回到北漂的故事，来看下今天这位星友的纠结。

有句话是这么说的，现实是现实主义者的通行证，理想是理想主义者的墓志铭。

前半句的意思是：当你开始务实，侧重你活着的每一天，重视接下来要走的每一步，你就来到了人间，这个人间就是修炼的道场，当你哪天真的想变得更通透，则你必须务实，只有你不再总是去做自己，你才开始接地气，当你开始承认自己先是动物才是高级动物，也要吃喝拉撒，先有肉体才能承载你的灵魂之时，那么你才能变成别人嘴里的优秀。

后半句是并列关系，意思为：理想是浪漫的，理想存在于理想者的未来期许之中，但理想通常都很丰满，而现实却是骨感的，绝大多数人都很平凡，所谓“修身、齐家、治国、平天下”很少有人能走到第三步，少年确实可以胸有大志，壮怀激烈，但你不能老将空想当做了理想，虚有抱负，终将踌躇不得志，最终你就成了后悔的中年人甚至迷茫的老年人。

其实，我们一开始都是理想主义者，经过社会的洗礼，都会有那么一个开悟的时刻，此后就开始务实了，思想和行动都变得接地气，这就是成熟的标志，从哲学家变成了一个个的农民、工人、外卖、司机和普通人。

不是讲大道理，只是为了引出一个规律：来自星球、知乎、微信等处的，大量的提问其实有一半是设问句，题者自己已经给出了答案，只是需要大致来肯定一下，或者需要给他或她一个确认。

不信，我们就以今天的北漂女孩的这个提问为例，简要剖析如下。

“幽哥，我一穷二白，在北京没房没户口，目前在抓紧求职。”

生而为人，总有父母和家乡，即使有兄弟姐妹，但也不至于真的一穷二白。“一穷二白”是形容新中国在建国之初的经济底子比较薄，但也不是完全没有。你这里的一穷二白，是为了跟后面没有北京户口没有北京房产一脉相承的，但你是有老家户口的，也有些许老家房产，至少父母有。如此描述自己的惨淡现状，只是为了显示自己不适合继续待在北京，甚至待在这里都是莫名其妙、明珠暗投，这是开门见山就突出自己应该离开北京。

你说目前在抓紧求职，其实你应该这样写全“因为刚刚所述的几大原因，我目前正在抓紧时间求职找老家的工作”。乍一看你是在同城跳槽，其实完全不是，你是在为离开北京做准备，在铺路，而且争分夺秒。

“收获老家省会城市一个绝佳的offer，无论是岗位，薪资，工作内容，还是业务方向，都比我在北京找的好，我很喜欢这份工作。”

我幽哥有上万人咨询案例的统计，独生女适合在老家体制内工作，体制内工作才是相对性价比较高的职业选择。但你明显找了个体制外的工作，这个英文词语“offer”说明了一切，老家体制内没这个东西。

一份来自老家体制外的工作，本身就是回到老家的次选择，都还没去入职、工作或体会，你是如何得出岗位、薪资、工作内容、业务方向都比你北京现在工作好，且这还是一个“绝佳”的工作机会的？你还很喜欢这份体制外的工作？显然你是在自导自演。就一点，老家的工作大概率不会比北京的工资高，而且此后换工作也没有多少加薪甚至跳槽的空间。

我是跳槽博主，你这个绝佳的工作在什么样的单位、薪资如何、啥工作内容、大致的工作制、大概是什么业务方向，你说下即可，我幽哥一看便知是不是绝佳。你不敢用我的判断，说明这是你自导自演自判好坏的一个“工作”，是试图为了你下一步离开北京找一个坚实的不可逆的错过就不再来的理由罢了。

“但是，我的男朋友在北京，”

这才是核心问题，离开北京就要跟男朋友分手，所以你有些舍不得。

那么带他跟你回去呢？显然你知道他不愿意，你也不愿意。说明感情并没有你描述的那么坚实，你的“但是”没有那么彻底。

“我的朋友，同学都在北京，我很舍不得他们，”

这显然也不是真话，你更多的同学必然来自你的小学、初中、高中的同龄人，他们大多在你的老家比如武汉，绝不会来自北京。再说毕业后尤其结婚后的日子，都是各过各的，也没见得你在北京就成天跟北京的朋友、同学们泡在一起，否则你哪有时间谈恋爱呢？

口是心非，你最舍不得的是这段谈了两三年的感情，包括这个长相还不错的男朋友。

“而且异地恋的话，很可能会分手，我该怎么办呢？”

