丈夫对孩子的教育理念和我有点不一样，他对即将升初三的孩子搞我们当初上学那一套——题海战术。对此，我不太赞同。不但搞题海战术，还有点揠苗助长的倾向——孩子9月开学升初三，刚放暑假的时候丈夫就要求孩子假期提前预习初三上半学期的课程，并且做完课本上所有试题。他和公公分别检查进度。

整个假期，孩子除了每天游泳一个小时，每周日早上与家人一起步行去喝早茶权当锻炼和休息，其余时间几乎都关在房间学习。每天夜里一点才能完成丈夫布置的功课睡觉。

但我不希望孩子重复我们青少年时代的学习模式，成长为我和丈夫这样刻板、无趣的人——时至今日，每天的业余时间，我们仍然不知道该做什么，仍然不深造就有犯罪感。

我希望孩子多一些自由和快乐，多一些自己的爱好。

昨天，丈夫检查儿子功课进度的时候，一言不合，又训了儿子，并且不让吃晚饭。

我在客厅听得心惊肉跳，也不敢进房间阻拦——丈夫绝不允许他教育孩子的时候，父母意见不同，而且也不允许孩子爷爷在这个时候插手——为此，他们爷俩争执过多次。在丈夫几次要把孩子带回我们自己家管理的威胁下，公公只能选择沉默。

其实，我有点希望丈夫教训孩子比较火爆的时候，爷爷能进去阻拦一下的。

孩子又不是不懂事、不好学，但毕竟还是孩子，难免有不合大人心意的时候，干嘛要求那么高，一定要把孩子早早刻画成小大人模样。毕竟才十四岁，孩子就该有点孩子样。再说，以后长大成人走上社会，有无穷无尽的烦恼等着他呢。

晚上睡觉的时候，丈夫余怒未消。可能我太心急了，不该在他还没转过弯来的时候，跟他说，希望他对孩子的管束宽松些。

尽管我表达得很委婉，丈夫还是不高兴了：

“这么大的男孩子，正是观念、性格成型的时候，马上初三了，开学一晃就到了要面对中考的时候了，尤其是这两三年这个特殊环境，动不动上网Ke，如果这个时候家长不好好抓，小孩就是小孩，他不会自己警醒，某某同事的儿子，已经自学完初三的全部课程了。”

话语里，满含焦虑。

这一幕，太熟悉了，简直就是当初我父母的翻版——我的整个初中、高中，都是泡在题海里的，参加学校组织的文娱活动，母亲都不高兴，动不动说谁谁的孩子多努力多聪明每天学习到多晚做了多少本书的题。

明知道不适合在丈夫情绪不好的时候跟他谈我小时候深受题海战术束缚之苦，就算现在快四十了，事业上也取得了一些成绩，但精神依然紧张，经常做与高考有关的梦，依然不会生活，做任何事都怕做不好，怕落在人后被人诟病，思维不活跃，思想局限性大，就像从孵化出来就被关在笼子里的小鸟，就算笼门敞开了，也不知道飞出去——认知只局限于方寸之间。

果然，丈夫怒了：“你是站着说话不腰疼，如果换你负责孩子学习，以你的性格，你比我有过之无不及。但我绝对能理解你，不会动摇你干涉你否定你。”

得，这就是没把握好交流时机的后果。

惦记着孩子，丈夫睡着之后，悄悄下床去孩子房间看看，都夜里一点了，孩子还没睡——按他爹的要求饿着肚子做题呢。

给热了点吃的——可怜的孩子，跟我一样老实本分，爸爸不让吃饭，就不敢出去吃饭。

孩子起初还赌着气不吃。

我让孩子吃饭，孩子不说话也不动。

爷爷听见动静进来安慰，才开始吃。

今天早上，也不跟我们一起出去散步、喝早茶。

丈夫吼一声：不去别管他，谁小时候不是这么过来的，我跟他这么大的时候，我爸管我更严，不但我爸管，我妈也管，挨打也是经常的事儿，男孩子不严管能行吗？

我能不管吗？一早上、一中午，心都在孩子身上——这一代孩子能跟我们那个时候相比吗？正因为我们是在父母的严格监管下长大的，所以，我们的心理阴影，才如此之大！

吃完早茶，和丈夫回自己家。

忙家务、午休。

下午丈夫有事出去。

太好了。

马上给孩子打电话，带孩子去万象城溜冰。等孩子溜了一小时冰情绪上来了，也到了晚饭时间，正好可以借吃饭的机会，跟孩子聊聊——我这是吸取了昨晚劝导丈夫太心急反而把丈夫触怒的教训了啊。

找了家环境很好很温馨的酒楼，点了几个精致小菜。

边吃边跟孩子聊天：

“不论如何，以妈妈的认知和心得，可以告诉你的是，没必要去考虑你爸对你的要求对与错，我只能说，学生时代，就算是把全部精力都用在学习上了，没有多姿多彩的课余生活，也是一生中最轻松的时代，之所以你爸对你学习有要求，那是你爸走到今天回看来时路，再三总结观察以后，认识到学生时代努力学习取得好成绩、考个好学校，成人以后努力工作、取得一定成就，是在社会立足的根本基础。

在妈妈看来，小的时候对于大人的决策、成人以后对于领导的决策，都没必要去抵触去生气，那毫无意义，唯一的资本，是成绩好、能力强、情商高——其它都是低级无效的折腾。”

孩子问我：“妈妈不爱生气，是不是就是这样做到的。”

我：

“妈妈吃了好多亏，才知道生气最没用，而且妈妈也不能生气，你奶奶没了，爷爷多可怜，你爸没了妈妈，多可怜，你想想，如果你没了妈妈，你会是什么感受，你爸爸就是什么感受，如果妈妈不开心就生气，那咱们这个家是什么局面？

妈妈也希望你以后不用“生气”来表达情绪，而是平心静气地讲出你想说的话，哪怕是错的，但是你态度诚恳，语气舒缓，抱着改进的态度，也不至于触怒对方，即便对方仍然强势，但是你说出了自己的想法，也不会因为心里太憋屈而产生抵触心理。而且，我们不用在乎对和错这个东西，成绩和能力才是通行证。”

除此之外，没有再说别的。

他们的年纪，听不进去，也听不大懂。

像对朋友、对大人那样简明扼要讲出心意就行了——孩子的爹对孩子的要求，已经很高了，我这个做母亲的，就不能再施压了。

孩子很愿意跟我进行像大人之间一样的交流，觉得被理解被尊重，他的声音，可以被听见、看见。

并且表示，对于他爸对他的要求，他是能理解的，因为他有同学确实已经把初三的课程自学完了，那是他们班的学霸、他们的楷模，他也会按学霸的标准要求自己的。