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文/老K

前两天一大早在新华社的公众平台上看到这样一则内容，一个网友在清水中滴了几滴墨水，为我们演绎出孩子的创伤是如何一步步被疗愈的。

一开始杯子中装的是清澈的水，象征孩子内心没有伤害非常清澈幸福。这时候突然把墨水滴进水中，原本清澈的水一点点被染黑。象征着孩子遇到一次又一次创伤事件后，内心被阴霾笼罩。

然后为了让这杯黑水慢慢恢复正常，博主不断把清水往杯中灌。可是不断注入的新水，但很长时间都没有变化。象征着过去的创伤影响可能会持续很久的时间。

这个时候可能没有更好的办法，只能孤注一掷不断往里继续灌注新水，终于过了一段时间，水开始由黑变灰，最终恢复清澈。这个过程象征着，孩子的创伤只有在后续不断的爱和陪伴中一直耐心等待，过程可能是煎熬的，但如果我们有耐心，爱终究会覆盖伤害。

在看到这个视频后，我突然就想到了心理学家阿德勒的一句话，幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人需要一生来治愈童年。

知乎曾有个话题“童年阴影真的会相随一生吗”，收获了一万两千多条回复。

比如有人这样说：

“十岁那年，父母闹离婚，我被大姑接走。那段时间我感觉我被世界抛弃了。再后来，父母没有离婚，可是他们常常吵架，我爸更是把我妈打得鼻青脸肿。

这样的家庭环境，让我极度缺乏安全感，甚至恋爱的时候也从来不敢争吵，害怕这种氛围，所以一点苗头不对我就立马道歉不管错在不在自己。

怕得到，更怕失去，最害怕被抛弃。”

是啊，虽然我们已经长大，可是很多事情依旧没有真的过去，反而会在特定场景中重现影响当下的我们。

有研究者发现，童年经常被虐待的人，大脑杏仁核会过度活跃，这种活跃会把一些友好的信号也当作危险来提醒当事人。

这也就解释了，为什么有些人即便当下没有人再伤害ta，可是依旧会经常感到害怕、焦虑、以及不安全。

很多时候，这种影响或许会持续到晚年。有研究发现，小时候家长专制、冷漠的人，晚年时自评健康状况更差，认知功能的退化也更加明显。

儿童保护曾有一个标语是：「你打骂他们的时候，他们不会停止爱你，只会停止爱自己」。

记得当时阿娇在离婚的时候表示自己没办法享受关系，经常会有不安全感觉，而且会不自觉把关系破坏，甚至一度表示不再进入婚姻。

这一切可能就和她的家庭环境有关，在她一岁的时候爸爸就离世了，妈妈曾给阿娇换过6所学校，她从来没有过真正的朋友，因为她知道就算交到了很快也会离开这里。

从小缺爱的她，自己在面对爱时，会拼命抓住，甚至不惜以自己各种利益为代价。

比如前夫可能只是正常交往来看她，在她的感受中会觉得从来没有人对自己这么好。

所以婚姻中，阿娇牺牲了很多来配合前夫，甚至婚礼都是自己大操大办的。

但很快获得爱后，立马态度一百八十度转变，马上告诉其不适合婚姻。

除此之外，忘了是哪里看到的一个印度故事，印度人为了驯化大象会采取一些办法让力大无穷的大象却被一个小小的铁链束缚住。

因为在大象还没长大的时候，驯象人就会把小象拿链子拴在墙上。因为小象没力气，拼尽全力挣脱也无法摆脱，于是就习得性无助的放弃了。

过了好多年后，小象长大了，链子早已不可能束缚它，可即便长成了力大无穷的大象，它们还是不会挣脱铁链。结果一辈子被铁链拴住了。

因为大象的内心中，始终住着那个无数次失败的小象，这就是我们的生物本能，时间虽然会过去，但内心的经历却不会因为时间推移而真正忘却。

这个内在的部分在心理学上称为“内在的小孩”。

就像《小王子》里的一句话：每一个大人都曾经是个孩子，只是我们忘记了。

首先，当你过去被伤害后，其实自己是非常纠结的。

一边会恨过去的经历和伤害你的人，另一方面如果伤害你的人是最亲近人时会产生强烈内疚感。

这个时候，我想告诉你，如果是父母伤害了你，恨他们是可以的。

在传统心理治疗中，表达对家庭的恨意是创伤处理的开始，所以说出父母对自己的伤害是创伤修复的第一步。

但要明白一点是，因为父母的伤害你会恨他们，但绝不代表“父母皆祸害”。

当下人们在了解了原生家庭对一个人的影响后，会产生另一个极端，其中最引人关注的就是前些年在豆瓣上，有个小组名为“父母皆祸害”成为了很多原生家庭不幸者的吐槽和疗愈地。

要知道，疗愈自己的过去绝不是拼尽一切去否定自己的过去，这样既不会让自己好受，同样不会让自己走出痛苦漩涡中，表达对父母的恨意是允许自己的愤怒、抱怨、悲伤、敌意存在，借由这些情绪，去看到你的伤害。

然后尝试和内在的父母和解，其实现实中如果你没办法和他们和解，只要你能和内在那部分父母和解，你同样会得到解脱。

就像武志红说的，我们去归因，但不是归罪。

看到自己痛苦的原因，看到父母那样对自己的行为背后的原因，但不把自己当成受害者。

在疗愈的过程中，如果有一些父母可以觉察到过去对自己孩子的伤害，这个时候改变态度，甚至承认对其的伤害这也是很重要的。

前段时间，看到有个博主晒出自己13岁抑郁症侄女坐在婴儿车上的视频。我很有感触，因为抑郁症侄女完全无法出门，这时候自己用坚定的陪伴和关怀让13岁的侄女不断感受到过去没有过的爱。

最后，在她的悉心照顾下，自己的侄女开始愿意与人沟通，同时还会主动尝试照顾自己的妹妹和弟弟，甚至有了欲望和需求，开始运动了。

心理学家李子勋曾说，我们当今对孩子教育有个误区，那就是太重视孩子的教育，却忽视了和孩子的良好关系。很多时候只有关系搞好了才有教育好的前提，所以他主张关系大于教育，关系先于教育，当发现孩子有了问题，首先必须先解决亲子关系的问题。

不断给予这个沾了墨水的杯子灌注新的水（爱）一定是没错的。

这些事情让我想起催眠师黄仕明有句经典的话：

人是不会改变的，除非他被真正看见；

人是不会改变的，除非他感觉到被爱；

人是不会改变的，除非他被允许不改变也是可以的。

没错，很多时候，人们之所以“有问题”，很重要的一个原因是，内在的渴望没有被聆听，没有被看见。

最后我想说，没人可以为我们的过去负责，这个责任只有我们自己。

同样是阿德勒说过有句话叫，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予这段经历的意义。

他和弗洛伊德不同的地方在于，始终觉得我们的早年并不能完全对我们一辈子产生决定性影响，就像那杯水只要获得足够的清水和时间，终究会改变颜色的。

如果，你把过去的经历只当成是“伤害”，自己就是一个受害者。相反，你找到新的意义，就会有新的感受和选择。

请记住，你已经长大了，你是自由的，你可以选择自己想要的生活，做自己想做的事情，去拥有一个自己说得算的人生。