探寻抑郁产生的源头，原生家庭总是一个绕不开的话题，原生家庭对我们每个人而言，都似乎是一个无法选择的环境，特别是当儿时的我们，承受、承担了太多来自家庭的压力和环境的不滋养，这种被动无力的感觉就会愈发明显，抑郁像是一份我们必须承担的痛苦。然而，请别忘记，年幼时的你也许无力改变一切，但一旦意识到你的主观能动性、你独一无二的创造力，你便能书写属于自己的人生故事，而不是延续那份家族中的悲伤。由此，曾经的眼泪和痛苦便化作了你重生的台阶，你最终会意识到，原来一切的发生都是最好的安排，原来这个世界的体验，由我定义当你认为糟糕的原生家庭是桎梏、是自己逃不开的诅咒，而为此怨声载道、哀叹自己的不幸，不妨读读今天这位女孩的故事，苦难的童年、抑郁的体验，教会了她一些书本上没有的东西，最终她意识到，她不必背负家族的创伤，她只属于她自己。从被动到主动，她走向抑郁康复的过程，也是她拿回人生主动权，为自己书写的一段故事。
我的童年，远离父母，身为女孩不被重视
虽然我今年才25岁，但我抑郁的时间其实很长了，而这种长时间的抑郁症，一般都会和原生家庭有关系，我也不例外。我出生于四川农村，我的父母一直外出务工，家里很长一段时间，就只有我和奶奶、弟弟。虽然家里并没有很穷，但我们那一片普遍盛行重男轻女的思想。而我天生心思又比较敏感，所以小小年纪的我，有很多事都想不明白。为什么奶奶要偷偷背着我给弟弟好吃的和钱？为什么我要照顾弟弟哪里都不能去？为什么弟弟犯错了，我挨的打却要比弟弟多？为什么弟弟什么家务都不用做?为什么每次打电话，奶奶还要和爸爸妈妈说我的不是？不仅如此，弟弟有时候还会来我面前，耀武扬威说奶奶只疼他、不疼我，人不患寡而患不均，日久月深，小小的我，心思越来越深重，脸上的笑容越来越少，有时候我真的很希望自己没有来到这个世界上。
得不到父母的理解，糟糕的关系让抑郁爆发
在我十八岁成年、高考结束后，我就被父母叫到了福建，他们打工的地方，虽然我考上了大学，但他们却没同意让我上，也不愿意给我出学费，因为他们的想法是让我尽快打工赚钱、贴补家用。但我依旧很想读大学，一开始，我原本想打几个月暑假工，自己想想办法，但我父母的脾气并不好，他们并不支持。回到父母身边，我本以为可以得到一份来自亲情的温暖，但事实上，只有争吵、各种争吵。我也一度跟他们说了我在奶奶那边遭遇的事，我想要得到一份理解和安慰，也想得到一句道歉，但他们并不信，还问我为什么要污蔑奶奶，后面问清楚了，又逼着我原谅她，连半句安慰都没，只有指责和逼迫。恍然间，我好像又回到了我十岁那年，被至亲之人推到前面，面对一群陌生人的感觉，我本以为可以依靠的人，再一次从背后拿刀扎我。于是，我的抑郁症就在那个时候，彻底爆发了。因为难受，我后来跟他们说，我好像有抑郁症，想去医院看看，他们说什么抑郁症，都是吃饱了撑的，他们没那么多钱让我去医院看病。我彻底崩溃了，自残得更严重，整夜睡不着，我怕弄死自己，就摔东西来发泄。后面实在忍受不住了，我打算去跳崖。但在跳崖的路上，我朋友拦住了我，然后，我去了她那边，跟她一起生活，在她那边找了工作，疏远了我那“所谓的家人”，也有了钱去医院看病。我跟我的主治医生说，我来见她的前一天白天，我都怕自己见不到她，怕晚上就把自己弄死了。主治医生听完了我的故事，看着我说：”你一个人能撑到这里已经很了不起了，你十分有韧性。“远离了糟糕的原生家庭，在另一个城市开始新的生活，又找到了合适的主治医生，是我人生的转折点。之后，在药物的帮助下，再加上我自己不断看书自救、尝试了很多方法，我才一点一点慢慢断药，也越来越向上的。但其间也并非一帆风顺。简单来说就是病情的反复，治病的花销导致我负债治疗，父母没有管我的病还骚扰我公司的朋友，想让我回去帮忙，然后转头就又给弟弟打了一笔钱，好像我的一条命都比不上他们儿子高中的名额。我中途也断药过，有一部分原因是因为我没钱吃药了，再加上我自己有其它手段治疗，权衡之下才不得不放弃（大家千万别学我）。这期间还发生了很多很多的事，我不想一一赘述了。但也是那一段黑暗的时光，让我重新界定了人与人之间的关系。在是谁的女子和讲孝顺前，我们首先是个人，没有人生来就该被关系奴隶，也没有人生来就该被关系压迫。一切让我们不舒服的关系，我们都有远离的权利。毕竟没有什么比我们的命更重要了，活着，才是最重要的。这是抑郁症教会我的最重要的一课之一。
我的康复过程：在药物的帮助下自我成长
走出消极心态，创造属于我们的人生故事
我写的文字可能有点多，谢谢你能看到这里。都说抑郁症是心灵的感冒，其实它的到来，并不代表你懦弱，只是说你遭遇的事比较特殊，你的心思比较敏感，对于外界事物的变化有些无能无力，然后你习惯把刀指向自己，产生内耗和自我攻击。而经历了这一场特殊的洗礼，你的生命会更韧性与质感，内在会更稳定和通透。就我的经历而言，在很长一段时间里，我都把问题归结于环境，归结于我糟糕的原生家庭，这是没有问题的，因为人本身就是环境的产物。但后来我渐渐明白，我可以不仅仅是环境的产物，我也可以去反作用于环境，我可以发挥我的主观能动性，去创造一些滋养我的环境，去创造一个我更愿意居住的世界。我想，这也是我们走出抑郁症消极心态的重要一步吧。如今，我的生活在慢慢好转，过去那些不愉快的事恍如隔世，后来我也参加了考试，最近我还在想考心理咨询师的可行度，因为我自己淋过雨，就想给别人撑伞。我曾经经历过抑郁症的地狱，若我有能力，我也想去帮助更多人，就像我主治医生曾经做的那样。伙伴们，你所遭遇的世界也许凉薄，但爱意总会在人世间传播，世间总有不期而遇的温暖和生生不息的希望，愿我的故事能给予你点点星光。我爱你，我是说，我爱你。这世界还有很多人和我一样爱你，请不要放弃，要相信你人生中的乌云一定会过去的，祝好。
