文/兰妈谈育儿

在育儿领域深耕多年，我逐渐自醒：

好的教育就是把自己栽培好，孩子自然就会跟着慢慢变好了

周末参加婚宴时遇到一个小女孩，看起来大概6、7岁左右的样子，当时和她爸爸妈妈就坐在我旁边

大概是因为饿了的原因吧，菜刚刚放在桌子上女孩就开始夹菜

可奈何桌子有些太大了，女孩每夹一次菜，不是出现漏菜、就是撞击盘子的声音

旁边妈妈见状刚想教育一番，爸爸便陪着女儿站起来

他先调整了握筷子的姿势，然后又让女儿在自己的盘子里反复练习，直到整个动作娴熟之后，女孩再次从餐盘里夹菜就没有闯祸了

父亲对女孩耐心引导的模样，当即让我想起了心理学上的“自己人效应”

所谓的“自己人效应”，指的就是我们在和孩子相处的时候先把他们当作“自己人”

也只有双方的观点和行为态度越来越相似时，两个人之间的相处就会产生比较亲近、有依赖性的共同之处

现在想想，那些亲子关系很容易出了问题的，基本上就没有意识到这一点

而一段教育、一个父母的真正觉醒，也是以自己的温度去影响孩子的改变

01

改变称呼

把“你”改成“我们”

一段和谐的亲子关系，一定是父母讲话、孩子乐于听，而孩子讲的话、父母又能听得懂

你可能想象不到，有家长竟然嫌孩子烦而躲在外边不愿意回家

这位家长就是我中学的同伴，结婚之后就在家里当起了全职妈妈

前几天偶遇时，才知道她这些年一直不怎么好过

没有经济来源，一大家子只靠爸爸一个人挣钱养家

为了把孩子教育好、家庭照顾好，她已经五、六年没有买过新衣服了

每次都想着把最好的东西都留给孩子，甚至每天为了省几毛几块钱，跟老板不停砍价…

可这样一心一意地付出、用心用意的陪伴，并没有换来理想中的样子

孩子每天都要催促，关键是你催了还不管用

而在谈起自己的孩子时，我这个同伴还用“混世魔王”四个字来形容

她告诉我，每次看他儿子不听话的时候分分钟都受不了

把他揍一顿吧，过后会心疼

你把他当宝一样呵护着，他却把你当草一样践踏

最终，以前那么温柔的一个女子就变得易怒易躁了

我们都想：“只说一句话，孩子就能听话照做”，可这样的孩子和提线木偶又有什么区别呢？

他们没有自己的思想，没有自己的成就，更没有对未来的期盼……

养育孩子里有句话说：“改变孩子就要从改变自己开始”

特别是对于原本就已经破裂的亲子关系，不妨试着把称呼里的“你”改成“我们”

比如：

“你什么时候能把饭吃完”

“我们比赛一下，看看谁能把饭先吃完”

你把孩子的事情变成双方共同的事情，孩子得到的也是“我不会孤独”的内心充实

而比起让孩子单独去做某某事的势单力薄，两个人的并肩作战会更有底气与动力哦

02

放下指责

多给一些明确诉求

批评之所以无法让孩子认错，那是因为他们不知道自己如何做，所以才成为大家眼中的“坏孩子”

住在农村的12岁男孩沉迷上了玩手机，奶奶每天苦口婆心地劝孩子对学习多上一点心

可男孩根本不听

奶奶不给手机，男孩就动手去抢，抢不过就拉着奶奶哪儿也不让去

有的时候甚至为了多玩一会手机，还对奶奶大打出手

一次推搡之间，男孩还失手把年迈的奶奶推倒了

然而，看着摔倒的奶奶，男孩竟然没有丝毫愧疚之心

面对管了不起作用、打还打不过的局面，奶奶无奈之下，只好把手机藏起来让男孩找不到

本以为手机瘾过去就好了，事实却是一个心心念念想着手机的孩子，他能魂不守舍、做到翻箱倒柜

家里所有的被褥都被扔在地上、所有上了锁的箱子也被撬开…

当手机还是没有被找到后，男孩显得格外暴躁，他指着门外的地面就威胁奶奶说：“你给不给我手机，不给手机我就从那跳下去”

正说着，男孩还加快步伐冲出去，也就是几秒钟的时间男孩就消失在视线

奶奶慌张地跑出去查看，看到男孩早已经连跳了好几块地，堵气地飞奔到600米之外的邻居家

爸爸听说这件事情后，扬言要把孩子一顿打得不知道姓什么

事实上，孩子既然敢不顾危险地“跳跃式”逃走，反抗心已经很明显了，你的威胁和棒打教育也会起不了作用

这个时候的“自己人效应”就需要先放下指责，多给孩子一些明确诉求

比如，提醒孩子：“今天玩手机的剩余时间已余额不足，我们现在都要关灯睡觉”

让孩子知道，放下手机、和关灯睡觉不是针对某人的指令，这种由全家人共同参与的明确诉求，就是“自己人效应”里的引导力量

纠正错误或许就是一个行为的事，可改变一个孩子，一定是需要从主观意识上认识到问题：“某个时间段该做什么、不该做什么”

