文/兰妈谈育儿

《妈妈咪呀》节目里有一个女孩的自我介绍火了：

大家好，我叫姜涞，我是美女姜的姜，三点水来来去去的涞，所以加起来就是“美女来了”这四个字，我不叫过去，我叫姜莱，我今年6岁了，来自杭州，这是我的妈妈，她就像是仙女教母一样”

一番自我介绍瞬间吸引全场的关注

评委也打趣地说“我感觉是你生了妈妈，不是妈妈生了你”

…

几分钟小片段，给人的感觉就是“这孩子怎么如此会说，身上也太有灵气了吧”

说起“有灵气”的孩子，很多家长都觉得这是与生俱来的气质

事实上，一个孩子的性格成长和家庭环境有着密不可分的影响

而培养一个有灵性的孩子呢，其实也并没有那么难

平时一有空就多跟孩子聊聊天，你会发现小家伙们会变得越来越有“灵性”

01

和孩子沟通之前

捕捉语言背后的情感需求

人与人之间，真正能产生价值的有效沟通，是在于彼此之间被尊重、被接纳时的感觉

听过一个小故事

有一个男孩上中学的时候沉迷上网络游戏，父母为了阻止，就和男孩不停地讲道理

而同样道理听的次数多了之后，男孩不仅油盐不进，还气呼呼地跟父母拌嘴争吵

发展成口舌之争后，男孩就开始破罐子破摔：“我就这样了，你们根本就不懂我，有什么资格做我的父母”

这句话，让人很不能理解

明明为了孩子掏心掏肺地付出，最后还落个“不懂”、“没有资格”

这究竟是养了个“白眼狼”，还是我们根本“不懂”孩子呢

中日友好的心理医生李子勋曾说过：

“人与人之间，你得把话说到心坎上，这样才能让人心服口服地接受”

教育孩子也是一样的道理，我们在沟通之前就要懂得捕捉语言背后的情感需求

比如，对于正在打游戏的孩子，你跟他们说游戏以外的事情，无非是给自己找不痛快

先针对性地了解语言背后的情感需求：孩子因为什么而沉迷

在孩子玩得正起劲的时候凑近问问：“这是什么操作，真是帅极了，可以教教我吗”

游戏本身并没有那么可怕，可怕的是父母一并把孩子数落得一文不值

当你因为游戏和孩子交流得越来越频繁后，你会发现孩子也慢慢在向你靠拢

懂得站在孩子的角度看待问题，给孩子表达的机会，才能产生更多有价值的聊天内容

好的亲子沟通，也是你了解孩子因为什么而执着的心灵需求

捕捉这份感情去沟通，孩子才会真正向你靠拢、依赖，并产生强烈的需求欲望

02

想让孩子听进话

那就把命令语气改成询问

和一个朋友聊天时，她无奈地向我诉苦：“为什么孩子长大后，就越来越不愿意跟父母沟通了？”

这个问题，我曾经在网上也刷到过同样的问答

当时评论区的最高点赞是用一个小情景代替答案：

“小时候家里很穷，哪家盖房子需要搬砖、搬沙子了，我都跟同学飞一般地跑去挣钱，那个时候似乎也有使不完的劲儿，等到工钱结到手第一时间就跑去买了一个新本子”

结果，妈妈知道后

第一句话：“你钱多了，不知道往哪里花了是不是”

第二句话：“有钱了不知道攒起来吗？非要几下就花完”

多次这样的情景沟通之后，就再也不愿意跟妈妈分享任何事情了

现在想想，很多时候孩子和我们沟通的积极性，也确实是被家长的强势态度、和责怪语气给浇灭了

如果我们不改变自己的态度和语气，那始终和孩子之间会存在一道无法逾越的鸿沟

还有一个朋友的女儿，最近因为学习成绩下降被批评

女孩一直解释说：“考试太紧张了，很多题都没读明白”

妈妈却脾气暴躁地认为：“还不是知识没学进脑子，如果知识掌握了，还怕什么紧张”

如果女孩还想说些什么，妈妈就会反命令说：“你别说话，听我的就行了”

这就是得不到需求的自然回避性心理，我们跟孩子建立良好关系的第一步，也是改变自己的说话语气

比如，把命令改成询问语气

孩子乱花钱时：“你打算把这些钱如何支配，刚买的这个东西有什么特别之处呢”

孩子考试紧张时：“别害怕，你想象着眼前的试卷，就像你平时记笔记的重点知识一样，是不是就没有那么陌生了呢”

