐心地疏导着我的情绪，控制着我想自杀的行为，直到我把那种情绪释放完。我很庆幸遇见他，并和他结婚。是他让我体会到久违的爱，也是他让我知道我是值得被爱的，是他陪着我，让我点亮了我生命中的光。他对我的关爱，让我看到，原来我的心里，一直住着一个童年的小女孩，她是多么渴望被爱着、被宠着、被尊重啊！从小，懂事的标签就在我身上贴着，我以为我不说、不哭、不闹，就会得到所谓的“糖果”、所谓的父母的关爱，我以为我不说、不提要求、不说出内心的真实感受，大人们就能发现我的小心思。我总是在等待，等待别人给我关爱、等待别人看见我的情绪来安抚我，我总是在压抑和隐瞒，我隐藏自己真实的感受，期待别人能够发现并给我安慰。直到经历了这种种，我才发现我错了，没有什么比直截了当的沟通，更能有效的传递和表达自己的思想了，没有什么比尊重自己的真实感受、真正善待自己，更能让一个人获得真正的幸福了。经历了这几段坎坷的经历，我终于学会了敞开我的心，去接受和感受来自爱人、家人对我的关爱。我心底的那个伤痕累累的小女孩，她开始渐渐长大了。
走出旧有模式，成为更好的自己
如今我和爱人结婚已经4年多了，我们彼此相伴，共同面对了许多事情，我也在学着去关爱他人。
我想，我们可能无法选择我们的原生家庭，但是我们可以选择如何好好地享受这个世界的美好，和接受来自亲人，朋友，陌生人的善意。所以亲爱的伙伴们，如果有人向你伸出援助之手，不一定要拒绝，试着接受帮助，让自己度过那段难过的时光吧。而在我生病之后，我的妈妈也在奋力为我奔走、努力、求救。在2021年，她加入了郁金香的大家庭，在家长学校开始了漫长的学习之旅，直至今天，她依然在学习怎么和我沟通，怎么可以有效地爱我，她一点点引领我走出那段当时很难过的时光。这也让我深深体会到了父母对我的爱。原来爸妈是爱我的！如今，我依然在服用药物、坚持心理治疗、努力调整情绪，虽然我还未彻底痊愈，但我已经做出了许多不一样的改变。我放下了怨恨，重新感受到了父母家人对自己爱；面对大家的帮助，我变得能够积极回应；同时在出现问题的时候，我也会积极寻找外援，帮助我度过艰难的时刻。我在一点点走出童年的旧有模式，迎接那个更好的自己。我写这篇文章，也是想让更多的郁友看到：我们每个人都很好，我们每个人都值得被爱！就算自己的原生家庭不圆满、自己曾经犯过错，都不要紧，要相信爱可以融化一切伤痛和黑暗，我们今生最大的使命，就是活出自己的生命！在这里，借用编辑董小姐的一句话：一生顺风顺水的生活，不一定会是幸福，但是走过千山万水的道路，看过春夏秋冬的风景，尝过人间疾苦的滋味，再回归生活，你会发现这才是真正的幸福。有这样的人生体验，我不后悔。我很感谢我的病症，正是这段经历，让我感受到了原来家人是爱我的，原来我是值得被爱的。新的一年，让我们一起加油！在爱人的陪伴下，迎接那个更好的自己！
