文/兰妈谈育儿

好的亲子关系，在教育孩子方面，往往具有立竿见影的效果

如果我们和孩子之间的亲子关系比较差劲，那双方在相处沟通时很容易因为几句话而变得剑拔弩张

闺蜜雯雯刚刚同我诉苦

她说，女儿自从上幼儿园中班之后，性格就变得格外暴躁

很多时候你还没有说几句话，孩子就开始跺脚发脾气

有时候生气时还直接对你“冷暴力”，小小脾气上来了，人家能好几天不理你

你说带她出去玩，她说不去，要自己在家里待着

你说自己在家没人做饭吃，人家说自己可以煮饭

你说小朋友要多多听话才招人喜，人家说无所谓，你愿意喜欢就喜欢、不愿意喜欢就不喜欢

…

确实，如此夹枪带棒的沟通又怎会有什么好的结果呢

无非是在争论中创造更多扰人心绪的不良情绪

像每次一说起这些事情，最让闺蜜感到力不从心的是：不知道如何去修补这支离破碎的亲子关系

实际上，我们和孩子之间的关系如何，主要是在于日常相处的心理状态了解

心理学家弗洛伊德曾说过：每一个渴望社交的人，他们的内心都在迫切地寻找归属、和安全感

成年人如此，孩子也不例外

当我们发现和孩子之间的关系比较差劲时，就要足够反思自己是否了解孩子的内心需求了

01

投射效应

在教育孩子的时候，经常听到很多家长抱怨自己和孩子的关系如何如何差劲

事实上，如果孩子只和某一个人无法保持良好的友谊，这是属于能理解的正常范围内

可如果我们的孩子和所有人关系都不好，那问题所在的原因往往在于孩子本身

比如，性格上的敏感、易怒易躁，又或者长期生活在打压环境下的自我封闭

但如果你和孩子之前关系挺好的，长大后才慢慢疏远冷漠了，那这一定是相处的过程中出现了问题，常见的情况也多半和心理因素有关

亲戚张阿姨的孙女豆豆，以前是一个特别开朗的小姑娘

每次出门时都会主动和认识的人打招呼，即便是不熟的生人也能大胆上前去问路

在学校的各种才艺表演、朗诵活动，不管能不能入选，豆豆都会踊跃报名参加

可最近不知道怎么回事了，豆豆在家里总是沉默寡言，和身边的人说话总是生怯怯地

前段时间的朗诵活动，一向对活动热情极高的豆豆也直接选择漠视，即便是老师推荐也没有想要参加的兴致

面对这种情况，我告诉张阿姨：“孩子并不是突然转变，而是转变的过程没有被察觉”

经过仔细回忆后才发现，原来豆豆的父母是属于趁热打铁的急性子，不管什么事情都喜欢追求完美、注重效率

当得知豆豆喜欢参加活动后，妈妈赶紧斥资给孩子安排了很多兴趣班，目的也是往多才多艺的路上培养

可兴趣是一回事，追求成绩又是另一回事了

当你每天把一件事情当成一日三餐去催促，当你力求完美嫌弃孩子这做不好、那也做不好时，你和孩子之间的感情就受到了伤害

这就是心理学上的投射效应

所谓的投射效应，指的是一个人喜欢把自己的经历投射到他人身上

豆豆妈妈恰恰如此

小时候喜欢弹琴跳舞却被家里人重男轻女，长大后的这种遗憾就折射到孩子身上

有句话是这样说的：“有种冷叫做你妈觉得你冷”

还有种教育被称为：“父母没有实现的愿望，强加到孩子身上来实现”

心理学上的折射效应，本质是属于控制类型，当你把自己的想法强行投射到孩子身上后，给娃带去的只有迫切想要逃离的压力、与焦虑

养育一个内心健康的孩子，父母一定要注意：千万不要陷入投射误区

02

底牌效应

人与人之间的相处在于建立信任的安全感，更需要彼此相互经营的感情维护

我见过太多亲子关系差劲的典例，这些例子里都有一个共同特点：

“谁也不让步，谁也意识不到自身问题”

上周末去参加同学婚礼，遇到了一个许久不见的朋友

她的孩子今年2岁半了，由于工作的原因一直聚少离多

大概从出了月子开始吧，平时除了哺乳需要时，剩余的时间基本上都是由奶奶帮忙照顾着

说到这里，隔壁桌的一位妈妈不禁好奇地询问：“你刚出月子就把孩子交给奶奶，如果一年只能回家团聚一次，那孩子对你怕是很陌生吧”

朋友小声回答：“还别说，现在还真是比较陌生，不过我始终是孩子的妈妈，血缘关系也摆在这里，等孩子长大后自然就能明白我们的不容易”

“孩子还小、等长大后就明白了”，这是很多家长存在的通病

事实上，孩子每个阶段的成长需求都是不一样的，错过的童年陪伴也无法重新再来一次

同样因为工作忙把孩子放在老家让奶奶照顾的表姐，如今就和她的女儿处成了争锋相对的“仇人”关系

听表姐说，孩子小的时候没有什么记忆感，趁着那个阶段可以多挣些钱，给孩子和家里提供更好的生活条件

所以，表姐女儿6岁之前几乎就没有妈妈的参与

等到6岁上一年级之后，考虑到孩子的学习发展，表姐特意辞掉大城市的工作开启了陪读之路

本以为孩子长大之后就会渐渐明白道理，也不会太难教育

可事实证明，从小没有养在身边的孩子总是生怯怯地陌生，为了学习一开始就不掉队，表姐也一直像监工一样，对女儿各种包办、催促、还有批评教育

日渐一日的影响下，表姐和她女儿之间的关系就慢慢形成了一种“僵持”反应

表姐说：“你现在不好好学习，以后怎么办？没有学历不知道找工作有多难”

