1“最爱你的人是我,你怎么舍得让我难过”
最近在B站上看到一个视频,委托人田磊希望节目组可以帮他挽回离婚的妻子,他想不明白,自己把妻子捧在手心,她为什么要逃走。
两个人从18岁认识,21岁结婚,一起度过了20年的婚姻生活,妻子真是好狠的心呀。
唯一的解释,就是去年妻子钱佳雯和一个男人合伙开了水果摊。从那开始早出晚归,还打扮得花枝招展的。
对,一定是她外面有人了。
妻子的态度非常坚决,宁愿净身出户也不回家,宁愿在外面租房子也不回家住。
钱佳雯态度坚决,甚至用绝食来抗议,田磊终于还是签下了离婚协议。
离婚后,一切并没有结束,他还是时不时骚扰妻子。认为妻子与外人有染,希望用“真心”挽回妻子。
田磊觉得自己从未亏待过妻子,爱她入骨。
公公婆婆也一直认为自己对儿媳非常好,好到什么程度呢?
她想买什么就买什么。
而且还会隔三差五从乡下带来小菜,对她已经仁至义尽。
那么,妻子钱佳雯是怎么想的呢?
一提到田磊一家,钱佳雯瞬间泪奔,前夫一家所谓的“对她好”到底是什么呢?
21岁嫁到田家,在生命中最美好的20年,被当成了生育机器。
怀孕15次,生了两个女儿,为了生儿子,引产13次!
至于前夫怀疑的出轨,更是子虚乌有。两个人纯属生意伙伴,平时她在店里,他骑三轮开流动摊位,在一起的时间很少。
钱佳雯好不容易等到两个女儿长大成人,可以过自己的人生,她绝对不会回头。
在田磊眼里,重男轻女不叫事,引产都是小事情。
一个真心觉得“对你好”,一个真心觉得“我想逃”,中间到底隔着什么?
有一种“对你好”,叫做自我感动式付出。
他们对你的小恩小惠,就想换取你的感恩戴德。甚至当你不想要他们的付出时,他们还会道德绑架你。
2他们所谓的付出,其实是自私
为什么妻子这么痛苦,前夫哥却丝毫没有察觉?
田磊号称“从来没有亏待过妻子”,可是却从来不考虑妻子的身体。在离婚之后,还扣押着她的户口本和身份证,逼迫她回头。
隐隐约约,让人嗅到了“控制”的味道。
他们表面上是爱别人,对别人好,其实是通过给别人小恩小惠,换取自己的利益。
就像田磊,他觉得对妻子好,就认为妻子理应给他生孩子,别说怀孕15次,就算是25次,那也是理所当然的。
因为——我对你好呀!
还有公公婆婆,他们认为自己从乡下带点小菜,允许儿媳买东西,这就是对她非常好了?
像这样的人,无疑是自恋的。
他们以自我为中心,认为自己的需求比别人的需求金贵,认为别人都应该能理解自己的感受,并且能够反馈给自己同样的爱。
他们以为自己给的,就是别人想要的,也不接受对方不要。
就像这位妻子想要逃离的时候,丈夫觉得妻子不识好歹,觉得妻子可能是出轨了。
公婆也认为自己的付出是金贵的,别人必须领情,必须认可自己的伟大。
生活中像这样的人有很多,他们所有的付出,都是在索要回报。
甚至是低付出,高回报。
这种付出,是一种自私,也是一种懒惰。
3自我感动式付出,就是在同归于尽
你以为是对我好,其实我想逃。
在这场用力的撕扯中,没有赢家。
身边认识一位阿姨,她为这个家操劳半生,但是家人却都“怕她”、“烦她”。
她到底有多努力呢?
孙女幼儿园早上是有饭的,但是她觉得孩子到了幼儿园,饭很可能是凉的,而且幼儿园吃得不如家里好。
于是,她早上五点起来,就给孙女熬八宝粥。她拒绝用电饭煲定时,觉得那样熬出来的味道不好。
可孙女经常害怕上学迟到,不想吃滚烫的八宝粥。
阿姨觉得很生气,孙女简直不识好歹。
她对家人这么好,对自己却非常苛刻、生病了尽量不吃药,剩菜剩饭永远抢着吃。多年习惯下来,肠胃出现问题,依然不去医院看病。
因为觉得自己这样节约,很高尚。
像这样的付出,付出者和接受者都非常痛苦。
付出者的痛苦在于:
——把别人的需求放在自己前面,却不知道别人真实的需求是什么;
——自我价值感低,觉得自己唯一的价值,就是给别人提供服务;
——他们自己不快乐,却也无法忍受看到别人的快乐;
——他们给自己营造的“清白感”,假装自己比别人高尚,别人不认可自己的时候,就充满怨气。
他们高期待,换来高失落。
而接受者,也非常痛苦。他们的痛苦在于:
——没有得到自己想要的,收获到一些莫名其妙的爱;
——要承受自己是“白眼狼”的压力,感觉自己亏欠别人;
——被情感绑架,被迫接受被迫付出。
明明都非常努力,最终却换来两败俱伤。
明明都在付出,最终却没有一个人是快乐的。
4有爱的能力的人,不会“乱付出”
付出有很多种形式,有的是苦大仇深的,有的是浓情蜜意的。
比如说,老公对老婆说,晚上我想吃红烧肉,可不可以呀。
老婆回到家就做了红烧肉,老公抱着老婆说自己太幸福,这是一种付出。
还有一种,是老公对老婆说,我想吃红烧肉。
老婆却说,你这么胖吃什么肉,吃红烧鱼吧。看到老公不爱吃红烧鱼,还怪他不理解自己做饭的艰辛。
这中间的差别有三点:
是不是有条件的;
是不是照顾对方需求的;
自己是不是满足的。
但凡有一点回答是否定的,付出者都会觉得委屈。
自我感动式付出,表面上是为了别人,实际上是在满足自己的付出欲。
是一个人不知道如何爱自己,觉得自己不配爱,只能通过爱别人,来换取自己的价值感,换取自己被爱的感受。
他们自己是拧巴的,自然也无法收获轻松自洽的关系。
我们每个人都要面临付出与收获,最好的方式不是停止付出,也不是自我感动式的付出。而是恰如其分,舒服地付出:
第一,如果你觉得自己委屈,那就不要付出。
当我们带着巨大的委屈付出时,往往带着很多的怨气,以及期待。
但是别人未必能给我们回馈,时间久了,就会开始怨恨别人。
真正的付出,应该是轻松的,享受的。我们觉得那是在认真生活,认真爱别人,而不是——我做这么多,我真伟大。
第二,看到对方真实的需求。
真正的付出与自我感动式付出,区别就在于是你的需求,还是对方的需求。
如果对方根本不想要,只是你自己想要被认可,那就不要付出。
第三,先为自己付出,再为别人付出。
当我们想要为别人做什么,想要看到别人高兴的时候,想要从别人的口中获得感激的时候。
停下来,多为自己做点事吧。
人必先自给自足,而后才能满足他人。
否则你自己口袋里的爱都是空的,怎么能给别人呢?
作者简介:一个集正经与逗比,美貌与才华一身的90后辣妈,在读心理学硕士,百万妈妈们的好闺蜜。
正因为爱你,才肉心相连,离不开你身体,你才怀孕,所以他说爱你是有道理的。