1“我和我的闺蜜形影不离”

在喜剧综艺《一年一度喜剧大赛》中，有一个很有趣的作品。

一男一女相亲，初次在餐厅见面。

两个人刚刚坐下之后，女孩娜娜就说“我带着我的闺蜜来的”。

男孩说，“我以为就咱们俩人呢，不过三个人也好，闺蜜在哪呢？”

说着娜娜掏出来一个玩偶，这个玩偶就像另一个娜娜，它总能说出娜娜不敢说的话。

就像是把一个人的内心戏外化了，那个玩偶就是娜娜真实的内心。

男孩说，对不起今天迟到了。

娜娜说，没关系没关系，晚高峰嘛。

这个玩偶却说：第一次约会就迟到，知道晚上堵车还不早点出门。

接着他们点菜的时候，服务员过来诱导男孩办卡。

“你好，充值三千还是五千？”

“你好，您的手机号是多少？”

男孩手足无措，又不知道怎么拒绝，只能开始报自己的手机号：1383279……

这时，玩偶又站出来说，“两份牛排七分熟，不办卡不要赠品不要套路”。

女孩是不会拒绝别人的性格，所以拿着玩偶作为一个替自己说真话的人。男孩也是，他不敢说出自己的心声，只能一味地扮演老好人。

让办卡就办卡，让充会员就充会员，生怕别人看出自己的窘迫。

唯一的应对方式就是——忍忍吧，当个好人。

这简直就是我们很多人的心声，说“行”比说“不”容易多了，即使说“行”之后损失自己的利益。

即使自己损失点金钱时间也没关系，毕竟那些都是私下进行的，总比对着别人说“不”要容易些。

马东看了之后说，喜剧就是一面镜子，明显的是看自己。看到娜娜身上的二重性，我们每一个人心理都有。

害怕让别人以为自己不好，害怕与人发生冲突。

我们用不拒绝，讨好着别人。

比讨好型人格更泛滥的，是中国式老好人。

它讨好的程度没有那么严重，存在的范围也更加普遍。

2不敢，到底在怕什么

我也是个不太敢拒绝别人的人，也品尝过无数次不敢拒绝别人，结下的苦果。

在大街上，有做促销的人拉着我体验他们的项目，扫码注册，有时候还会花9.9买下他们的体验套餐。

即使我知道，我可能永远都不会去体验。

后来，像这种9.9体验的项目我全都不去，不管是健身、美容、拍照等等，因为一去了，可能又会禁不住销售人员的妙语连珠，不知道如何拒绝别人。

尤其是当对方问：您有什么困难呢？您在考虑什么呢？

我心想，我当然是考虑钱的问题。嘴上说的却是，再看看再看看。

不敢拒绝别人，总是希望你好我好大家好。

那么，我们到底在害怕什么呢？

《取悦症》一书中说：你的好实质上是对消极情感深深的畏惧。取悦于人在很大程度上受情感畏惧驱使：畏惧拒绝，畏惧抛弃，畏惧冲突或对抗，畏惧批评，畏惧孤独，畏惧愤怒。

我们害怕说出实话，就会让别人看出我们的窘迫；

我们害怕表达出自己真实的需求，看起来就像不懂事的样子；

我们害怕拒绝别人之后，自己就会显得那么没用；

我们害怕表达不同意见之后，就会变得不合群；

我们害怕与人发生冲突，我们害怕面对别人的愤怒……

为了不让自己害怕，那么就避免做真实的自己。

中国式好人最悲哀的地方在于，别人给他发了“好人卡”，可是他自己却并不快乐。

我们把自己的情感，设定在了别人的期待中。作为老好人，我们自然知道别人期待的回答是什么。

我们对别人的期待做出敏锐的需求，就只能对自己内心的声音置若罔闻。

那个声音就像另一个自己一样，它想提醒我们不要做出过多承诺，不要跟自己过不去。

我们对那个声音说，好的，下一次我一定勇敢一点。

但是，下一次依然如此。

3做好人，代价并不低我们北方的文化里，有一个非常著名的“撕吧”文化。

