‍本篇作者 |十三本篇编辑 | 董小姐插图来源 | noma.dic当值编辑 | 玄鹤

每一次抑郁发生的背后，都有一份待签收的礼物，只是这礼物有着丑陋的、有时甚至是骇人的外壳，很自然的，你不敢去面对，你选择了逃避、回避，但当你愿意开始直视，并生出勇气去穿越，你会收到一份来自生命的大礼，此时抑郁便成了阶梯，借着它的台阶，你会走向更高的存在状态，旧的自我被舍弃，一个新的自我诞生了。这个过程可能会有点长，有点痛苦，但请不要害怕，因为你并非孤身一人，已经有无数的伙伴走了出来，就像今天故事中的这位22岁的女孩，走过7年抑郁，她重获了内心的自由。而正是因为这段特殊的经历，她才能够突破牢笼、找回那个完整的自己。没有这段岁月的洗礼，也没有现在这个坚定、勇敢、能够为自己的人生负责、有独立个体意识的她。希望这位女孩的成长故事，传递给大家一个信念：抑郁的到来不是灾难，也不是突如其来的意外，或是命运降临的惩罚，它只是一种提醒，提醒我们回归那更自然、和谐、原初的生命道路，而你，是否愿意停下来去看一看，派送给你的礼物盒中，放着怎样一个未知的自己？

穿越漫长的痛苦，我终于签收了礼物现在是4月22日的下午六点，明天是我去医院复诊的日子，我写下这篇文章，是为了让自己看到这段时间的进步，更是为了给更多心理疾病患者一些力量。虽然我今年还只有22岁，但我已经是一名“老患者”了。我第一次发作是在2016年的10月，距今已有7年多了。在治疗途中，我住过两次院，曾经吃抗抑郁药吃到肝损伤，我划过胳膊，因为吞药跑去医院急诊洗胃，我也曾因为无路可走去吃偏方，最后导致股骨头坏死……在人生最灿烂美好的年华里，我却经常要去医院，看这样那样的疾病，我总笑称自己是“医院常客”。爸爸也在我生病的这几年里倒下了，瘫痪在床。老天似乎并不善待我，他总是让我一次一次摔跤，他好像想把我按进泥沼里，永远不让我爬起来。我也曾问过老天：为什么命运待我如此不公，为什么要我去经历这些痛苦？那几年，我一直在问为什么，以及寻找生命的意义。走到今天，我终于发现，原来在这七年中，我获得的不只是“痛苦”，更有一份份的礼物。而现在，我也不再寻找 “生命的意义”，因为我终于明白，我只需要过好每一个当下。

七年的抑郁，让我重获自由

现在，我便和自己，也是和大家一一细数，在这七年和抑郁相伴的时光中，我获得的那些珍贵的“礼物”吧。首先，我真正学会了与自己相处。回想过去的我，就是一个机器，是一个为了父母、成绩、未来而机械生活的机器，我从不了解自己。记得小时候，每当有人问我“你的理想是什么”的时候，我总会回答：当老师。可当时的我并不知道做教师意味着什么，我只知道，姥爷和妈妈都是老师，老师是一个光鲜体面受人尊敬的工作，所以，我以后也要做老师。回忆我的整个童年和青春期，我就是这样按照一些外在的“规定”生活着、前进着、努力着。我发现自己其实从来没有完全属于我这个个体的一份独立意识，我从来没有停下来，问问自己到底想要什么。我不知道自己的喜好、我天生的性情、我的天赋，我总是根据他人的要求和眼光来定义我自己，来安排我的人生走向，我从来没有深入了解过自己。那时候的我只知道，现在距离下一次的考试还有几天，我试卷上的分数是否好看，我能否顺利走完这条“理想中”的道路，我就像网文里的“炮灰路人甲”，我的生活是没有颜色的，我是“空心”的。而正是这七年的时间，彻底改变了我。是抑郁让我停了下来，它把我的人生撕开了一个大口子，它从这个口子里倒进去了无数的“颜料”，是它让我第一次拿起自己的“人生画笔”，绘制属于自己的“人生之图”。我慢慢开始学习了解自己，学习与自己相处。我与身体交流，与情绪对话，我接纳自己的“形象”，拥抱自己的“缺点”，我挖掘自己的天赋特长，并看见我独一无二的个性本色。虽然现在，我的人生看似比之前更糟了，但我却从未如此畅快自由过，因为我终于完全归属于我自己，我有勇气做我自己了。