孩子说：“我不怕难，不就是工作吗，有什么大不了的，这家不行，我就换另外一家”

表姐说：“你现在怎么变得这么倔犟、又不讲道理了？这样以后怎么在社会上生存”

孩子说：“我怎么生存是我的事，跟你也没什么关系”

这就是心理学上的“底牌效应”，对方无法了解、或判断对方的底牌时，在沟通时才会双方一直僵持着

所以，好的亲子关系建立，一定要多沟通、勤了解

你知道了对方的底牌，才会了解对方的需求，然后再做出有助于关系调节的相关策略

03

道德绑架效应

教育孩子很多家长都忽略了“道德绑架”的伤害，这也是一种逼迫他人妥协的方式

同事小梅，是一个做事特别勤勉的优秀员工，可她却始终执着于最底层岗位

有好几次，公司上层找到小梅谈话，希望她往上走一步，作为领导班子培养

可小梅每一次都拒绝了

面对这独一份的看好，谦卑的小梅一直认为：“怕自己做不好，不能胜任”

比起向上走一步的新挑战，小梅也担心会遇到更多困难

而底层职位的驾轻就熟呢，似乎也早就成为安于当下的一份信仰

后来，这件事被小梅的妈妈知道后，闹腾得特别厉害

听小梅说，周末好不容易休假回家一趟，妈妈直接把她关在门外

当时还说了很多难听的狠话：

“我不吃不喝也要培养你好好读书，你现在连向上爬一步的志向都没有，我怎么生了你这个没出息的女儿，你对得起我的辛苦培养吗”

“我是生你的亲妈，还能害了你吗？如果你再这么没有上进心，这个家以后都不要再回来了”

“你别动不动给我摆脸色，我不欠你的，你以为翅膀硬了就可以飞了是吧，我养你长这么大，你就是这么孝顺我的呀，真是白眼狼一个”

这样一番话，虽然没有亲耳所听，但内容着实烧耳

我不知道小梅当时是以什么的心情听完这些话，但“你不这样做就是不孝”的道德绑架，给孩子带来的只有一次又一次情感枷锁

正如，胆小的孩子都是生活在左右情绪的小心翼翼中，他们因为太在乎别人的看法，也会过度要求或者苛待自己

当一个人的内心处于极度自卑状态时，他们自然就会畏于前行

教育孩子的最高级方法，就是把孩子、把自己都当成独立的个体

我们可以有不同的主见想法，但如果这件事的主角是孩子，那只能提建议、不做决定

当我们把所有的爱给了孩子，也把寄托当成建议去指导孩子时，两代人才能产生更多话语，孩子也不会因为父母的情感枷锁而变得患得患失

04

能量场效应

心理学上有一句特别经典的话：“一个人身上的所有烦恼，大多数都是取决于人际关系”

人际关系之所以能带来如此大的影响，主要也是很多人不清楚“能量场”的影响力

所谓能量场效应，指的是细小的初态差异，在经过一段时间的积累与放大之后，就会慢慢产生对事件影响极大的变化

从心理角度来说，能量场就是一股能够干扰他人的吸引力

而社交关系里的能量场又在于：能为对方提供情绪价值

我认识一位妈妈，特别佩服她的育儿智慧

女儿萱萱，是家里的独生女，从小到大一直被视为掌上明珠

也因为被两个家庭宠爱着，萱萱身上的“独生”霸道感明显

但凡是不符合心意的事情，那非要赖在地上逼人妥协为止

小的时候还不以为然，总觉得长大后就慢慢懂事听话了

可现实却是，一个被宠坏的孩子只会沉迷于享乐，在自己的意愿里不愿意走出来

有一次，萱萱和几个朋友一起玩角色扮演游戏

坐在帐篷里的她，在朋友们都各回各家、各找各妈后，还依然不愿意回归现实

奶奶说：“太晚了，该洗洗睡觉了”

萱萱回答：“不行，奶奶你要说：公主请上马，然后让我爷爷来当马，骑着我去卫生间洗漱才行”

为了让孩子早点洗漱休息，奶奶当时就喊来爷爷

正当萱萱把爷爷当成马儿骑着满屋转时，妈妈下班回家

看到那一幕也简单是惊呆了

也许孩子认为这是游戏，也许爷爷奶奶是心疼孩子，觉得没什么

可妈妈却认为：“惯子如杀子，你今天纵容孩子骑在你身上，以后说不准哪一天孩子就真的骑在你身上为所欲为”

为了让萱萱意识到“随便骑在别人身上是不对的”，妈妈特意钻进帐篷继续玩起扮演游戏

萱萱说：“公主需要骑马”

妈妈就说：“那我们一人骑一次，你先当公主、我当马儿，然后你再当马儿，我来当公主”

就那样，一个轮回下来，累趴下的萱萱带着求饶的表情说：“不玩了，太累了”

从那以后，萱萱没有再玩“过分”的游戏

这就是“能量场”效应

当你觉得孩子不服管教时不要争锋相对，孩子怎么做、你就跟着怎样做，看起来是跟孩子一起瞎胡闹，实则是在用行为去激发孩子的能量场

比起当局者迷，有时候让孩子做一个“看着别人走自己路”的旁观者，往往会更具说服力哦

那么，关于能影响亲子关系差劲的心理学影响，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！