“怪不得昨天晚上巴心巴肝地跑到我这里猛表现，闹了半天是要把你妈接来，真可惜呀，你的“伙计”太不给你争气了”。李宝莉满脸怒气，大声地责骂丈夫马学武。
一墙之隔的客厅里，马学武的母亲搂紧了孙子，既害怕又无助。
电影《万箭穿心》这个场景生动描绘出了指责型伴侣的窒息之处。
在生活里，这种指责型伴侣不在少数，他们极尽所能对另一半放出语言的冷箭：
“你怎么这点小事都做不好？”
“我早就说了不要这样做，你不听怪谁？”
“你耳朵聋了吗？叫你那么多声你都听不见？”
……
亲密关系里为什么会出现指责型伴侣？我们该如何和这样的伴侣相处？一切还要从他们的心理动机说起。
指责，从一段亲密关系的失衡开始
“刀子嘴，豆腐心。”很多爱指责的人喜欢用这句话标榜自己，李宝莉也一样。
夏天搬家，丈夫马学武为工人准备了汽水和烟，没想到却招来李宝莉的一顿呵斥：“真是贱！”
“我出钱，他们出力天经地义，烟不要钱，汽水不要钱？”
马学武听了默不作声，引来了工人的同情，“你被这样一个女人管着，真挺可怜的。”
马学武为了孩子一忍再忍，却忍不住被单位温柔漂亮的女同事吸引。
李宝莉发现丈夫的出轨行为后，除了愤怒，还有一点得意。这一次，她彻底站在了道德的至高点，看着言听计从的丈夫，她越发变本加厉。
一天，马学武带着老娘回家，想要住一段时间。李宝莉见了十分不满，晚上就和丈夫吵架，故意让老人听见：“房子就这么大点，怎么住啊，你去找外面的婊子，帮你伺候你老娘，我不管！”
马学武羞愧难当，再加上下岗消息的重创，最终投江自杀。
李宝莉为什么总是指责丈夫？她和闺蜜的话暴露了她的心理：“我家里条件是不好，菜场卖菜人的姑娘，可凭我的长相追我的人也不少。我选他个乡下人，是他的福气，他凭什么不好好对我，还要我好好对他。”
从一开始，她就打心眼里瞧不上这个出身农村，有些懦弱的男人，所以在生活里总要压丈夫一头。
当一段亲密关系里，双方的“权力”不对等，或是一方产生了居高临下的心态，不满就会通过指责的形式传递出来。
用指责来表达爱，是因为恐惧
像李宝莉一样的人对伴侣充满了鄙视，所以指责毫无顾忌，然而，为什么有人明明爱着另一半，却还是忍不住伤害？
这是《再见爱人》的王秋雨和朱雅婷这对恋人中解不开的难题。两个人从恋爱到结婚，相伴20年，有过无数甜蜜的时刻。
王秋雨对朱雅婷无微不至。他会教她人情世故，为她的职业发展铺好道路；会把温度适宜的蜂蜜水递到朱雅琼手上；为了朱雅婷吃上喜欢的鱼，他可以刷鱼刺两小时毫无怨言。
然而就是这样一个体贴的丈夫，唯独给不出的，是赞美的话语。
当年两个人领证后，一身白裙的朱雅琼问王秋雨：“我漂亮吗？”他却直言“你好丑。”
酷爱音乐的朱雅琼写好了一首歌，满心欢喜地给王秋雨看，他却评价“太幼稚了。”
在这样单向打压下生活的朱雅婷，无数次崩溃，甚至想过自杀。
“一个人永远不被认可，那活的意义是什么？你是我最亲的人，你都觉得我不够好，按照他的说法，其他人都是假话，他说的才是真的，我就更绝望了。”
习惯指责的王秋雨，有着一个不愉快的童年，他接受的是“天才”般的教育，生活里只有学习。他渴望被爱，但是长时间的情感教育匮乏让他形成了一种恐惧，“如果你不够优秀，你就没有价值。”
进入亲密关系后，王秋雨也自然而然地用这样苛刻的要求对待伴侣。却不知这样的“爱”已经在对方心里掀起惊涛骇浪。
有时候，当一个人用力去打击别人自尊的时候，其实是在发出想要被爱的信号；他指责背后，藏着的是不被爱的恐惧。
可惜，指责从来不是爱的表达方式，王秋雨们，还是会失去最想守护的人。
指责，背后藏着无能为力
除了恐惧，还有一种心理动机促使伴侣“爱上”指责。
曾经有个男性来访者寻求德芬空间的帮助。这个人穿着朴素但是干净整洁，给人一种彬彬有礼的形象。然而他自曝在家庭里，他被另一半控诉像个“控制狂。”
“她吵着和我闹离婚，说我管她太多，让她很累。”
这位林先生小时候家境贫寒，后来通过努力考上了名牌大学，毕业后又摸索着创业，是白手起家，吃了很多苦。
