今晚，再给我的读者朋友们讲一对老夫少妻的故事。
但这对老夫少妻，与前几天写的那对真诚为对方付出、值得受到祝福的老夫少妻不同。
他们也是我非常熟悉的一对老夫少妻。
男女相差20岁，都属离异再婚。
离婚时男方70，女方50。
这对夫妻结婚20年后，因各自性格短板产生不可调和的矛盾分崩离析。
主要矛盾：
男方私心极重，为前妻和前妻的孩子付出极多、与前妻过从太密、为小妻子未来考虑甚少；
女方头脑简单、做妻子不够尽心。
这次先讲女方的第一次婚姻：
女方初中中专毕业，长相中等偏上，普通职工，喜欢诗词歌赋，自视甚高，不喜欢凡俗烟火生活，尤其讨厌做饭、做家务。
24岁时，因年华蹉跎，“不得不”在老家与同样职工身份，身无长物、心也无长物、还有点社会气息、不怎么用心过日子的第一任丈夫结婚。
因双方并非同时欣赏喜欢对方而结婚，女方也不愿意学习操持家务。
男方心也不在过日子上，每天跟朋友喝酒聊天卡拉ok。
因此，从未在心里悦纳对方——婚姻生活毫无质量可言，也没有培养出感情。
3年后女方下岗。
但不出去找工作——夏天嫌热，冬天嫌冷。
整两年时间，不找工作，没有收入，也不用心操持家务，更不愿生孩子。
时间久了，必然遭到丈夫及丈夫家人嫌弃。
当时女方还年轻，心气儿挺高，说离婚就离婚了，房子是男方父母的，除了自己的几万块存款，什么都没要就来深圳了。
现在说说女方与年长20年丈夫结识并结婚的过程：
女方来深圳后在老乡的介绍下，在一家小公司做文员，结识了这家小公司挂KAO公司的管理人员。
此人恰巧刚离婚不久，一个儿子比女方小6岁，大学毕业后，与男方前妻住一起。
男方一眼就看上女方了——刚从北方来深圳，单纯、没心机、没城府、听话、风花雪月，又急于找寻依靠。
女方觉得男方看起来比实际年龄年轻、高学历高职称高收入，而且很会哄女方开心，也舍得为女方花钱。
两个月后就结婚了。
买的房子写女方的名字。
女方也不用再出去工作。
但男方始终留着一手——每个月只给女方基本家用，剩下的攒起来给儿子结婚买房。
生活上，老丈夫对小妻子还算好，小妻子不想做饭，就在外面吃。
小妻子不想做家务，老丈夫就承包了扫地拖地。
但是坚决不跟小妻子生孩子。
并且一直与前妻密切联系。
据说是男方为了阻止前妻再婚，承诺每月付给前妻足够生活费，只要前妻家里有事，随叫随到，并负责儿子结婚、买房一切事宜。
说白了，男方是一个为自己考虑比较多的、并且不动声色给自己留退路男人。
他一直在观察女方的品行与修为，是否能做终生伴侣。
男方因应酬多及经常去前妻家吃饭，且中午是不回家的，所以经常不在自己家吃饭。
偶尔回家吃饭，女方也懒懒的不愿做，就一起出去吃。
男方不回来吃饭的时候，因为女方手里的家用并不富裕，因此只能去外面吃点简单的如拉面、凉皮、麻辣烫之类的东西。
时间久了，饮食不调，营养跟不上，开始气虚不爱动。
因为连起码家务活都不做，身体得不到锻炼，就更没力气多动弹。
老丈夫的一脚踏两船，女方开始逐渐感觉到了。
但因为有气无力、以及为长远考虑，也没敢跟老丈夫怎么闹——再说，她清楚的很，闹也没用，闹的结果就是分手。
就这样过了七八年，老夫少妻婚姻开始了七年之痒——老丈夫已经开始厌倦眼前这个萎靡又不贤惠的女人了。
长期精神不愉悦，未来一眼看到头没有指望的日子——女方开始内分泌失调，发胖了——1.60米的个头，胖到130斤。
老丈夫对此，非常不满。
但又从不愿意花时间引导女方改变生活习惯、带她看医生调理身体、减肥——只是默默地不高兴，与小妻子的交流逐渐减少。
