七年的抑郁让我重获自由,不再是为父母、未来机械生活的机器

郁小花 2024-06-04 21:34:45
‍本篇作者 |十三本篇编辑 | 董小姐插图来源 | noma.dic当值编辑 | 玄鹤

每一次抑郁发生的背后,都有一份待签收的礼物,只是这礼物有着丑陋的、有时甚至是骇人的外壳,很自然的,你不敢去面对,你选择了逃避、回避,但当你愿意开始直视,并生出勇气去穿越,你会收到一份来自生命的大礼,此时抑郁便成了阶梯,借着它的台阶,你会走向更高的存在状态,旧的自我被舍弃,一个新的自我诞生了。这个过程可能会有点长,有点痛苦,但请不要害怕,因为你并非孤身一人,已经有无数的伙伴走了出来,就像今天故事中的这位22岁的女孩,走过7年抑郁,她重获了内心的自由。而正是因为这段特殊的经历,她才能够突破牢笼、找回那个完整的自己。没有这段岁月的洗礼,也没有现在这个坚定、勇敢、能够为自己的人生负责、有独立个体意识的她。希望这位女孩的成长故事,传递给大家一个信念:抑郁的到来不是灾难,也不是突如其来的意外,或是命运降临的惩罚,它只是一种提醒,提醒我们回归那更自然、和谐、原初的生命道路,而你,是否愿意停下来去看一看,派送给你的礼物盒中,放着怎样一个未知的自己?

穿越漫长的痛苦,我终于签收了礼物现在是4月22日的下午六点,明天是我去医院复诊的日子,我写下这篇文章,是为了让自己看到这段时间的进步,更是为了给更多心理疾病患者一些力量。虽然我今年还只有22岁,但我已经是一名“老患者”了。我第一次发作是在2016年的10月,距今已有7年多了。在治疗途中,我住过两次院,曾经吃抗抑郁药吃到肝损伤,我划过胳膊,因为吞药跑去医院急诊洗胃,我也曾因为无路可走去吃偏方,最后导致股骨头坏死……在人生最灿烂美好的年华里,我却经常要去医院,看这样那样的疾病,我总笑称自己是“医院常客”。爸爸也在我生病的这几年里倒下了,瘫痪在床。老天似乎并不善待我,他总是让我一次一次摔跤,他好像想把我按进泥沼里,永远不让我爬起来。我也曾问过老天:为什么命运待我如此不公,为什么要我去经历这些痛苦?那几年,我一直在问为什么,以及寻找生命的意义。走到今天,我终于发现,原来在这七年中,我获得的不只是“痛苦”,更有一份份的礼物。而现在,我也不再寻找 “生命的意义”,因为我终于明白,我只需要过好每一个当下。

七年的抑郁,让我重获自由

现在,我便和自己,也是和大家一一细数,在这七年和抑郁相伴的时光中,我获得的那些珍贵的“礼物”吧。首先,我真正学会了与自己相处。回想过去的我,就是一个机器,是一个为了父母、成绩、未来而机械生活的机器,我从不了解自己。记得小时候,每当有人问我“你的理想是什么”的时候,我总会回答:当老师。可当时的我并不知道做教师意味着什么,我只知道,姥爷和妈妈都是老师,老师是一个光鲜体面受人尊敬的工作,所以,我以后也要做老师。回忆我的整个童年和青春期,我就是这样按照一些外在的“规定”生活着、前进着、努力着。我发现自己其实从来没有完全属于我这个个体的一份独立意识,我从来没有停下来,问问自己到底想要什么。我不知道自己的喜好、我天生的性情、我的天赋,我总是根据他人的要求和眼光来定义我自己,来安排我的人生走向,我从来没有深入了解过自己。那时候的我只知道,现在距离下一次的考试还有几天,我试卷上的分数是否好看,我能否顺利走完这条“理想中”的道路,我就像网文里的“炮灰路人甲”,我的生活是没有颜色的,我是“空心”的。而正是这七年的时间,彻底改变了我。是抑郁让我停了下来,它把我的人生撕开了一个大口子,它从这个口子里倒进去了无数的“颜料”,是它让我第一次拿起自己的“人生画笔”,绘制属于自己的“人生之图”。我慢慢开始学习了解自己,学习与自己相处。我与身体交流,与情绪对话,我接纳自己的“形象”,拥抱自己的“缺点”,我挖掘自己的天赋特长,并看见我独一无二的个性本色。虽然现在,我的人生看似比之前更糟了,但我却从未如此畅快自由过,因为我终于完全归属于我自己,我有勇气做我自己了。

