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弗洛伊德说：人六岁之后就没有什么新鲜事，都是对之前情景的重复。
曾经我一直不太理解这句话，总觉得人生每天都是不同的，怎么就是在重复过去了呢。
直到最近，我才意识到。我们终究在人生的某一个时刻，受到挫折开始反思的时候，猛然觉醒——原来，我一直在过去的圈圈里打转。
最近，有一个朋友跟我倾诉了她的觉察。
她前不久刚刚从公司离职了，离职之后她对这次离职进行了反思和复盘。
事情的经过是这样的，她去年刚刚到了这家公司后，领导和同事都对她的能力表示了认可。
这份认可，给了她更多的能量，让她更加鼓足力量，力争上游。
就在今年上半年，她的部门主管觉得公司产品销售不好，想要组织一次产品发布会。
为了让发布会效果更好，她努力加班，甚至调动了自己的私人人脉关系，请了很多行业大咖前来助阵。
最后，发布会成功了，可是产品依然是卖不出去。
她的部门主管，觉得非常丢脸，一直想要她背锅，总是在工作中给她使绊子，甚至会打电话辱骂她，进行人格攻击。
一段时间后，她终于无法忍受，提出了离职。
离职之后，她对这次的经历进行了复盘。复盘思考的过程中，她猛然觉醒：
别人稍微给我一点点认可，我就拼命去讨好，去证明自己，这和我曾经的恋爱关系都很像啊！
我俩再进一步讨论之后发现，这个过程不仅仅是和她恋爱经历相似，更是和她与父母的关系如出一辙。
她是家里的独生女，父母从小给她的教育就是打击+控制，导致她到了29岁的时候，才敢第一次谈恋爱，她才知道女孩子是可以单独出去旅游的。直到38岁，她才知道自己不是一无是处。
所以她相当于是被父母PUA长大的，她是一个讨好型人格。
为了别人的一点点认可，一点点甜，她可以奋不顾身。
2
就像我这位朋友，她的小半生一直在重复与父母之前的关系：被打击——自我否定——稍有认可——努力讨好——做得不好自责——再次被贬低打压——再次自我否定……
一个人与父母的关系，就是与世界关系的缩影。
能够被别人PUA的人，一定是在家里被父母PUA过，“训练”过的。
人总是习惯回到过去的模式里，熟悉的感受就是一种安全感。无论熟悉的模式，是痛苦还是快乐。
就像《乔家的儿女》中，乔一成12岁的时候母亲去世，下面有四个弟弟妹妹，老爹又是个甩手掌柜。
他在这个家庭中，就被逼得充当了“妈妈”的角色。
努力照顾这几个孩子，为了家庭付出和牺牲自己，不遗余力地给这个几个孩子操心铺路。
照顾人，付出感，是他在关系中的主色调。
于是，到了自己的婚姻中，乔一成依然是那个“妈妈”。他努力把老婆照顾好，哪怕老婆邋里邋遢，他也在背后默默收拾。
哪怕老婆做了错事，偷了他的新闻稿，他也像个妈妈一样，原谅她敦促她不要再犯错。
其实在原生家庭中，乔一成一定恨死了自己又当爹又当妈的身份。
但是到了关系中，他却依然习惯了“母亲式”的角色。
习惯的感觉，就能给人带来安全感。
走出半生之后，我们很多人也会蓦然惊醒。原来，我们对待世界的态度，就是在原生家庭里面，对待家人、对待父母的态度。
习惯了一种模式之后，很难去改正。即使觉得那样痛苦，可是潜意识里还是会回到过去的舒适。
就像我那位朋友，她当然知道讨好型人格不好。但是她太渴望别人的认可，她本不想故意讨好任何人，可为了寻求别人的认可，她依然做出讨好的事情。
不经意间，我们把自己圈在了圈子里。
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对过去熟悉的模式重复，除了重复与父母的关系，往往还有对父母的认同。
在原生家庭中，即使再痛苦，我们也会默默认同父母。
最近我开始跟我老公喊“领导”，因为我做事总是丢三落四，所以把很多事情的主动权和决定权都给了他。
他又是一个做事严谨，不喜欢拖延，喜欢省时高效的一个人。
比如说我们从商场买了一个东西，中午回到家之后发现不合适。我是那种一定会拖延到第二天才去退的人，而他是那种连中午饭都不吃就去退的人。
时间久了，就发展成了我总是因为拖延或是马虎的小事被“领导”训，甚至有时候他一皱眉，我就开始紧张。
那天他又是一皱眉头，我脱口而出：天天挨你的“呲嗒”。
“呲嗒”是我们这的方言，大概就挨批挨训的意思。
当我说出那句话之后，我吓到自己了。因为这句话太熟了，是我妈经常对我爸说的。
我妈虽然表面看起来脾气大，但是她是非常害怕冲突的那种性格。她提出什么要求，我爸爸一严肃语气一凶，她就什么都不敢说了。
只要对方一凶，就不敢再说话，这是我妈的应对模式。
不知道什么时候，也成了我潜意识里根深蒂固的东西。
我的一位朋友说，“我发现我和我老公的关系，越来越像我爸和我妈的关系了。都是我干着急，他像个孙子一样听训。”
是啊，当我们潜意识里认同父母的关系时，我们会不经意间把对方“培养”成父母的样子。
比如，你觉得男人结婚后就是脾气大，那么你就会经常用更大的脾气对付他，于是，他变成了一个暴脾气；
比如，你觉得你的老公就是不争气，那么你就会让自己越来越强势，于是，他变成了一个真正不争气的人；
比如，你觉得男人都会家暴，那么你在吵架的时候会说出“难不成你还想打我，不打我你不是男人”，于是他开始打人……
4
当我意识到这一点之后，我对生活中很多人和事，都有了新的认知。
我爸爸跟我妈妈的关系，就是我爷爷和我奶奶关系的重复；
我和我老公的关系，也是我们各自在原生家庭中模式的重复。
我老公的家庭中，父亲的角色比较弱，是那个年代比较典型的甩手掌柜型。母亲比较雷厉风行，又有点暴躁。
于是，他就承担起了家庭中“父亲”的角色。到了我们的新家庭里，他也是喜欢拿起权杖，主导家里的大小事务。
原来，在我们察觉到自我之前，真的是一直在重复过去。
过去的模式，有的好，有的不好。但是不管如何，我们最好还是要跳出那个圈圈，回到自己的人生。
之所以要去察觉这一切，是因为察觉是改变的基础。有了这样的差距，就改变了一半。
我们这一生，都是要经历先认同父母，再打碎重建的过程。
也许有人说，你们都三十多岁的人，动不动谈原生家庭烦不烦啊。
其实，我们之所以一直在谈原生家庭，不是为了怪罪，而是为了察觉自己。
找到自己现在很多问题的答案，为自己的性格追根溯源。
人到了30岁，还在怪罪原生家庭，是推卸责任。同样，人到了30岁，还没有对原生家庭反思，是一种浑浑噩噩。
察觉自身，意识到自己一直在迷宫里转圈圈，我们才能走出那个圈圈。
那天，我对我的朋友说“别人的认可一文不值，算个P ，不必再讨好任何人”。
我也对自己说“冲突并不会让我因此不被爱，努力表达自己的感受，才能让自己更好地被爱”，不要因为别人的严肃瞪眼，而不敢说话。
你看，有了察觉之后，才能走出突破的那一步。
作者简介：一个集正经与逗比，美貌与才华一身的90后辣妈，在读心理学硕士，百万妈妈们的好闺蜜。
