姚女士正处于崩溃边缘，深受重度焦虑困扰。经常莫名其妙地恐惧担忧，脑子一转就停不下来，很久没睡过一个整觉。有时半夜会突然惊恐发作，感觉自己快完了。她一走进咨询室就问：我到底是怎么了？

你真不知道一个焦虑的妈，杀伤力有多强

姚女士的问题，根儿上来自她的母亲。这是通过分析她的原生家庭得出的结论。小时候，姚女士的妈妈脾气不好，经常情绪失控。说话像“机关枪”，快！不停顿，言语如子弹有杀伤力。相反，爸爸内向沉默，家里的事也很少过问。大事小情都是妈妈操心，她缺乏安全感，害怕不确定的事，孩子是妈妈身边最容易抓住和掌控人。于是，姚女士的童年充斥着妈妈的声音。常听到的两个字就是“应该”。应该听话，应该懂事、应该好好学习。只要与妈妈价值观相悖的，就会受到批评、指责。越是焦虑的妈妈，对孩子的要求就越高，期望也越大。

“代际传递”，会把你变成你最不喜欢的人

姚女士尽管已经三十多岁了，成家立业也做了妈妈，但是，母亲的影响早已渗透到她思维之中。有些创伤会像基因一样被传递到下一代身上，尽管你可能不喜欢父母，却很难阻止自己成为他们的样子。这种现象在心理学上被称为“代际创伤传递”。

姚女士青春期的孩子出问题了，厌学、抑郁、总把自己关在屋里。姚女士在孩子学习方面投入了大量精力。她期望孩子优秀，进入重点高中和大学，过一帆风顺的人生。然而，姚女士似乎没意识到，她对孩子的方式，与自己母亲对她的方式惊人相似。她的焦虑和无助感，通过日常的教养和沟通方式传递给孩子。让孩子认为自己一无是处，怎么做都难以达到妈妈的期望。当人习惯了焦虑模式，不焦虑了反而不习惯，因为这种状态让他们熟悉。

学会做自己的父母，让自己在爱中再次长大

有条件的爱对孩子来说，意味着只有在我表现出色、成绩优秀、行为规范符合父母期望的时候，才能得到父母的爱，才能感受到自己的价值。家庭治疗师萨提亚说的：“一个人在25岁之后，就要开始做自己的父母。”尽管我们已经成年，但是我们内心还会有一个，停留在过去的小孩。我们抱怨父母，但这并不代表我们不爱他们。只有当我们理解父母的局限，才能更好地成为自己内心中，那个未曾长大孩子的父母。如果你的童年没有被无条件地爱过，只要你愿意，你仍然可以通过无条件地爱自己，来获得强大的滋养和力量。

我建议姚女士做三件事：

1、无条件接纳自己：焦虑情绪背后，唤醒的是早年的养育关系。现在我们已不再弱小，已经有能力去按自己想要的方式去活了。在家排在第一位的应该是你自己，你好了，他们才会好。女人是一个家庭最重要的核心，你与孩子的关系就是他将来与世界的关系；你与丈夫的关系是整个家庭的幸福根基。

2、挣脱不舒服的关系：那些甩不掉的影子，其实是未真正完成的分离。很多人分不清父母和自己，分不清哪个情绪是我的，哪个情绪是别人的，被脐带栓一辈子。成年意味着与原生家庭分别和独立，建立自己的安全感，需要自己去树边界；确保自己的态度和行为，与自身的需求和价值观相符。

3、持续做个人心理探索：寻求专业支持，让自己的创伤被看到，被倾听，被理解，被治愈。所有的焦虑背后都是认知问题，把从原生家庭带出来的思维升级，形成新的看待事物的角度。不再用家传的思维模式去思考，心就自由了。通过改变自己，进而影响孩子，减少创伤代际传递的负面影响。

很多人一辈子都在用错误的方式，对待内心的苦痛

常见的心理疾病主要分四类：抑郁症、焦虑症、强迫症和恐惧症。人们通常只关注症状的消失，而忽略了每种症状其实都是身体发出的求救信号，它们想让你看到那些被隐藏的创伤。人的行为模式中隐藏着曾经受到过的伤害。遇事通常会有四种反应：战、逃、僵和讨好。战是攻击，逃是躲避，僵是麻木，讨好是取悦。无论你是明星、白领、宝妈还是精英，每个人都不是完整的，你需要找到自己的缺口在哪里？身体受伤需消毒、上药、包扎、护理，心灵亦同，它更为隐秘，放任不管，伤口更难愈合，寻求专业帮助可能比熬着更好。心理咨询能够把藏在冰山下的潜意识挖出来，让我们逐渐地、更好地认识我自己。关注我，我是心理咨询师吴小美，你的焦虑情绪陪伴者。