其次,这七年,我学会了与父母相处。我与父母的敌对发生在我确诊之后,我的痛苦无处发泄,而那时的父母,便变成了我的发泄对象。一方面,我痛苦着他们给我的经历,而另一方面,我也心疼着他们的付出。我恨自己,恨自己不能完成学业,恨自己得了这个病,给他们丢脸,我恨自己无能为力改变现状。我又同时过度介入了他们的感情,我一直在做他们感情的“维系者”,每天为了他们的感情状态而担惊受怕,又把他们吵架的原因,全部揽到自己身上。而正是这七年的时间改变了我,它让我理解“父母也是第一次做父母”,它让我慢慢学着从父母的感情世界里退回来,只做自己,完成自己的人生课题。我学着信任,信任父母可以照顾好他们自己,可以过好自己的人生,我试着把他们应该经历的东西还给他们,不再做一个越界的小孩。这七年,我还学会了为自己负责。前几天,我买了人生中的第二台电脑,不同于第一台的是,这一次是我自己付钱买的。我选择用分期付款的方式,为自己买下这台新电脑。我很开心,这种开心不是“我有了一台新电脑”,而是“我真正能够为自己负责了”。为自己的人生负责的感觉真的很好,而这也是这七年的时光给予我的礼物,它让我有意识、有动力为自己的消费负责,更为自己的人生负责。这七年,我更是慢慢感受到了这个世界的四季更迭。这个世界是怎样的?从前的我无法感受,我好像只是在这个世界的边缘走动,总是和周旁的景色隔着一层罩子一般,我是在另一个空间观看着这个世界的景色,我是一个观影者,是一个旁观者。七年的抑郁,让我重新打开与世界的连接。“抑郁”变成了我手中的一把利刃,它划开了这个罩子,我看到了周遭的景象,感受到了世间的万物,那是春天的第一声惊雷,夏天迎面吹来的热风,秋天飘落的枯叶,冬天皑皑的白雪。我感受到了四季交替,我不再是一个观影的人,而是变成了荧幕里的角色。

安住每一个当下,不再为寻找意义而活

过去的我总在问:我存在的意义是什么?我在各种平台搜索,却始终找不到答案。如果当时有人问我这个问题,我会说:我活着的意义就是为了完成自己的使命。但其实,我也没有真正明白自己的使命是什么。过去的我总在找寻一个答案,也在某一个阶段认为自己找到了答案。但现在,我不再找答案了。因为我知道,我只需要过好每一个当下。但这并不是说我没有目标或是梦想,而是——我不再为了寻找“意义”而活。现在,我享受每一个当下,虽然有时也会“倒回去”,但我也不怕,因为我明白这是我生命旅程里必经的路。这七年过得很快,仿佛昨天,我还是那个在深夜痛哭的小女孩,今天就变成了在电脑前打字的大人。但正是这七年的抑郁,让我重获自由,让我知道余下的路该怎么走。虽然这一路很苦,也很痛,可如果没有经历这样的日子,我又怎能突破牢笼,找到自己呢?最后,我想用一首歌结尾。这首歌叫《恶龙说》,唱的是“骑士”与“恶龙”的对话。骑士因为国王的命令去斩杀恶龙,恶龙却告诉骑士,要为自己而活。在歌曲里,骑士反思自己“为何沉迷除龙游戏,困在故事轮回里”。歌词的结尾部分是:

世界偌大

这一生也许就一刹那

还贪恋永生吗

森林荆棘遍踏

一路风光记得吗,随时停下

恶龙和骑士他们都爱日落和鲜花

故事设定,别管它,这杯干下

去寻找你心中的塔

最后,愿大家都能找到“心中的塔”,活出自己,获得自由。写下这篇文章,也是想告诉屏幕前正处于抑郁深渊的患者们:不要放弃,前面是有光的。也想跟所有陪伴我们的家人、朋友、老师说一声:真的谢谢你们,爱你们。

备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。如果你喜欢这篇文章,欢迎在文末打赏,支持原创。欢迎分享自己抗郁路上的故事,有公益稿酬喔。

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郁小花

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