我家双胞胎兄弟，是8月出生的孩子，刚6岁3个月，进入小学刚2个月。

入学前的那半年，每次我堂姐、堂姐夫遇到我，都会劝：“男孩子还是晚点入学好，你侄儿5月出生的，第一年都磨得大人够呛，天天懵懵懂懂，傻乎乎的，气死人！”

我一边口头答应着：“好好好！”一边按时报名的小学的入学申请。

我很自信：“我家幼儿园小班开始学思维、学英语、背古诗，天天晚上亲子阅读，2个月去一次图书馆，幼儿园里也被老师夸专注力强，小学而已，怎么可能跟不上！侄儿跟不上，肯定是没做幼小衔接、平时玩多了手游罢了！”

结果，是我想得太天真了，学习这方面我给孩子找不回太多自信，其他方面也和幼儿园大大的不一样！

要当一名小学生、要当一名小学生家长，真的要做好心理准备呀！

我一直自诩只要两个孩子平安、健康、快乐就好，因为孩子来之不易，我也想他们可以去体验我未体验过的这世间的一切美好。

但认真反思对照起来，并不是如此。

孩子的作业拿了优，我会想要孩子下次拿优星星；

英语课被表扬了，我会鼓励孩子语文课也踊跃举手回答问题。

原来我不仅仅是希望孩子有一技之长，能谋生，我还希望他能让别人提到某某时，会说某某的妈妈真优秀，把两个孩子都培养得这么优秀！

意识到我的这种所谓的“母爱”，也是带有功利性的，是看了《如何做父母——小学生家长的心理必修课》这本书。

薄薄200多页的小书，却让我反省自责不已，也哭得稀里哗啦。

书中“我对孩子的爱有功利性吗”这一节，让家长写下对孩子的期待，留下10个词。

家长需要反思：我们选择这十个词的原因是什么，我们对孩子期望，是基于孩子本身的特点，还是我们让TA成为我们心目中理想的样子呢？当我们为孩子做了那么多，孩子并没有如我们所愿，我们还会一如既往地爱TA吗？

看了这节后，我想到自己对孩子的期待似乎有很多很多。

但娃对我的期待，仅仅是每天妈妈可以给我读故事，可以看他俩拼搭的新作品，能听他俩讲学校的好玩的事。他们会觉得“生气时候的妈妈很可怕，比大老虎还可怕”，但晚上睡前仍然期待妈妈给他们的额头亲上一个吻。

进入一年级的第一周，哥哥被同学故意推倒在地，额头肿了两周。老师让肇事的同学给哥哥道了歉。哥哥还是会慌，他不知道下次遇到如何处理。我也很慌，我不知道怎样处理，能让孩子在老师、同学间既不显得娇气、又不至于再吃亏受伤。

弟弟开学第一天，就被班主任提醒要约束行为；后续各个任课老师也找到了我：弟弟上课不够专心、爱玩教具、爱讲小话。我想象不到玩积木、看书、上课外班上，专注力还不错的弟弟，会到几乎所有老师给我告状的地步。

再是学习上，我认为的那些准备简直是微不足道：拼音天天拼得我想把时钟调动，看能不能不到放学时刻，不用看到兄弟俩；数学做题不够细心；书写要求不止会写，还得写出笔锋、写出笔尖。

其实孩子还算快地适应了小学校园，适应了新生活：第一周撩打过的同学，成了好朋友，下课会一起做游戏；老师提醒弟弟要专注些，弟弟也在慢慢改习惯，踊跃举手回答问题；拼音也每天每天在练习，一点点有进步。

但是，我真没娃适应快，我还在各种调整中。

《如何做父母》这本书第一章反问读者：“假如孩子有选择出生的权利，他们愿意来到我们这个家吗？”

是呀，孩子对父母来说是抽盲盒。

父母对孩子来说，何尝不是呢？

孩子对环境的适应能力比我强，他们不想再回到幼儿园，所以他们就去拥抱自己的新生活：弟弟ai这个韵母发不好音，就天天组词去练习：“娭毑”、“挨打”、“高矮”、“爱心”，天天闲着玩积木时也在练习；哥哥幼儿园是傲娇体，进入小学后，在路上遇到同学都会热情打招呼，下课也会参与大家的游戏。

当我们停下来，仔细想一想，会看到孩子的变化，会发现：“这个盲盒似乎很不错！”

如书中所言：“如果我们总想着如何把孩子教育得更好，就会一直盯着孩子，不自觉地对孩子有很多要求。当孩子达不到要求时，我们就可能在失望、焦虑、烦躁、愤怒等负性情绪的推动下，说出一些不恰当的话语，采取一些不恰当甚至错误的行为，亲子关系就会变得紧张、疏离甚至对抗。”

我几乎是在自责中，读完的《如何做父母》这本书。

当然，昨天辅导娃写作业、准备期中考试，又被气得几乎不自责啦！可能我们就是在不断反思与调整中，找到和孩子的最恰当的相处方式。

如何做父母，身为小学生家长，真的也要好好学习：从“觉察、看见”孩子的需求，到“陪伴、成长、培养”。

每一个生命体，都是有其独特棱角的，我们要做的，不是去磨平它，而是让这个独特的棱角变得更加闪亮，熠熠生辉！

而打磨、锻造的过程，就是教育与陪伴、沟通的方式方法。

借书里的一段话结束这一篇：

“什么是父母？我想，孩子想到他们，心里涌起的都是安全与温暖，无论遇到什么，第一时间都想与之分享的那两个人。”

希望我们都能做到如此，共勉。

向内思考，向外探寻；向下扎根，向上生长。