精明。我的一位车友，6岁父母离异，她母亲没受多少教育，人也不是很争气，懒，没有撑起自己和女儿生活的魄力和能力，离婚后带着她挤回娘家凑合着过日子。

她外婆家是城市平民家庭，家里还有舅舅舅妈。

本来房子就小，本已出嫁的女儿又带着孩子回来过日子，你说她外婆外公能给好脸？舅舅舅妈能不挤兑？她和她妈的日子能好过吗？

可叹她这个妈呀，那样矮檐下难堪的日子，依然不知道争气——打个小零工三天打鱼两天晒网，有机会就攒局打麻将、扯闲篇混日子。

她被前任同居男友抛弃的狂躁期，多次跟我哭诉过她的幼年、青少年时期，过得及其低自尊与拮据——她外公每天买菜回来，都站在屋檐下骂女儿、骂女儿的女儿，是拖累死自己的赔钱货；

舅舅舅妈每天摔摔打打抡风使劲儿，每一句话都带着尖利的刺；

她爸被后妈控制，每个月没几个的抚养费，都给得极其不痛快，有时能从月头拖延到月尾，她硬着头皮去他爸的新家多次，才能分次要回来……

然而，她很美貌。

然而，因为她没有良好的家庭熏陶，她的气质、谈吐，受原生家庭影响，偏小市民化、偏俗气。

然而，她考上的一所大专，恰恰着重培训外表与礼仪。

这让她有所改变。

但，仅限于此后在工作中，能保持端庄优雅的姿态。

一回到家里，完了——谈吐、举动、吃相都恢复粗卑状态。

而恰是她这一特质，导致了因她外貌而迷恋上她、经济状况较好的前男友同居到一起后，又因她过多暴露粗鄙日常习惯及爱拉家常的本性，激情期过去厌倦期到来后，认为她不合适娶来做老婆了——男方家条件好，对女方要求也高——而她的家庭出身，男方母亲尤为接受不了。

后来，就上演了渣男怨女大战，为时两年之久。

先是男方冷暴力。

后是女方失去理智，上男方父母家闹、去男方单位闹、堵在男方下班路上闹……

那个时候，受不了男方冷暴力折磨的她，自己搬出去租房住了。

但男方有时又时不时叫她回去。

可她回去后，男方并不真心与她和好，而是……后，又开始用冷脸对她——每天下班回来后，就在另外一个房间打游戏，吃饭叫外卖。外卖送来也不跟她一起吃。晚上也不一起睡到天亮，而是办完事儿即去另外一个房间。

她又受不了，又搬回出租屋。

但没死心，以为能挽回。

但男的很突然就有了新女友，并光速结婚。

她受不了了，几经撕逼吵闹，精神崩溃了，生活不规律，长久的被抛弃感与失落感，让她患上了免疫系统疾病。

失魂落魄，豪饮痛哭，彻夜不睡，找密友反复倾诉。

我就是她当时倾诉最多的朋友之一。

她问我最多的问题就是：

我们一起同居的后半段，他为什么总是不理我？为什么始乱终弃？我搬出去租房住了，他为什么有时又叫我回去？为什么我回去了，他又不跟我和好？

为了让她尽快清醒，我帮她分析了她们起初迅速互相吸引、男方又很快厌弃、然而又不敢直接说分手，而是施以冷暴力逼着她搬出去、又数次叫她回来、又故伎重演冷暴力，直至彻底分崩离析，迅速找到新女友结婚的原因：

男方家庭对未来儿媳的要求不低，外貌加体面的工作及气质、出身，每项都有要求。

男方初见你是在你的工作场合，你的工作性质、你的美貌、你在工作场合穿着得体的工服、你得体的举止，瞬间就击倒了他。

然而，你并未注重日常生活中的修为（举止言谈、性情习惯），很快让他心生反感，并且担心不好过父母这关。

而你又急于得到你母亲与外婆外公的认可，不但把自己的收入大半花到她们身上，还不停问男方要钱往她们身上贴。

你没有养家糊口的危机和意识，但男方有。你这么大手大脚花钱，不知道他的第一努力目标是希望你们结合后，用双方的收入，快速营造一份有品质的生活，以便给他父母多年辛苦培养儿子一个交代，而是不停为了自己的心理需求把共同收入花到你母亲家人身上，而且，绝大多数都是不实际的消费——比如带她们出国旅游、给她们买又贵又不实用的衣饰物品……男方必然觉得你不会过日子。

大部分读书人都不喜欢拉家常，但你动不动抄起来电话就没营养的家长里短两三个小时不放手，让他觉得你就是个庸俗的小市民；

你只要下了班就穿最难看最窝囊的衣服横躺竖靠毫不注意举止，让他很快厌并识破你是徒有其表的绣花枕头；

你从来不认真给自己买一套品质好的居家服，要知道，他看到你的时候，都是在家里，也就是说你在家的形象，才是你真正的形象，你让他大失所望悔不当初怀疑自己的眼光；

你跟他出去从不化妆，让他在家人同事朋友面前颜面无光；

你只按自己的口味、喜好做饭，让他觉得你不在乎他的需求；

你从不注重家庭环境维护，让他极度反感你缺乏好家教的习性……

这些都是他激情过后迅速后悔的主因。

男方非常清楚，他占用了你最宝贵的青春、享用了你最好年华的性别红利整整三年。

尽管你有种种让他不满的地方，但罪不至抛弃。

但他又有必须分手的原因：他父母那关、你原生家庭的负担（母亲没收入，需要养老）、以及你轻易与他同居让他轻视及很快厌倦。

但他没有胆量直接提出——吃人家的嘴短——他自己都觉得跟你分手不道德，是始乱终弃、是耽误你大好年华、毁了你一辈子不负责任的举动。

所以，他不敢开口提分手，只能让你自己品味，让你自己觉得时不我待，不能再耗下去。

让你被等待、猜测、不安、患得患失煎熬得失了分寸，他便敢于给你定罪提分手了。

你受不了这种灼心的煎熬搬走去后，他又数次叫你回来的举动，无非当时缺乏解决生理问题的对象——男性与前任发生关系多为享受生理需求，女性与前任发生关系多为怀念、放不下这段感情，并抱有复合幻想。

但他事后又担心你心存复合幻想，破坏他再找合意配偶大业，便马上恢复冷脸。

而你却当作那是他对你还有情、或许想复合的举动，但你却读不懂他冷暴力的心理动机。

他的年龄、出身背景、学历、工作性质，正是大批适婚女性追逐的对象。

他吸取了和你交往的教训，更清楚怎样甄别适合他及他家庭的女性。

因此，很快就有了下家，并马上结婚，生活步入正轨。

而你，斯人独憔悴，秋夜长哭……