21.9.1确诊hiv的第2天

泽庆健健 2024-04-04 07:32:48

21.9.1 本来早就想好了,今天要在朋友圈发一个,九月,对我好一点。

结果没想到月底就确诊了艾滋。

一切都是我从来没有想到过的。

我先声明,我从来没有过高危行为。我不算一个洁身自好的人,但我也从来都会注意性生活的安全措施。

到现在我都不知道我为啥会感染。

五月底的时候小蓝约了一个人啪啪啪,戴套。

六月中的时候突然发烧,去医院检查还做了核酸,也抽了血,报告出来是新冠阴性,医生看了报告说是感冒。

也是那几天,晚上连续几天的盗汗,感冒发烧吃了药就好就好了,结果脖子上突然长出来一个淋巴结,很大。又去医院做了ct,医生看了报告也说没事,正常的。

直到八月底,在知乎看到了艾滋的一些文章,我吓到了,虽然我还是抱着侥幸心态,但是我还是买了一个试纸测验,结果双杠,我当时懵了,双腿发软,站不起来。

后面又疯狂查资料,以为是试纸的原因,又买一个试纸测验,双杠。我知道我完了。

当时真的崩溃了,躺在床上,脑袋一片空白,疯狂去贴吧知乎搜艾滋病友群,我想问问我这到底是不是。

最后在贴吧加了一个群,也在群里加了一些病人的微信,差不多吧,我已经得到了我不想要的答案。

他们劝我,赶紧去疾控检查,放宽心,那天晚上真的跟他们聊了很多很多,他们真的很好,开导我,我心情平和了很多。

第二天马上请假去疾控检查,很感谢一个哥,全程教我怎么做,怎么查,我在hiv的门口徘徊了两个多小时,我不敢去,想到别人都知道我是艾滋病我就觉得害怕,也是因为我的踌躇,导致我错过了时间,要第二天才能拿到初筛报告。

晚上回到家,我心情已经很稳定了,就等明天的报告吧。我看电视,打游戏,刷抖音,找一切能转移注意力的事情做,结果那个晚上,我还是醒了4.5次,要知道,我一直都是一个一觉睡到闹钟响的人,原来我只是装作不怕,但是我还是骗不了自己。

第二天我骑车去疾控,我不敢打车,不好坐地铁,我就骑车,路很长,我想去的慢一点。我想知道的晚一点。

下午3点,疾控拿报告,在疾控门外,连续抽了好几根烟,我已经不知道当时是什么心态取到初筛报告的,报告出来的一瞬间,我马上折起来,没有看。我一直走啊走,走到一个没人的角落,我坐在那里,慢慢的打开了报告,待确定。我又一次知道我完了。

我当时没崩溃,也没哭,我可能早就想到了吧。大哥让我赶紧去让医生看报告,早点复查。我又重新挂了号,我的号很前面,但我不敢进去,看着一个又一个的病人进去又出来,最后直到我是最后一个,我才进去,我问医生,我是不是确诊了,医生说待确定,八九不离十了吧。

我说好,然后登记了我的信息,让我两个星期等电话,我跟加的几个病友说了,我基本确诊了。

离开医院的时候下雨了,雨很小,没有骑车,也没有打车,我就顺着那条路一直走,越走雨也大,老天也在为我流泪吗难道。我真可笑。

我哭了,边走边哭。心里很委屈,很难受,我不知道我怎么感染的,我明明没有高危,我很后悔,我犯贱,我不该约炮,不该到这个城市,不该不听家人的话。难道这就是我想要追求的自由吗。

我拿出手机,很多消息,病友的消息,安慰吗还是感同身受还是同情,还是什么,我说不出来。我连手机上的字都看不清楚。

那个大哥又给我发消息了,问我什么情况,要不要他开车来陪我,他知道我现在很难受,他比我先确诊几个月,我能理解我。我说不用,我就想找人说话,我能给你打电话吗?他说好,等我三分钟,我离开办公室到外面。

三分钟后,电话通了,我真的崩溃了,一直哭,眼泪都流干了,大哥一直安慰我,我说我该怎么办,我的家人怎么办,为什么是我,我什么坏事都没做过,我为什么要来这里,说了好多好多,大哥一直听着,然后开导我安慰我。一直说要不要请假开车来接我,陪陪我。问我在哪里。

后面又说了好多,我忘了,我停止了哭泣。挂电话的时候,我说谢谢他,又哭了。

暴风哭泣,他说他当时一个人在车里坐了一下午,我真不知道他当时是怎么过来的。我很难受,但我知道他比我更难受,因为我至少还有人说话。我真的很感谢他和几个病友,你们给了我坚强的勇气。

挂了电话后,还是在下雨,我怕感冒,不敢淋雨,走到天桥下打车回家。车一直不来,我就坐在地上,又抽了几支烟,车来了,很长的路程,怎么那么快就到家了。

回到一个人的出租屋,我又开始发呆,我的人生可能真的完了。

作者:李同学再出发

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