原创 千寻麻麻 东西儿童教育

大家好，我是千妈。

前段时间受邀到一所小学上公益亲子课，讲如何帮助孩子处理在学校可能遇到的诸如霸凌、表达受阻、信心缺失等常见问题。

课程时间四十分，我预计一个小时怎样都结束了，还跟瑜伽教练约好了下课就去普拉提。结果两小时过去都没能走掉，实在没想到，在场家长会有那么多问题沟通咨询。

听大家讲自己孩子的苦恼和困惑，我有些感叹。

原来，那么多孩子在学校过得都不好，真是有人的地方就有江湖，学校和社会一样，也并不单纯。

另一个感受就是，家长对孩子的关心是真的，但缺方法也是真的，甚至很多时候，面对孩子的求助，我们给出的帮助和目标背道而驰，不仅没能帮到孩子，还平添了孩子的负担。

举个例，有位妈妈说，她女儿每每遇到当众展示都会特别紧张，但凡有需要展示的时候她都会选择回避，也几乎不举手发言。

有次老师让她们小组在公开课上讲英语故事，英语故事是他们学过的课文，女儿早就滚瓜烂熟，闭眼都能背出来，可她还是很紧张。

公开课的前一晚，女儿在房间里一遍遍朗读，很晚都不肯睡觉，妈妈就安慰：

“你一定可以的，之前不是都能全文背诵了嘛。”

结果，第二天还是不出意料地出问题了。

老师在微信上告诉妈妈，可能是太紧张，女孩一上台就僵住了，全程一个词都没讲。

妈妈很苦恼，觉得自己该陪孩子练习的也练习了，该鼓励也鼓励了，为什么孩子还这么缺乏勇气，她甚至怀疑是不是天生的性格问题，可能是自己女儿太怯懦了。

我说千万不要急着给孩子贴标签，除非有天然的身体缺陷，没有哪个孩子生来怯懦。

心理学上有个重要概念，叫“内聚性自我”，指的是我们内在有一股向心力，可以把我们的自我凝聚在一起。

一个有稳定的“内聚性自我”的人，常常会更加自信，发自内心觉得自己有价值，做任何事情也会更加有动力。

孩子从不太自信到自信，这种转变需要在和家长的互动里，一步步搭建起“内聚性自我”，搭建“内聚性自我”靠的不是自我肯定，是自我接纳。

我们回到例子本身，导致女孩紧张的并不是怯懦，而是“自我意识过剩”。大多数人都存在这个问题，成人也一样，比如开会时不敢举手发言，担心提出的建议被嘲笑，发表的意见会不会太不专业而被人瞧不起等等。

自我意识总是牵绊着人的行为，使人无法无拘无束的行动。

想破解这个问题，我们需要回到原点，去觉察当事人的“目的”是不被嘲笑、不被轻视，也就是说，是对本真的自己没有信心，才尽量避免在人前展示自我。

孩子一个人的时候就能顺利朗读甚至全文背诵，只是无法在人前展露。

想应对这点，要做的是“自我接纳”。

注意，不是“自我肯定”，是“自我接纳”。

很多人习惯用“自我肯定”来给自己或孩子鼓气，就像例子里的妈妈，下意识觉得要让女儿感觉自己可以，自我肯定的常见话术就是“你可以，你能行，你是最棒的。”

这反而会强化人的优越情结，让“自我意识过剩”导致的自卑感加重。

而“自我接纳”是诚实接受“可能做不好的自己”，尽量朝能做好的方向去努力，才是会起到正向效果的方法。

比如，面对紧张的孩子，我们可以这样回应:

“妈妈，我好紧张，万一明天上台讲不好，给老师和同学丢脸怎么办？我一想到明天可能讲错词，就会被大家笑话，我就什么都记不住了！”

“那我问你，你为什么不能讲错词呢？”

“当然不能！讲错词，我就变成一个差劲的小孩了！”

“你为什么不能是一个差劲的小孩呢？”

“啊？我没想过这个问题……”

“来，你跟着我念：明天，我可以当一个差劲的小孩，念10遍。”

“明天我可以当一个差劲的小孩……明天我可以当一个差劲的小孩……”

“现在感觉怎么样？”

“好神奇呀，我好像没那么紧张了！妈妈，为什么会这样？”

“当你要求自己必须是一个不讲错词的完美小孩时，这个要求就像一双眼睛，一直盯着你，你当然会紧张得忘词了。相反，如果你降低期待，干脆允许自己当一个差劲的小孩，那无论你表现如何，都会有超出预期的收获。”

