你有没有亲手摧毁过自己的亲密关系？
明明心心念念想要维系好的关系自己却不懂得要如何珍惜。
艾丽丝·默多克说：那些习以为常的关系带给我们的安慰，是无可替代的，也是特别珍贵的。
在《如何爱一个具体的人》中，就讲了很多这样的例子，比如：
原本两个人关系都已经亲密无间了，结果却因为自己的不自信，以及对这份感情是否维系长久的焦虑和恐慌，而戛然而止。自己对此也很自责，不知如何是好。
这种事情无论是在爱情上、还是在友情上，都有可能发生。
有的人怕谈恋爱，就因为怕出现无疾而终的悲伤结局。
有的人会社恐，是因为怕一份感情维系不好而不好收场。
“孤独”是让每个人都会沉默的话题，我们每个人都渴望归属感，渴望被需要、被接纳、被欣赏、被爱。
在心理动力学基础中，有一个词叫“联结”，相比起与外界联结多的人来说，那些将自己孤立起来，甚至拒绝养宠物的成年人，可能比那些有伴侣的人死得更早。
人际关系很难变简单的，不要再为你想要和某人亲近的强烈欲望道歉，不要因为表面的满足而忽视内在真正的需求。我们先从爱一个具体的人开始，去爱这个世界。
那些忽略自己对亲密关系的渴望来显得高高在上的行为，就像是假装没有食物你也能生活一样愚蠢。
看了这本书，我想给年轻人一个忠告“找理想伴侣之前，先找到完整的自我”。
很多爱情影视剧中，一个人会因为另一个人的出现而变得更好，也因此两个人相互陪伴，彼此弥补，成为完美恋人。
现实社会中，这种改变很难出现，“因为这个人的我才能完整”以及“如果这个人需要我，我就会完整”是两个人生大谎言。
爱不是自我完整的冲动，我们不可能从别人身上找到完整的自我。
《如何爱一个具体的人》中讲：“当你的目标是被别人需要时，你不会吸引到最健康的人。”
玛丽·麦卡锡说：我想人人都保持着自我探索的兴趣，但当你日渐年长，你会发现……你需要创造自我。寻找自我徒劳无功，自我是找不到的，但你可以创造它。
在《如何爱一个具体的人》书中讲到，通向自我完整的道路有三步：
1.治愈内心的伤痛；
2.摘掉面具；
3.坐在人生驾驶座上。
一个人如果没有发展出自我完整感和责任心，在人际关系上，更像是乞求者而不是选择者。
如果你希望所有的关系都能健康发展，你必须先认同自己、制定目标，有勇气言必行，行必果。一旦你以主动的姿态改善自我的生活质量，其他人就是你生活的分享者，而不是为你的成长负责。
你真正想从生活中获得什么呢？或者说，你来到世上，是要做什么？
所以，你不仅要真正认真地为自己的人生负责，你还要掌握延迟满足的技能。只有坚持不懈地去实现它们，那么一切才有意义。
在这本书中，有案例、有理论基础，还有练习测试，让你边读边练的过程中，学会爱具体的一个人。这个人包括你自己，包括你的亲人、爱人和朋友。
亨利·福特说：如果说成功有什么秘诀，那就在于你能够理解对方的观点，能同时从双方的视角来看待事情。
当我们懂得如何去珍惜和爱护自己的关系，我们会更加懂得，如何将时间花在心爱之人的身上，而不是花在敌人身上。
#如何爱一个具体的人##心理健康#
