35岁女子过年被催婚患上抑郁症:那些不被看见的恐惧,真的会消失吗

观云脑 2024-04-09 08:36:38

近日,一则新闻引发关注——郑州34岁女子因过年被催婚而患上抑郁症。据医生介绍,很多年轻人来到门诊咨询,都达到了抑郁症的标准,其中有个女孩子,很优秀,本科毕业也有很不错的工作,只是没有适婚对象而被家人嫌弃,在门诊哭得稀里哗啦的。

为何会引发关注?很多人会先入为主地认为,这是一种甩锅行为,把抑郁症甩给好心为子女的父母,纷纷炸毛。也有很多年轻人包括我在内,其实非常能够共情这个女孩子。这里,小悦不想去评判双方谁对谁错,毕竟当事人家庭的真实情况,我们并不清楚。

不过,我很想以此来聊一聊催婚背后投射出来的真正问题,这也是我们常常会选择性忽略的——我们内心被忽视的恐惧,正在以某种方式蔓延在外部。

01 越来越多的年轻人开始害怕过年回家了

近几年来,有一个很有意思的社会现象,很多年轻人在过年前夕,其实是有些纠结的——又想回家,又害怕回家

为什么呢?小悦前些天和家人聊天时候,也谈到这里,我舅妈说,现在年味太淡了,很多家里的人情味没有前些年浓了,种种家庭问题都在这时候暴露出来,而对青年人更严峻直接的问题大概就是无一例外的催婚难题,像开头那个很优秀的女孩子,绝不是个例。

只不过,每家的实际情形不太一样。有些家长还是比较尊重孩子感受,会和孩子聊,虽然也是催婚,但起码听着不那么刺耳,有一些年轻人就没这么幸运,被逼着相亲、结婚:

“前两年跟家人因为催婚吵架,太生气发生呼吸性碱中毒,送去急诊,结果从医院回来,还是不停歇地催。我们家的宗旨,只要不死,必须结婚。”

“我也感觉被催出抑郁症了,半个月吃不下饭,头疼没精神,心情沉重,现在找工作还被一家公司骗了,工作也没了。

“我妈甚至说出离婚也行。“

其实,抑郁症的成因非常复杂,但往往都有个长期的引子,很多年轻人心里积攒了太多的压力和恐惧,当那根弦彻底断了的时候,也就是要发病了。

恐惧结婚,恐惧催婚,恐惧相亲,恐惧回家,恐惧面对亲戚等等,这些恐惧都是肉眼可见的,或许还有一些是看不见的,这是年轻人的恐惧。

那么,催婚的主力,父母或是家中长辈、亲戚,他们的恐惧又是什么呢?特别是那些催婚失去分寸的成年人,他们又能否看见自己的恐惧?

02 面对催婚,我们都需要长大

或许,很多父母都不会相信,也不愿意承认,他们的孩子已经长大成人了。而成人的重要标志,便是要学着为自己的人生负责。

她/他不再是那个需要你哄着吃饭,需要你盯着做作业,催着学习的小朋友了。

对父母来说,我相信很多父母是真心的想要帮助孩子完成“人生大事“,但是,极端的催促,可能恰恰说明你们没那么信任你的孩子,你在担心,也在恐惧,他们的人生因为这件事迟了些,而要失去些什么。

事实上,这其中可能还掺杂了部分父母自己的课题。可能是对于周遭异样眼光的恐惧,对于面子的担忧,还有自我价值、信任的课题,甚至是限制性思维模式的问题。

比如说,部分父母可能并没有得到一份幸福的婚姻关系,同时又坚定的相信传统体系下的婚姻模式不可能出错。对于自己受的苦,他们更倾向于是人的问题,所以要给你好好把关。他们其实也有些拧巴,对于婚姻,他们可能相信又怀疑。

又或者,一些父母的恐惧来源于对自我价值的怀疑,投射到孩子那里就变成了,你大概也不太可能能够掌控自己人生,获得幸福的,他们不相信自己的孩子可以过得很好,所以,他们一定要帮助你,拯救你。

很多父母认为,所谓的干涉,都是在为自己的孩子负责,但他们忘记了,没有人可以为别人的人生负责,哪怕是父母,也做不到这一点。

而对子女来说,我们真正排斥的到底是什么?只是催婚这件事吗?并不是的,这次是催婚,下次是催生,再下次呢?

父母的“负责“,剥夺了孩子的选择权,但实际上却无法真正负起责任,很多子女在听话后反而抱怨父母,原因就在这里。选择权,也意味着负责的义务,当我们替人选择时,是否能替一切后果买单呢?

很多孩子并不是不清楚父母的良苦用心,但我们更清楚,婚姻大事,最终能够负责的只有我们自己,我们也不再也不能只是那个必须要父母一步步牵着走的小朋友了。

面对父母的催婚,对我们来说,我们需要做好几件事:

第一,我们的确应该考虑婚姻这件事,考虑我们是否需要,需要怎样的婚姻或者伴侣,我们要如何经营婚姻关系,这方面的信息都可以去学习,不过最重要的还是确认自己对于结婚这件事的立场是什么,为什么。如果有必要,搞清楚自己的恐惧,学着面对恐惧,释放恐惧。

第二,在面对父母时,我们可以好好说话,但是不能因此放弃自己的主导权和负责任的机会,立场一定要清楚。对于父母的建议,你可以接受,也可以有自己的选择,但最终为选择负责的,一定是你自己,而不是你的父母。

第三,学着去做课题分离。要知道,有些课题是我们的,有些课题是父母的,比如父母因为你的选择或者独立而产生的情绪问题,或是因为你没有结婚而觉得丢脸,这是他们需要面对的,你可以协助,但不能替代。

很多时候,放下期待,管好自己,可能是一段关系健康发展的开始。

父母和孩子都需要学会长大,正面去想,催婚的摩擦甚至是“决裂“,是我们各自走向独立的必经之路。并不只有孩子要长大,父母也需要长大,需要独自去处理自己的课题,也要放手让孩子自己走路。

真正的独立不会影响任何一种关系的亲密度,反而会让我们的关系更坚固。当我们各自做好自己,你会发现爱的流动反而顺畅了许多。

年轻人需要面对催婚的父母,而父母需要面对可能不会继续听你话的孩子。这其中产生的不快或者情绪,都需要我们各自去消化。双方都没有错,我们只是扮演各自的角色。

可能相对来说,父母很难接受那个反抗自己的孩子。与其说是孩子在脱离你的掌控,不如说他意识到了不能终生依附于你,在学着成为一个独立的大人,这其实值得高兴,也到了父母享受人生,成为自己的时候了。

03当抑郁症发生,我们该如何自救?

当然,如果你还是因为催婚的压力而生病了,那么当下,你最需要的,不是考虑别人,而是自救。

生病了,不必藏着掖着,你要告诉你的家人,你病了。如果父母可以理解,愿意给与帮助,当然是最好的,如果他们难以理解,那么你就需要和他们保持一定的物理距离,直至康复。

关于治疗,多咨询医生的专业意见,该治疗治疗,该吃药吃药,好好照顾自己,这才是大事。

另外,不要忘记,尊重父母是一方面,但也要保护好自己的能量,尊重自己的感受,自己的感受是第一位的,否则即使康复了也是容易复发的。

恐惧不会自己消失,它需要被看见,我们每个人都得面对自己的课题。

我是小悦,希望今天的分享能够帮到大家。期待和你一起分享讨论,说出你的故事,小悦等你来。

0 阅读:0

观云脑

简介:感谢大家的关注