阴雨天,静静的躺在床上,听着空调发出嗡嗡的声音,这种感觉就像是来到一个独立的空间,瞬间觉得自己变得如此渺小。
我好像从来没有想到过,自己现在的生活会是这个样子,也许是巨蟹或者狮子给我带来的性格缺陷,我十分善于自我责备,时时对我所拥有的一切感到不安,而从小就拥有的叛逆天性和逃离能力,总是在我身体里拉锯,让我真正成了两面人。我有时总是讨厌自己太过麻烦,很难像别人一样,完全去享受快乐,不能扔掉一边,只站在自己性格的另一边。
有时我会突然什么都不相信,有时又能理解一切,有时又开始拒绝相信一切,这好像和我自己的生命能量有关,后来我发现并不是只有我这样,所有人都在质疑这个世界到底是充满相信,还是充满了疑问,所以我开始用我的心去指认我愿意相信的,然后用我的脑去排斥我不愿相信的。
有时我会很厌烦周围一切庸俗的人,看着他们虚假的脸说着虚伪的话,我会在心里偷偷骂人,原谅我只是个俗不可耐的女孩,难得的是,现在我学会了真实的存在,继续保存着自己的良心和天真, 对人耐心和包容,因为即使是善良的人,也不能什么时候向谁都展现善良,何况我这种凡夫俗子,想到这些我就能立马温柔的对待我的身边人。
我一直生活在幻想里,以为别人如何如何,但我不是别人也无法读懂别人,想象着没发生的,想着想着,就猜忌着,就怕了。天知道,我经常因为自己过于敏感和自私,而时时责备自己,也许就是这样的心绪,才会丢了自己本来的心意,变得口是心非,似是而非。那么敏感,这个词到底是好是坏,我也分不清,我对在意的人、事,不能轻易抽离出去,偶尔会感到痛苦,被敏感所驾驭时的失控,当敏感出现,我很难衡量好坏,唯一要做的就是习惯任何人的忽冷忽热和渐行渐远。
其实我想要的生活很简单,在匆忙的时光里,能感受到幸福,这样就会发现,所拥有的,都会发光。纵然被人嗤笑太疏狂,又有何妨,人的内心根本就装不下太多的东西,不管是对生活,还是对待其他人,用心的去生活,只对对我好的人和懂得我的好的人好。