其实，这些互动引导都是我在《弗洛伊德与为什么鸭》这本漫画书里搬过来的。书里的小鸭子刚好遇到同样烦恼，而懂心理学的猫妈妈，给出了贴切有效的指引。

这也是我上完课，了解到那么多孩子在学校都有着或大或小的烦恼，而家长面对孩子的困惑，苦恼于不知道如何给与帮助后，决定来分享的一本好书。

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来源：当当

出版社：浙江文艺出版社

适读年龄：6岁+孩子和成人

“弗洛伊德”是只懂点心理学，很有智慧的猫妈妈，她收养的“为什么鸭”是正在读二年级的小学生。

“为什么鸭”每次有烦恼，都会跟猫妈妈分享，跳绳比赛只拿了三等奖，同学的欺负，朋友的强迫，老师的误解等等。

其实这些就是孩子成长中经常遇到的问题，嫌弃自己“笨”，害怕被同学嘲笑，不敢犯错，不知道如何应对霸凌……种种问题，几乎都能在这本书里找到答案。

▲来源：《弗洛伊德与为什么鸭》书本内页

漫画形式也解决了孩子的阅读困难，生动形象，很容易代入真实场景，所以我比较推荐亲子共读。

你们别看它表达浅显易懂，内容却不“浅”，猫妈妈每个引导方式背后都有经得起推敲的心理学原理做支撑。

比如，“为什么鸭”班里有个同学喜欢乱扔垃圾，抢别人午饭，游泳课上到处泼水害别人摔倒。“为什么鸭”想远离他，又怕这位同学受伤，自己也会因此成为别人眼里不团结同学的“坏孩子”。

猫妈妈“弗洛伊德”却说：

“我们的心，也和肚子一样，不勉强自己跟讨厌的人相处，你才有足够的精力和时间，跟你喜欢的人一起玩，玩得尽兴。”

生而为人，我们无论如何也逃不开人际关系这张网。

而人与人的缘分有时候很奇妙，有些人会让你情不自禁想靠近，有些人你却无论如何喜欢不起来，甚至越相处越厌烦。

曾经的我就和“为什么鸭”一样，面对自己不喜欢的人的邀约，常常不好意思拒绝，害怕别人受伤，进而处处妥协。这样的妥协不但让我浪费了时间，获得了不好的感受，也让别人产生了不切实际地期待。

后来，通过学习心理学，我理解到真正的自由需要“被讨厌的勇气”。

理智的做法就是像猫妈妈建议的，面对不喜欢的人，要敢于拒绝和远离，而不必在乎别人如何评价自己，那是别人的课题，不是我的课题。

读完这本书后，我还有一个很强烈的感受:

“首先意识到父母是普通人，接着意识到自己是普通人，再意识到孩子是普通人”真是人世间最朴素、最简单的智慧。

书中涉及的心理学道理，其实也都是普普通通的道理，但就是因为我们缺乏了这看似最简单的智慧，对自己、他人和周围世界产生了各种严苛甚至不可能实现的期待，才无法看见和理解那些道理。

为什么不能接受自己的普通，孩子的普通呢？

其本质，是我们从没学会好好爱自己，接纳自己。

于是，虽然内心深处也关心孩子，想帮助孩子，但又会不自觉地将父辈灌注在我们身上的错误方式，传递给我们的孩子，结果就是不但帮不了孩子，还将伤害延续。

那天课上，我讲过一个故事，今天想在文章结束前再讲一次。

从前有一个挑水工，每天都要到很远的小溪边去挑水。

他有两只水罐，一只水罐有裂痕，另一只水罐完好无损。

完好的水罐总能把水满满地运到家，而那只破损的水罐到达目的地时，里面只剩下半罐水了。

有一天，有裂痕的水罐惭愧地跟挑水工说：

"我想向你道歉。因为在过去两年中，有很多水都从我的裂痕中渗出，我只能运半罐水。你尽了自己的全力，却没有得到应有的回报。”

挑水工却说:“难道你没有注意吗？路边那些美丽的花儿只长在你这一边。”

“我早知道你有裂痕，于是在你这一边撒下花种，每天我们从小溪边回来的时候，你就浇灌了它们。这两年里，我常摘下这些美丽的花，插在花瓶里。如果没有你，哪能每天欣赏到美丽的花朵呢？”

其实每个孩子都是不完美的，就像那只有裂痕的水罐。

关键是你愿不愿意做那个智慧的挑水工，相信万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。

▲来源：网络

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文章封面：电影《明天妈妈不在家》截图

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