你现在跟男朋友是同城恋爱，还没有开始异地恋，在你回到老家之前，北京的男朋友大概率会跟你分手了，何来异地恋呢？

到了老家，这么好的工作，你也早去相亲找了新男朋友了，北京的那个是你的前男友，届时哪来的异地恋呢？

何况你自己都说了“异地恋很可能分手”，那即使男朋友不同意分手你也是会毅然决然分手的。因为你开始成熟了，你从一个浪漫的理想主义者开始收心了，你正在变成一个现实主义者，你开始接地气了。你准备放弃北漂的、无拘无束的、没有父母管着的、可以享受自由恋爱的生活。

你成长了，所有的北漂、沪漂、深漂、广漂，都有这么一个时刻：要么咬咬牙往前进，在北京买房买车成家立业，终于到达彼岸；要么回老家，找到一份合适的工作，最好能进体制内，旱涝保收，工资虽不高但生活节奏不快，老公孩子热炕头，这就是回头是岸。

明显你此刻选择的是后者，虽然两者并没有孰好孰坏，但你悄悄在找老家的工作，而且收获了绝佳的一个Offer，此刻你的心爱的男友一点也不知道，这才是你此刻又惊又喜中最担心的地方。

“本人情况：大龄未婚，在老家相亲不是很难”

大龄未婚女，在老家相亲当然比在北京找对象要难，别人给你介绍的对象不是小你好几岁的低学历学弟，就是大了你好多岁的师兄甚至大叔、离异男。但是你却得出来了相反的结论，此刻你很自信。

那么，你当初为何来北京呢？答案显然是曾经年少时，都想来一线城市闯出一番事业，fighting！

接着，现在你为何又急着回去呢？答案刚刚开头大篇幅说过了，你开始开悟了，你到了从理想者往现实者蜕变的时刻。

其实这是好事，也是一个人开始成熟的标志。男孩也会有这个时刻，所以开悟不分男女。

“男友情况：高大帅气，收入低，人品好，对我好，我是他北漂的支撑，我走了很担心他生活不下去，而且很愧疚，耽误了他三年时间”

你俩是谈恋爱，都有3年的时间付出，因此不用过分担心你对他的耽搁。

他付出的高大、帅气和人品以及对你的爱意、情绪价值和包容，你则给了他一定的金钱资助、精神鼓励、未来嫁给他的保证、跟他一起成家立业生娃过家家的憧憬。

其实就是热恋期间你的话说得太满了，现在你即将食言，但是覆水难收，所以你很害怕自己画得饼收不回来，不但伤害了他，他可能自寻短见，而且你也害怕他甚至会对你报复，那你就也伤害了自己。恩爱情仇，四个字是连在一起的。

但是他也会成长，他能跟你谈恋爱，说明大致跟你同龄或者大你几岁，他的心智是≥你的。

可能恋爱经验尤其恋爱次数他没你多，但是他整体是比你更加成熟的，三年的恋情即使你提出分手，他痛苦不久后就能接受，不会自寻短见。根据你夸张且很有引导性的描述，我觉得你夸大了你在他生命中的作用，他不会在你走了后就活不下去。

如果是金钱方面，他工资低，那你就补贴一点分手费给他，这样你内心也更加不亏欠他。至于你说你是他北漂的支撑，我相信大概率不是你来到北京后他才因为你而来到北京。你俩是各自不认识时都来到了北京，然后在北京相识相知相爱，开启了3年的北京爱情故事。

这个男友也会有他的开悟时刻，也许他现在还是个理想主义者，但终究他会成为现实主义者，这个你不用过分担心。你大可以直接提出分手，俩人好离好散。你长久要担心的则是，回到你老家后，你下一份工作是否真的是绝佳，此后从绝佳变成绝差或者你被辞退时，在家乡的城市如何换下一份更稳定且高薪的工作。

人要注重长远，不要被眼前的事所迷惑。你现在还处于分手前的临事而迷阶段，对男友还有一定的误判。他是否继续待在北京最终到达彼岸，还是北漂待不下去也目标他的老家回头是岸，暂时不得而知，也许他的家庭有在北京的背景和强力支撑，也许不久后他学了幽哥或者某人的职业思维工资不断上涨，也许很快他就在北京开启了下一段恋情，也许没过几年他就加薪、晋级、买房并成家立业了。

大家都曾北漂，无论去彼岸还是回此岸，彼此祝福吧，但别人是否继续北漂，你也别过分担心。