过年过节的时候，要撕吧钱包。你给我，我不要。你说给孩子的，我说孩子也不要。

为了200块钱，绝对能撕吧坏一个20000的貂。

在饭店结账的时候，在服务员面前连动手带动嘴，知道的明白这是在抢单，不知道的却以为这是在打架。

大家都在抢单，虽然最后只有一个人付了。但是看起来，大家都是有诚意的，这样的话，大家就都是好人。

既保全了面子，又免于金钱的损失。

当然，也有“失算”的时候，比如真的抢赢了，他理应得到了好人的称号，可是他却并不开心，觉得自己被剥削了。

因为他内心真正期待的是，别人评价他慷慨大方，又能得体地拒绝他花钱的要求。

哪有这种好事？

这就是当中国式好人的代价之一，你会经常为了所谓“别人的评价”，让自己生闷气。

我们活在了别人的认可里，与他人的关系紧紧相连，这也就从一定层面上，扼杀了自己的灵魂。

武志红老师说：中国式好人被母爱乃至他人之爱照到的地方太少，所以他觉得自己内心大多是坏的，他得成为另外一个人，才值得爱。

归根结底，被爱的是“另一个人”，而不是真实的自己。

好人的代价，在年轻的时候也许不明显。

但是到了四五十岁以后，可能就能看出来。

有一些人，他们到了中年以后，让人觉得“苦相”、“怨气重”。虽然他们没有做什么事情，甚至他们对人挺好的。但是他们身上，就是有一种难以靠近的怨气。

你身边认不认识一位中年人，她或者他对人挺好的，可你就是不想靠近他？

那是他们多年被压抑的自己，以及没有得到回馈的哀怨。

年轻的时候忍忍就算了，可随着生命的流逝，他们发现自己的付出并没有得到应有的爱。

好人被人敬重，可有奶吃的，却是会哭的孩子。

4别做好人，做真实的人

我妈在亲戚中，一直是一个你好我好大家好的角色。

每当我觉得哪个亲戚不好的时候，我妈总会说“人一辈子有几个亲人啊”、“多替别人想想”、“你有文化就让着点那些不懂事的吧”……

我妈这些年就是这么过的，她与人为善，以忍耐为美德，可是，我却亲眼所见她忍耐的结果。

那就是她经常冲我们发脾气，随着年龄增长，她身上也有了怨气。

每个人都是多面的，有好的一面，那就必然有坏的一面。

中国式好人把好都给了别人，那么他的“坏”呢？

往往就给了家里人。

伤害自己，伤害家人，这就是中国式好人最大的代价。

正确的做法是，对外人坏一点，或者把自己的坏变成对事业的攻击性。

那些对外人严格，表达出清晰的界限，对家人温和，把所有的好都留给家人的人，才是最幸福的。

永远扮演好人，是没有好下场，也无法收到应有的回馈。

你的好，别人认为是理所当然的。并不是别人贪婪，而是你表现得太云淡风轻。

就像两个面对面站着的人，我们只能看到他的行为，而看不到他的内心。他的行为是微笑的，那我们就觉得他高兴。

谁又会想到他心里想的是“气死我了”、“忍忍吧”、“算了吧”、“他一定会念我的好”。

一件事，你觉得自己用尽了洪荒之力忍耐，别人却觉得你挺开心的。

央视主持人蒋术评价央视《感动中国》节目的一句话：“为什么我没有看到一个获奖者是快乐、幸福、富足的？仿佛‘中国式好人’就应该是苦人、穷人、累人。”

做好人的代价太大了，与其如此，不如做一个真实的人。

想说什么就说出来，这样别人才知道你需要的是什么。

对真正值得的人好，这样才不会让你的爱廉价又浪费。

多年之后，我终于想到如何反驳我妈“家和万事兴”的观念——

如果我们对所有的人都好，那是不是对那些真正对我们好的人不公平呢？

以德报怨，那请问，何以报德。