女邻居因为长期情绪低落，以及心理压力过大导致的焦虑躯体化症状、叠加更年期综合症，使她的状态非常糟糕，一度卧床不起。

双手腱鞘炎，大拇指弯曲呈九十度不能伸展，疼到衣襟挨一下都大声叫娘、双腿肌肉酸软涨痛无力、桥本甲减。

加上伺候同居男人近20年也没有个名份，又没有孩子这个寄托与依仗，当更年期到来身体出现多种让她不解的改变及严重不适后，女邻居心灰意冷，多次想放弃生命。

失去了求生愿望的人，身体修复能力也会跟着下降，精神压力与低落情绪会进一步加重身体不适。

因此，她已经卧床好几天了。

我妇科的同学说，这种情况一定不能让她整天躺着，即便走不了路，哪怕让家人搀着，也要到户外晒晒太阳，尽可能的走动走动。

走不动搀着也要走。

今天能走15分钟，明天就能走25分钟，一个星期后，肌肉力量就能恢复一些了。

否则越卧床不动，肌肉力量越差，肌肉转变成脂肪更多更快，就越没力气走动。

形成恶性循环后，恢复起来更难。

尽管我早先与她交流的时候，已经多次给她讲了这个特殊的年龄段，因为雌激素撤退会造成身体多种不适，且很多检验指标也会跟着出现异常。

但大多数情况下，如果通过检查排除了器质性病变，只要调整膳食结构与生活方式，过了这段特殊时期，身体还能恢复。

但正处在如火如荼更年期综合症折磨中的她，因为此生并未经历过如此漫长、且毫无征兆就发作的花样繁多的身体不适，根本理解不了我跟她讲的“此时身体不适的原理”，而是一味认定自己命不久矣。