03

降低期盼

从小目标带来希望

那些能够轻易把孩子教育好的父母，他们不是轻松，而是找到了对的方法

有一个学习成绩很好的15岁男孩，每次考试都是班里的前三名

可男孩一点也不开心，他反而觉得恐慌、害怕

原来，男孩有一个特别厉害的妈妈，对男孩的要求基本上都是“第一名”

在一次考试成绩跌落到第五名时，男孩崩溃地诉说自己的委屈：

“我妈她已经骂了我12年，从我上幼儿园开始，她就要求我做什么都要第一名，如果没有达到就会各种批评，还给你安排很多补课、和课外作业”

在这种时刻都需要谨言慎行的情况下，男孩就逐渐养成了害怕胆小的懦弱性格

即便是很努力了，即便是已经做出了优秀的成绩，但他依然觉得自己不够优秀

这就让我想起了前段时间女儿说的一句话

她说：“妈妈，你能不能经常笑一笑，我同学都说你看起来一点也不好惹的样子”

其实，这句话是女儿自己的心声，只不过是借着同学的名义表达出来了

尽管如此，听在心上还是那么的不舒服

那天之后我就决定改变自己的教育策略

当试着把对女儿的目标降低后，她身上进步的地方就越来越多了

这就是自己人效应里的“小目标希望”，你降低期望，孩子才能在希望中慢慢进步，直到成为更优秀的自己

04

不要专制

遇到事和孩子商量

没有任何一句批评话，就能马上让孩子意识到自己的错误，你要让孩子明白“为什么不能…”，他们才能从自主观念上做出最正确的决定

有一位妈妈带儿子去餐厅吃饭，那家餐厅的环境特别好

他们刚走进大门，就迎面看到了假山、小桥，那诗情画意的景色让人忍不住多看一会

而池塘里养着的小金鱼，看起来也格外的活泼可爱，男孩见到后当下就舍不得离开了

特别是看到小鱼从水面跳跃，男孩还激动地对身边的妈妈说：“妈妈，快帮我捞鱼，求你了”

妈妈听后并没有立刻批评

只见，妈妈温柔地蹲下身子询问：“宝贝是想养鱼吗”

男孩点点头

妈妈表示理解，继续聊天说：

“你的眼光很好，这条鱼的颜值连我见了都喜欢，可鱼儿若离开了池塘、和它的伙伴，会不会感到孤独寂寞呢？最重要的是我们不是专业养鱼，万一出现了不好的事情，那该是多么遗憾呀”

男孩低头想了想，然后一蹦一跳地对池塘里的金鱼说：“再见了鱼儿，你在这里会生活得更好些，等我有时间了就来陪你玩”

看到如此温馨的一幕，我不禁感叹：这也许就是教育的差距

同样是孩子在鱼塘捞鱼，我见到很多家长都会批评孩子“不行，被逮到会被骂的”

这种只告诉孩子不行，却没有告诉他为什么不行的简短沟通，自然不会让孩子轻易信服

如果我们沟通的时候又喜欢表现得专制强势，那最后也会激发孩子的反抗意识

他们不知道“为什么不可以”，在情绪与行为上自然也无法做到那么洒脱的服从

而自己人效应就恰恰告诉我们：不要做专制父母

遇到问题了就要站在孩子的角度去商量对策，你能和孩子站在同一立场的理解与尊重，就是孩子愿意亲近你、听进你的“自己人”融入

05

多点耐心

认真听孩子把话说完

每一个喜欢发脾气叛逆的孩子，他们真的是任性欠缺管教吗？并不是

女儿的数学老师，也是一名优秀的心理学老师

班上很多家长存在教育困惑时都喜欢找她解惑

有一次，一位妈妈托我问老师：“孩子为什么喜欢一言不合就发脾气”

老师问我们：“那你觉得孩子总是发脾气是在表达什么呢”

我和那位妈妈都认为，孩子喜欢乱发脾气就是任性、被惯坏了

可接下来的细聊中有了不一样的认知

原来，那位妈妈的儿子，是一个比较喜欢探索的男孩

平时在家里面根本就闲不住，不是上窜下跳、就是把家里的玩具堆得哪里都是

重点来了，看着乱七八糟的玩具堆放妈妈开始忍不住批评

她觉得孩子根本就是没事找事、一天到晚就知道乱闯祸

可事实上，男孩知道妈妈是一个喜欢打扮爱美的人

家里的玩具堆放也不是男孩故意为之，他只是按照自己的喜好去整理而已

而男孩也以为自己的堆放能起到装饰作用，可以让妈妈开心一些

这是什么？这就是孩子发脾气背后的无助，妈妈不理解、孩子也焦急无助

所以，自己人效应里父母一定要多一些耐心，不管什么时间遇上什么事，我们都要认真听孩子把话说完

这是我们了解孩子的机会，也是和孩子重塑亲子感情的基本所需条件

那么，关于“自己人效应”这个心理学大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！