其次，这七年，我学会了与父母相处。我与父母的敌对发生在我确诊之后，我的痛苦无处发泄，而那时的父母，便变成了我的发泄对象。一方面，我痛苦着他们给我的经历，而另一方面，我也心疼着他们的付出。我恨自己，恨自己不能完成学业，恨自己得了这个病，给他们丢脸，我恨自己无能为力改变现状。我又同时过度介入了他们的感情，我一直在做他们感情的“维系者”，每天为了他们的感情状态而担惊受怕，又把他们吵架的原因，全部揽到自己身上。而正是这七年的时间改变了我，它让我理解“父母也是第一次做父母”，它让我慢慢学着从父母的感情世界里退回来，只做自己，完成自己的人生课题。我学着信任，信任父母可以照顾好他们自己，可以过好自己的人生，我试着把他们应该经历的东西还给他们，不再做一个越界的小孩。这七年，我还学会了为自己负责。前几天，我买了人生中的第二台电脑，不同于第一台的是，这一次是我自己付钱买的。我选择用分期付款的方式，为自己买下这台新电脑。我很开心，这种开心不是“我有了一台新电脑”，而是“我真正能够为自己负责了”。为自己的人生负责的感觉真的很好，而这也是这七年的时光给予我的礼物，它让我有意识、有动力为自己的消费负责，更为自己的人生负责。这七年，我更是慢慢感受到了这个世界的四季更迭。这个世界是怎样的？从前的我无法感受，我好像只是在这个世界的边缘走动，总是和周旁的景色隔着一层罩子一般，我是在另一个空间观看着这个世界的景色，我是一个观影者，是一个旁观者。七年的抑郁，让我重新打开与世界的连接。“抑郁”变成了我手中的一把利刃，它划开了这个罩子，我看到了周遭的景象，感受到了世间的万物，那是春天的第一声惊雷，夏天迎面吹来的热风，秋天飘落的枯叶，冬天皑皑的白雪。我感受到了四季交替，我不再是一个观影的人，而是变成了荧幕里的角色。

安住每一个当下，不再为寻找意义而活

过去的我总在问：我存在的意义是什么？我在各种平台搜索，却始终找不到答案。如果当时有人问我这个问题，我会说：我活着的意义就是为了完成自己的使命。但其实，我也没有真正明白自己的使命是什么。过去的我总在找寻一个答案，也在某一个阶段认为自己找到了答案。但现在，我不再找答案了。因为我知道，我只需要过好每一个当下。但这并不是说我没有目标或是梦想，而是——我不再为了寻找“意义”而活。现在，我享受每一个当下，虽然有时也会“倒回去”，但我也不怕，因为我明白这是我生命旅程里必经的路。这七年过得很快，仿佛昨天，我还是那个在深夜痛哭的小女孩，今天就变成了在电脑前打字的大人。但正是这七年的抑郁，让我重获自由，让我知道余下的路该怎么走。虽然这一路很苦，也很痛，可如果没有经历这样的日子，我又怎能突破牢笼，找到自己呢？最后，我想用一首歌结尾。这首歌叫《恶龙说》，唱的是“骑士”与“恶龙”的对话。骑士因为国王的命令去斩杀恶龙，恶龙却告诉骑士，要为自己而活。在歌曲里，骑士反思自己“为何沉迷除龙游戏，困在故事轮回里”。歌词的结尾部分是：

世界偌大

这一生也许就一刹那

还贪恋永生吗

森林荆棘遍踏

一路风光记得吗，随时停下

恶龙和骑士他们都爱日落和鲜花

故事设定，别管它，这杯干下

去寻找你心中的塔

最后，愿大家都能找到“心中的塔”，活出自己，获得自由。写下这篇文章，也是想告诉屏幕前正处于抑郁深渊的患者们：不要放弃，前面是有光的。也想跟所有陪伴我们的家人、朋友、老师说一声：真的谢谢你们，爱你们。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。如果你喜欢这篇文章，欢迎在文末打赏，支持原创。欢迎分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。