四十一二岁的女方，因为一直不出门工作，也不交际，逐渐开始脱离社会，纠结胆小又焦虑。
老丈夫这一厢，不但给儿子买了房、娶了媳妇、还帮着前妻一起带孙子——在前妻家待的时间，反而比在现任妻子家的时间更多。
跟女方也无任何深层次的交流，也从不为女方未来考虑。
更不给焦虑、胆怯、没见识的小妻子任何观念、意识、生活技能方面的引导与启发，任女方迷失在自我营造的困境里沉沦挣扎。
按理说，一个比妻子大20岁的男人，你享用了小妻子的青春，你已经成熟的成了精，饭女方还处在傻傻风花雪月的年龄，三观尚不成熟，你有义务引导教育你的小妻子如何树立正确的三观、如何经营生活对吧。
但老丈夫，出于不能“启蒙”小妻子、避免小妻子从懵懂中清醒过来后开始追索自己的权益（比如捍卫自己的婚姻，不允许老丈夫享齐人之福、生儿育女的权利等）的小九九，干脆任由发展。
女方四十五岁的时候，随着围绝经期到来，激素波动，身体开始种种不舒服。
再加上已经逐渐看透老丈夫的自私、对自己的不尽责，因此性情也开始改变了——变得不耐烦、反感老丈夫。
她们结婚买的那套房子只有两室一厅，装修也陈旧了——而当时一起毕业的同学、一起入职工作的小姐妹，尽管结婚的时候没有房子，但经过十几年的努力，不但有房子有车，而且房子比她的大，车子比她的好。
她的两个妹妹也成长起来了，在北方发展的都不错——一句话，日子都过的比她好。
她的内心，暗淡又委顿。
此时65岁的老丈夫，已经患上了糖尿病、高血压等基础疾病。
并且因为糖尿病的影响，视力下降很快，做家务比较受影响，并且每天皮肤瘙痒难耐，大量掉死皮——每天家里一层白花花的皮屑，有时连水杯里都是。
这让已经45岁却没有子女的女方，更加焦虑惶恐——看老丈夫的身体状况，必然不能与老丈夫一起老去、相扶相携了。
她提出去福利院抱养一个孩子。
老丈夫坚决不同意——以离婚相威胁——敢抱养孩子就离婚。
这就是这个老丈夫最自私、最值得诟病的地方。
女方开始恨老丈夫不为自己考虑的自私——他自己有儿子又有孙子，却不顾她老无所依。
男方身体开始走下坡路后，再加上女方并不具备做妻子的贤德与最起码居家过日子的能力，沉默内向的老丈夫，也开始打心眼里反感女方。
从此，老夫少妻关系剑拔弩张。
5年后，冷战够了，也闹够了的老夫少妻，恨毒了对方。
但当时没有收入，还没到可以拿养老金年龄的女方，一直撑着不想离婚——就算离了婚，日子也未必比跟着老丈夫过的好，至少老丈夫还勤快，每天做不少家务。
但老奸巨猾的老丈夫，一直在努力激怒女方跟他吵闹，并且保留了女方与自己大闹与说狠话的证据。
然后，老丈夫起诉了坚持不肯离婚的女方，结束了延续20年的老夫少妻婚姻。
我是在女方离婚后患病时认识她的，并给予心理辅导与病中的她一段时间的照顾——女方离婚后，为了尽快找到依靠，又涉足了一段不理想的感情，并再次受到伤害。
由社区出面帮助她，才得以脱身。
我是社区的义工。
她是我社会学论文里的一位社会调研对象，经她同意后，对她的经历与健康状况跟进近两年时间。
我想说的是：
结合得再顺利的老夫少妻，如果夫妻双方都没有全心全意投入感情、付出心血经营，这场婚姻，迟早分崩离析。
老夫少妻中年轻的那一方，还是要有务实的心态对待婚姻，否则，如何建立你的威信与家庭地位？
年长的那一方，还是要为年轻、缺乏阅历与成熟三观的配偶多考虑，毕竟，你们不能一起到白头，你走了，你想过那个孤苦的未亡人如何活下去吗？