除了她处在这种状态，小区另外两位更年期邻居，也正处在跟她大同小异的状态。

因此我才有了请我妇科的同学给小区更年期女性举办一次更年期健康知识沙龙的计划（这是后话）。

今天男邻居提议带上女方，大家一起去山里徒步，希望山里的新鲜空气能对她的恢复有帮助——自然环境可以激发人对生活的热爱。

路上，我跟男邻居说了一些女邻居的心病与心愿。

意思是替女邻居出个头，希望男邻居能多了解一些女邻居的苦衷与担忧。

也了解了解男方的打算、融合一下他们的关系。

男邻居做人做事还算中肯，并无回避问题的意思（他们已经就此问题争执过多次）。

下面是他的部分谈话内容：

原配夫妻有原配夫妻相处原则，半路夫妻有半路夫妻相处原则。

尤其他们这样，前有亡妻撇下来的两个孩子虎视眈眈，后有如何处理他们双方与亡妻的两个孩子关系的窘境，还有养家、养两个儿子的难处。

他与读书不多、听不进去劝的女方根本沟通不了，女方也根本不理解他这些年的难处。

这些年与女方交流偏少的原因，有一半，是为了在两个儿子面前保护女方——越是跟她腻乎，亡妻的孩子就会越恨她，他要是走在前面，对她以后越不利。

对她冷淡一点，亡妻的孩子，反而对她心生同情，倒对她有利一点。

正因为他的良苦用心，如今两个孩子对她还比较友好，且并未流露觊觎父亲财产之心，方才能保全女方在他先走一步后，能有容身之地。

女方性格懦弱不爱思考，即便留下遗嘱，如果儿子不执行，女方也没有头脑与能力跟他的两个儿子泼命争取自己的权益。

他说她跟女方谈过多次，女方根本不能理解他的用心与这些微妙的东西。

他说，他承认对女方有很多疏忽的地方，但是女方也并未体恤到他的难处。

他说，与她交流少的另一半原因，是他扛着生意上和家庭的所有重担，女方根本没有任何见识，却非常紧张与担忧他。

这种紧张与担忧，对他来说，也是一种压力。

他宁愿女方没心没肺，也不要女方既无半点见识还要盲目替他操心。

生意上的事情已经很累了，她还要追问他到底怎么了，为什么不跟她说话。

他说，我说了她也不明白，但是跟她说的过程，等于让我重新复习一遍令我忧烦的事情。

后来选择了少跟她说话。

他说当初之所以选择与她共同生活，就是为了替与亡妻的两个孩子着想。

如果选择门当户对的女性，两个孩子就要受委屈。

起初打算跟她在一起的时候，也是跟她坦诚讲述了自己的想法的。

他说，他对女方的性格品质，观察了至少一年的时间，对她的勤快、热忱、简单非常的中意。

起初他们也是有过甜蜜日子的。

但是过着过着，差距越来越大。

综合男方的意思就是：

女方不具备当家理财的能力；

女方刚进门的时候，孩子还小，由保姆照料，女方负责做饭及部分家务；

由于女方懂事厚道，及自己居中苦心调停，因此才未出现继母继子斗争，一家人生活还算平静，两个儿子成年后没有仇视女方，已经是对这一点最好的说明；

女方家贫，女方不当家不知柴米贵，女方只要手里有钱就接济娘家，并不舍得用在自己身上，因此不让女方当家；

不让女方当家还有一个原因，女方出身农家，置办所有家庭用品及购买的食材根本不符合他们过去家庭的生活标准，且沟通多次无果；

与女方无任何可聊话题，也曾经手把手教导、也曾多次诚恳促膝谈心，奈何女方根本不具备了解他的难处与内心需求的主观愿望与知识储备；

他也孤独痛苦，但是自己选择女方的动因，终身不会忘记，因此食得咸鱼抵得渴，缺憾都认了，也对女方尽可能给予关爱；

过世后与亡妻合葬，是必然的、不可动摇的——与亡妻“能说到一起”、也是两个孩子必然要坚持的；

为女方买了养老保险、有住处，料女方未来基本生活保障不成问题；

他认为只要他能处理好与亡妻儿子的关系，女方过世后，亡妻的儿子就能给女方处理后事，女方为何过度为此忧心，他很不理解；

起初决定选她一起生活的时候，就已经讲明不领结婚证，人都要为自己的承诺负责，如今也不可以心怀不满。

……

我们在空气清新的山里边走边沟通，大家都是比较放松的。

男方的态度是比较坦诚的。

但男方因为对亡妻感情至深，因而对对方的原则，确实有不够公正的地方。

女方的处境确实比较被动，但与男方分手去做保姆还是不现实的：

一，女方的身体，因为多年付出而没有对等收获郁郁寡欢的日子，能量几近被掏空，且双手因为年轻时过于操劳导致腱鞘炎尚未恢复，自理尚且有困难，何况去做保姆。

二，女方身体恢复后去做保姆，当有一天做不动保姆的时候，住到哪里？

申请廉租房，何等困难的事情，一个连地铁都不会坐的人，很难系统的处理这么大件事。

女方没有孩子，假使她能申请到廉租房，过世后也同样无人收敛。

三，不离开，尚居有屋、食有肉。

所以，有时，“离开”不是包治百病的良方。

今日也与男方沟通，希望男方多体谅女方的不易，女方毕竟也已年华老去，不再具备年轻时的体能，男方平时应多分担家务、尽可能为女方提供一些安度晚年的物质基础。

男方说，已经精简了一部分家务，也减少了每日餐食品种。

在我看来，男方对女方的认知局限及提升自己的主观能动性非常不满意。

因而死后都不愿意与她合葬——怕灭寂后的无尽岁月，一直都没有一个“可以说话的人”。

受得了活着的几十年与枕边人无话可说之苦，受不了灭寂后虚空世界无尽岁月无话可说的孤独。

总结：

一、如果高嫁了，请你一定要玩命提升自己，仅有勤劳善良，有时还是不够的；

二、同居前都不肯同意给名份，绝不能幻想同居后还能打动对方，尤其这种与亡妻情深意笃的；

三、如果做不到愿赌服输的超脱，那么就不能为了实现阶层跃迁闭眼一博，多半会失败；

四、努力无果后，尽快脱离困局，越年轻出路越宽，免得耗到年老体衰无路可退；