然而自己的爱人，却是在家境优渥的环境中长大的，两个人在组建家庭后，有了很多习惯的碰撞。
咨询师让他情景再现他在家的常用话语，林先生倒是很诚实，
“成天在家里就知道吃喝玩乐，你看我们周围哪个女的像你这样？”
“孩子也照顾不好，能不能上点心？“
“没事多看看书不行吗？你们公司怎么养着你这样的闲人？”
每一句都很扎心。我们不难理解林先生的妻子想要逃的心理。
再经过深入了解，我们发现林先生的“难言之隐”。原来，最近公司效益不佳，他一直为家里的经济担心，想让妻子也有一些职业风险意识。
那为什么不能好好和她沟通呢？
林先生深深地叹了一口气。“一开始我是鼓励的，但是时间久了她嫌我唠叨，把我的话当耳旁风，不知不觉我就开始指责她了，因为严重一点她才会听一点。”
对自己严格要求的人，有时候也会把这份期待放在在伴侣身上。这是心理学上的一种“自我投射”。经济下的压力放大了林先生改造伴侣的期望。然而在这个过程中遭遇过多的挫败，加重了他对另一半的负面评判，说出来的话，就变成了情绪的发泄。
指责，可能是一次次失望的结果，找到症结，才能解决问题。
有一种指责，是在寻找“替罪羊”
有些伴侣因为期待而指责，而有一些，则是心智不成熟的表现。
有个朋友就曾控诉自己的老公，每次从他回家的脸色，就能看出来他今天工作是不是顺利。
平时都好好的，一旦在职场上遇到挫折，就把气撒到家里。
“看到家里稍微乱一点，就开始抱怨我不勤快；儿子不好好做作业也怪我，甚至有一天说就是因为我他才工作这么辛苦。只要他不高兴，我好像就是一无是处！“
“替罪羊”效应，指的是一个人受到过挫折难以消化，那么他就会以一种敌意和偏见的方式表达出来。为了减轻压力，他们还会把自己的问题转移到别人身上，这个承受这份“敌意”的人，就变成了无辜的替罪羊。
这位朋友在家庭里，就无形中扮演了丈夫的“替罪羊”角色。
尼采曾说：“任何对自己不满意的人，随时都准备好了进行报复。”习惯指责的人，往往没有处理问题的能力，或是无法接纳自己的负面情绪，又或是习惯推卸责任。
寻找“替罪羊”，虽然能够暂时疏解压力，但却无法解决长远的实际问题。当指责变成宣泄情绪的一种方式，亲密关系一定会岌岌可危。
走出“指责”陷阱，收获幸福的亲密关系
张德芬老师曾经说过，“亲密伴侣其实都是来教我们功课的。”
所以，如果你遇见了指责型的伴侣，千万不要陷入恼怒的情绪，换个思考方式，他也是帮助你修炼平和心态、处理亲密关系问题的重要“老师”。
那么我们该怎么和指责型伴侣相处呢？
首先要觉察，在这段关系中是不是有讨好的行为？
根据萨提亚心理学理论，人有多种沟通姿态，讨好型和指责型是最常见的两种，而这两种也常常成对出现。
讨好型人格在冲突中不断地退让，会无形中助长指责型伴侣的“气焰”。因此你可以建立明确的心理边界，分清楚他的评价和你的真实价值并不是等同的，同时勇敢表达，让他知道被指责时，你是愤怒的。
其次，看到对方内心的缺失。
指责背后常常隐藏着“被看见”的需求。比如一个干净的伴侣，他往往也对伴侣的整洁度有着高要求；一个非常勤劳的伴侣，可能会在生活习惯上挑剔另一半。
你可以肯定他们的优点，看见即是治愈的开始。
最后，要跳出你们之间的互动模式。
指责型伴侣在对另一半进行指责的时候，常常会遭遇两种反应：要么是强烈的反对，引发更激烈的冲突；一种是不停解释，无形中掉入了“自证”的陷阱。
你可以试着打破这个恶性循环的模式，比如很快地绕开话题、冷静地离开，在双方情绪平静的时候再进行复盘沟通。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：“成熟的爱是，我需要你，因为我爱你；不成熟的爱是，我爱你，因为我需要你。”
我们只有站在伴侣的的角度换位思考，才能摆脱“指责”带给我们的束缚。当我们放下对伴侣的高期待和改变的念头，“指责”就会渐渐淡化，幸福就悄悄来临了。
愿我们都能收获这份平和的幸福。
策划 | Kiwi
编辑 | Kiwi