每一个拒绝沟通的孩子背后，都有一份对父母的防备、害怕、和回避心理

当你静下来试着多用反问句跟孩子聊聊，你给孩子的每一次讲话机会，就是彼此深入了解的沟通桥梁搭建

03

你需要孩子干什么

那就使劲夸夸进步的地方

有心理研究发现：

“很多原本可以轻松处理的矛盾，之所以最后变得越来越糟糕，主要是掺杂的琐碎太多，而最常见的就是一个使劲在讲话、另一个极为烦躁地不愿意听”

和孩子的沟通也是如此，所有的亲子矛盾都是源自相互埋冤的自我意识过剩

去年暑假的夏令营活动，老师为了锻炼孩子们的情绪管理，专门设计了关于情绪的闯关游戏

在第七关的问题：“如果现在送你一个特别喜欢的礼物，你打算跟谁分享”

同学们的回答是：“当然是最好的朋友了”

这个回答也充分地告诉我们：“孩子的分享欲是体现在朋友身上”

如果父母和孩子之间也能建立这种友情，那孩子也自然会向对朋友一样，对你敞开心扉、打开话题地吐露心声

我认识的一位女孩，爸爸姓衷，她就喊“老衷”，妈妈姓汪，她就喊“老汪”

当着外人的面也是如此称呼

有一次，被几个长辈听到后抱怨说：“现在的孩子真没礼貌，没大没小的，都不知道喊爸、喊妈了”

女孩也嘿嘿一笑地回答说：“正经话就那么多，太古板的聊天就没意思了”

仔细一想，我们和父母之间存在的沟通屏障还确实是“太古板”

就像每次给老爸打电话，对方传来一句“什么事”，瞬间给人泼了一盆冷水

而接下来的话题呢，似乎也没什么可沟通的意义了

这就是聊天气氛决定了沟通效果，我们想要孩子干什么、成为什么样的人也是如此

比起“你为什么不…”，孩子也更喜欢听“最近有进步，特别是xx地方效果最明显”

让孩子带着进步和希望成长，这才是父母送给孩子最动听的声音，也是孩子能产生分享欲的基本内心需求

04

主动和孩子同频时

把态度换成对孩子的欣赏

我们都卯足了劲往孩子的世界融入，可方法永远大于无效沟通

运营部的同事李姐是一个急性子，自从当妈妈后就温柔了很多

不管孩子如何耍赖闹腾，李姐都能等着儿子发泄过后，再拥进怀里跟孩子沟通

她也一直认为，在孩子平静的时候再讲道理是最有效果的

事实上，不是每件事情都适合讲道理，也不是每个年龄段的孩子都能听进去道理

随着孩子的年龄逐渐增长，李姐发现她儿子身上有很多问题

其中，最明显的就是“爱哭、脆弱”

不管是得不到、还是得到的东西，似乎每天都要哭闹一番才能舒坦一些

渐渐地，李姐也失去了耐心，对着儿子就开始批评：“你是男孩子，怎么柔弱得跟女孩一样，哭哭啼啼的，一点男子汉气概都没有”

这些话无疑是雪上加霜，让孩子的哭闹劲儿也跟着越来越大了

可每次看到孩子哭得梨花带雨一幕，李姐又于心不忍，把孩子抱进怀里各种愧疚

那种不教训不行、教训过后又愧疚的心理，深深地折磨着一位母亲的心

直到承受压力太大，带孩子去看心理医生时才发现，男孩的每一次哭闹就是在寻求妈妈的怀抱

这就像是婴儿到点要喝奶一样，如果吃不到就会产生自然的反抗和需求意识

这件事后，李姐表示很后悔

她原本以为“男孩也需要经常抱一抱，这样才能让孩子感受到充足的安全感”

可在拥孩子入怀这件事上，李姐最大的问题就是忽略了孩子的需求性

孩子在遇事脆弱、想要亲近妈妈的时候拥抱，这是需求

如果我们前脚刚训斥孩子、后脚又对孩子愧疚地各种弥补，那这将毫无意义

孩子也会反过来认为：“反正我一哭一闹，爸爸妈妈就会妥协”

而我们和孩子沟通的最终目的呢，也是希望帮助孩子成为更好的自己

这个时候主动和孩子同频的最好办法，不是说教、更不是妥协，而是把态度换成欣赏

比如，你对孩子说：“哇，这是谁家的小可爱呀，怎么学习这么积极，能做你的父母一定幸运极了”

你会发现孩子会越来越有灵性，特别是上进心就像是加速包一样，一路飞快冲刺

又或者，你用崇拜的眼神看着孩子，然后再向孩子求助：“太厉害了，这个方法可以教教我吗”

你也能发现孩子身上的自信心在变强，他们主动靠近父母的频率也在加深

这就是沟通的所在意义，你向孩子提供了情绪价值，孩子也会反过来和你亲近

那么，关于培养一个有灵性的孩子，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！